读书1—50页，用时一个小时。2019-5
谁不是一边想改变，一边不断回到过去。
创伤试图用幕帐遮蔽我们的双眼，我们在成年后会再次经历那些童年创伤性体验。比如如果童年时常常被忽视，那等你成年后，你会发现，如果他人没有及时回复你的短信，电话或者是邮件，你的焦虑瞬间增长，觉得自己被忽视了。
在创伤是如何影响我们的一章中，作者举了一个例子，是关于十多岁的时候有个异性男孩评价了她的腿，以至于她成年后还是会选择长点的衣服遮挡自己的腿部。
我的脑海中立马呈现出了我的初中班主任，他说我以后没有啥出息，跟我爸爸说，让我上个中专，早早的嫁人好了。所以我的学生生涯一直都是自卑，孤僻，没有朋友。因为在我的内心自我认识就是我是一个无用的人，别让别人看到我。这会让我很难堪。
现在自己经过这两年的自我看书疗愈，自我肯定暗示，不再像以前那样，我记得特清楚的是，自己大学时候学习是不错的，班级的前几，写作业不错，常常发表文章。可是我却不敢让任何人知道那个笔名后面的人是我。我也没有勇气在发成绩的时候微笑或者环视四周。
本章还讲到了我们对于他人的依恋关系。
焦虑型依恋是小的时候需求没有达到充分重视和满足，这类人成年后就会表现出从外部得到肯定来证明自己的价值，两性关系上喜欢黏着对方，却又很霸道，无法容忍另一半的忽视，觉得他的忽视就是对我的不爱。
我从小似乎没有什么需求是能够在爱的回应下被满足的，妈妈一辈子都觉得嫁给爸爸是受苦，事实上妈妈年轻的时候是很苦。所以当我们有需求出现的时候，都是被斥责或者是忽视。
所以我觉得自己对于另一半就是焦虑型依恋，现在好多了，至少在《心的重建》和《爱的五种语言》中我学会了将自己的爱箱填满，并且自己源源不断的爱自己。
回避型依恋，此类人群是在儿童时期的所有需求都是被漠视的，他们长大后都是“被迫型自立”比较冷漠，看法消极。就是为了不受伤害。
这一类的多见于父母将孩子放到爷爷奶奶家带，或者父母性格不好，很少和孩子互动的家庭。
恐惧型依恋，对于如何满足自己的需要不确定，所以忽冷忽热。
安全型依恋是比较温暖的家庭成长起来的孩子，勇敢，积极，不会自我批判，能接纳自己的所有状态。
童年创伤对成年后的影响有多深？
你可以恐惧失败、拒绝、孤单、不够好、被遗弃、不被爱、失控，以及许多未知因素。我们的恐惧即可能固话我们，也可能促使我们出现不适应性行为，例如，适应不良型完美主义，取悦性强迫行为，以便获得掌控感。
我们走在街上看到的人似乎没有什么区别，可是他们的内心世界确是千差万别，有消极，强迫自立，羞耻感，恐惧，个人中心主义，低情绪调控能力，冲动行为，害怕别人怜悯或靠近，低自我同情，不健康关系等。
看到这些词的时候，我心里有一阵子紧张，似乎过去的自己经受了其中的至少六条以上。特别是低情绪控制能力，自己过去因为这样的事情伤害自己许多次，每次发生后就会有严重的羞耻感出现，是一个恶性循环。
自己进行自我疗愈也有将近两年，就像刚才开篇里的那句，又不断的回到过去，这几周的进步是最大的，也许是不间断的自我疗愈的结果，也有可能是无戒老师的这种读书，写读书笔记的方法能更深的走入内心，能够更好的安抚自己的内心的小孩，我可以面对和接纳曾经自己的一切过往。
我知道每个人都不容易，都有一个心路历程，我的心路历程不是我的错，是让我了解自己的一个重要手段，这样我才能有机会改变，接纳放下对自己的苛责，接纳自己的不完美，接纳生活的一切馈赠。这样的自我成长让我遇见了越来越好的自己。
所以我们每个人都有过童年的创伤，毕竟每一颗心都会有机会受伤，人生来这里就是一个疗愈和修行的过程，修行中修心，让我们越来越恬静淡然，这就是生命该有的模样了。
我是热爱家庭教育的洋尔妈，记得关注加点赞，谢谢大家。
网友评论