行到水穷处，坐看云起时
初中时很喜欢一句话:你要有最朴素的生活和最遥远的理想，即使天寒地冻，路远马亡。可能那时候太敏感和矫情，觉得这句话道尽了我的心声。
后来，我喜欢独木舟，喜欢她的文字，她的故事。她在荆棘王冠里说：“这世上没有感同身受，所有的开导都是纸上谈兵，所有的安慰都是隔靴搔痒，所有的陪伴都是徒劳无用。”我们的喜怒哀乐，我们的成王败寇，只有我们自己懂得曾经历了怎样的凄苦和心酸。
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我有一个远房的小姑，生活水平算是亲戚中最好的。今年刚喜滋滋地生了二胎，儿女双全，在旁人眼里幸福得的不得了。她朋友圈里的评论往往都是祝福和羡慕。可我知道，小姑曾今经历过什么。
小姑年轻时很叛逆，早早就进入了社会，背井离乡，无学历无背景，一个小姑娘在外地能安全的生活成了一种幸运。刚去外省时，她做过服务员，做过售货员，给别人洗过碗扫过街，一个年轻的生命忍受着这些真的很难。她说，她永远都忘不了以前她走进商场后，服装店店员那种鄙视的眼神，觉得她穷酸都懒得介绍服装。小姑说，那时候她真的觉得又气又想哭，可她不能回去，因为当初年少轻狂背离家乡的誓言，她不想背弃。
小姑的爱情也很不幸，涉世未深便爱得疯狂，后来，有过一段不幸的婚姻。这都是她强大前的伤口，一层一层，逐个结痂。而小姑的事情在家乡却是另一种情形，自从小姑离家，家乡的人们便各有说辞，说小姑的父母不会教育孩子，说小姑在外面不检点，压垮人心的往往不是负担，是流言蜚语。
小姑一个人咬牙生活着，和家里报喜不报忧。后来她工作的地方的经理觉得小姑能吃苦，便好心提携她，小姑的生活渐渐好起来，她认识了现在的丈夫，有人让你千疮百孔，也会有人护你一世周全。我又相信爱情了。再往后，小姑又靠着努力和老公以及一些朋友合开了一家小公司，生活渐渐走上正轨。小姑过节驾车回到家乡时，人们都议论小姑出息了，可是，这些背后的心酸又有几人能懂。
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曾经班级里有一位很特别的女生叫璇，她特别努力地学习，但成绩排名总是很低。璇总是早上第一个到班级里的，站在走廊里大声的读英语单词或背课文，她上课时眼睛紧紧盯着老师，课后第一冲上去问问题。快高考时，她总会把那本厚厚的紫色封皮的三年高考两年模拟的书背回家。她背着一个粉色的帆布书包，因为装太多书，拉锁总是坏。璇晚上不吃饭，总会待在走廊角落里碎碎念政史地。有同学为她感到可惜，明明很努力，却得不偿失。爱德华多·布里塞诺在TED演讲里曾说，之所以有些努力没有成果，是因为我们花费了太多的时间在执行区，而疏忽了学习区。璇一个人的坚持终有回报，高考她破天荒考出了最好的成绩，如愿考入自己喜欢的大学。
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我是个普通的大学生，我很抗拒回家。不是不想见父母，而是不想见亲戚邻居。小时候早早被扣上了好学生的标签，感觉全世界的人都在翘首期盼你考取名校凯旋归来，他们的意识里，在一个小学校里当全班第一就能是清华北大的种子选手，他们不懂我们十年寒窗经历着怎样的竞争和各种外界因素的影响。他们只会在我高考后问我考得如何，会在我放假回家问我读了什么大学，听到我的回答后又一脸失望，像是写伤仲永的王安石，我不是仲永，我也经历过高考的苦难，可当我看到他们的神态时真的很伤心，是啊，我以一个一本的分数在二本大学上学，因为只有过线二十多分，我根本进不去一本院校。但我总不能每次都和别人解释这么长的定语，事实如此，我并没有如他们所愿。
昨天洁仔给我讲了一个她在贴吧看到的帖子，大意是:父母是不知道你真正的感受的，比如你在朋友圈发了一张学习的照片，父母会说，孩子，别累着自己，而朋友会说，你又在那里装逼。我们的努力，只有我们自己能感同身受。
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我只是喜欢写文章，从不奢求得到赞扬。身边知道我写文章的人寥寥无几，这么多年还会有自卑敏感的习惯，感觉是融入骨髓的特质了。所以我的爱好不愿意拿出来晒。直到有一次我把一篇文章放在朋友圈，同学们纷纷评论，甚至有些下载了简书来看我的其他文章，那瞬间我有小小的兴奋，但迅速被不安取代，后来我把那条朋友圈删了，他们也只是在那次看我文章之后再无响应。他们继续他们的生活，我继续我的爱好，默默前行。生活似水，风起波澜后，终归于寂。
针只有扎在自己的皮肤里才会觉得痛，鞋只有穿在自己脚上才会懂合不合适。深夜入睡的父母永远不知道你赶工作时的心酸，他们会说，别总熬夜。可我们也不愿意。你遇挫折，在外人眼里是无能，你伤心难受，会有人觉得你是无病呻吟。往大了说，哪一位伟人不是独自承受孤独和枯燥才成功的？反视自己，往后的路肯定是孤独的，我们必须忍着。
谁都是单枪匹马的在与世界周旋，只为能寻得一席之地。我们都将孤勇前行，无人问津，冷暖自知。
愿每个努力的你终会行到风吟处，行到阳光里，遇到鸟语花香，也拥有车水马龙，我们都是自己的独一无二。
我是九北鱼，写走心的文字，感谢你的阅读，欢迎点赞评论～
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