【连载】《我爱你，不是说说而已》第一章，你是我不能说的秘密
和洛宁认识是在高三那年，我失恋小半年。
刚失恋的那段日子挺痛苦的，我是一个比较内向的理科男，标准的多愁善感。
因为是理科生的大脑，所以有很多事都有自己的思维方式，不肯对别人讲，哪怕别人是真心对我好。即使难过的都要死掉了也不敢给别人说。怕别人嘲笑自己不爷们，也怕自己会讲着讲着就哭出来，毕竟是失恋，多少都是会有点情绪的，伤心难过，还好没堕落。
后来每次想起这些日子，都感觉挺好笑的，其实并没有付出那么多，也没有那么撕心裂肺，只是突然失去了身边的一个女孩，心里有了空虚感；只是年轻的感情突然消失，有了淡淡的失落感。
那时候我还小，总觉得誓言无比重要，总觉得失恋无比重要！
所以下定决心要为前女友做点什么，
于是就有现在的我，
于是就有了用文字去记录的那些失恋了的心情和那些等她回心转意的日子。
结果没等到她回头，等来了一个书生气的自己和另外一个姑娘，蛮有趣的生活，原来意料不到的未来，不只是有伤痛，还会有惊喜。
关于前女友不想说太多，还是接着说另一个姑娘吧，她叫洛宁，一个从高三陪我走到婚姻的殿堂的姑娘！
那是高中的一个寒假，我还在为成功加入网编的行列欣喜，其实没有什么好欣喜的，开心的只不过是别人对自己的认可和对新生事物的兴趣。然后就传来一阵qq消息的响动，嗯，不管什么人，一般我都是秒回，即使是那时候的我跟洛宁，还不算太熟悉。
“在吗”一个从来没有跳出来的头像突然闪动着。
“嗯，在的。”我几乎不看键盘。
“你怎么加上的我？”她问我。
我一脸的莫名其妙，不应该是我问你吗？我怎么知道我怎么加上的你，可是我不能说，毕竟是同学。
“可能是之前的同学录吧，也有可能是我问别人要的。”我说。
“好吧好吧，我以为你对我有意思呢，看来是我想多了。”然后就是一串哈哈大笑的表情。
“不可能吧，只是认识而已，都不知道你喜欢什么，”我一阵冷汗，怎么可以那么自恋。
然后慢慢的就聊了起来，可能是之前那段感情压抑的太久，想找个人诉说，而洛宁又恰好成为了那个人，所以我就一股脑的把自己心里的苦全倒给了她——那个那几年后名字出现在了我家的户口本上的姑娘。
嗯，我这个人有个习惯，喜欢跟网友谈心聊心情，毕竟不知道对方是谁不会得罪人，就算得罪了也找不到我。这或许跟社会的冷暖自知有关吧，毕竟谁都不想把伤口扒开给别人看，保不齐人家还会撒把盐，所以我只喜欢聊天，只喜欢在网上聊天。
跟她说了好多，也聊了好多，就像两个知心朋友聊天一样，可是没人知道我跟她并不熟悉。我给她说的不止爱情，还有亲情，后来得知她情况和我差不多，也是在姥姥家长大，然后对她的好感就又多了一些，毕竟是有共同语言共同经历的人。
我给她讲我狗血一样的恋爱剧情，没想到她一点也没歧视我的意思，现在想想也是，又不是什么见不得人的事，干嘛要怕被别人知道。
“哇，想不到你还那么痴情。”她这样发过来一段文字，她是大龄弱智儿童么？失恋而已，那么惊讶干嘛！
“嗯，还好吧，都过去了。”我有些无奈。
“嗯，是的，都过去了，不过，要不要我帮你把她追回来。”
“她一定是疯了，要不就是多管闲事！”我这样想着。
……我该怎么回答，多年后的我和她都没有想到，我们两个会在一起，是的，她替我追回来了爱情，不过不是之前和我在一起的那个她。
那时候的自己还小，以为一切皆有可能，所以我还是抱着那么一点希望，抱着一点幻想，抱着试试看的想法答应了她，想来是余情未了的缘故。直到两天后她告诉我没可能，算不上晴天霹雳，早就已经想到了的结果，不过是得到了证实。
不爱了就是不爱了，和平分手比纠缠着不放手好，多年以后的我长大，也渐渐明白了喜欢和好感、爱和喜欢的差别，也就没有了抱怨……
自此不再联系，直到现在也没有联系过，有几次从别人口中得知她过得很好，至少比和我在一起要好。
“这就够了，”我对自己说。
断绝了对前女友的幻想，感觉整个人都轻松了不少，洛宁告诉我说，忘记一个人最好的方法:“时间和新欢，”你选哪个？我说时间吧，现在不想找，也没那个心情。
其实我还不知道，跟洛宁开始熟悉的那一刻我就已经做出了选择，只不过我选的不是时间，是新欢。
往后的日子开始变得轻松很多，除了每天必要的去网站评论文章，其余时间我全用来了玩，高三的生活很紧张，几乎分秒必争，可是厌倦了水笔和试卷之后，就再也不想去触碰那些令人头疼的模拟题，所以我浪费了一个寒假的时间去做自己喜欢的事。
一个寒假，相当于高三的半条命，我就这样自毁前程。
现在的性格估计也是这样养成的吧。毕竟做自己喜欢的事情是一种享受，而且没有必要听候别人的安排和差遣。
日子一天天过去，直到开学。嗯，那时候的高三都需要补课，用学校的话说就是不苦不累，高三无味；不拼不博，高三白活之类的经典语录。
用我的话说就是闲的蛋疼，补什么课，去了也不会认真学，还不如在家玩，可是学校会通过各种各样的方法让你“自愿”去补课。我自然是那个不自愿的人，学校都说了是自愿补课，我从小就不喜欢别人逼我，还好当时班主任人不错，大发慈悲放过了我。可是我不能放过我自己，毕竟是高三，不能一直玩下去！
我不傻，知道那是高三，多少有点自知之明……
“别人都去补课，你为什么不去？”我知道她会问我，可是她问我的时候我还没想好答案。
“就是不想去，感觉去了也不听。”干脆说了实话。
“哎呀，真是同感啊，我也不想去，可是我们班主任非逼着让我们去，不去不行。”说完还挂着一个大哭的表情。
直到现在我都以为她的情绪跟表情直接挂钩……
好吧，我错了，那是她聊天的一种方式，就像现在的我们喜欢用“呵呵，酱紫”一样，不过很多个时候，结合她的性格，我更愿意相信她是在卖萌，所以每次看到她发来的表情，我都会脑洞大开的脑补她在手机那头的情绪。这个问题至今我都没问她，因为我怕知道答案跟我想的不一样后，自己会失落。
一周的时间足以去做很多事，比如我跟洛宁的关系又近了好多，比如我把理综试卷做了好几套，比如我每天五点起来记单词到八点，从来没想过我会一个人坚持做一件事情那么长时间，就像我从来没想过我会和洛宁在一起那么长时间。
值得一提的是那几天在家，除了洛宁之外，我再也没有跟别人聊过天，除了中午和晚上陪她聊天，其他时间我都用来工作和学习。嗯，我会以洛宁为借口，如果完不成任务量就不能找她聊天，然后我每天都像是打了鸡血一样努力工作，努力学习。
就连我自己也不知道，那时候手机里的洛宁，陪我走过了一段最孤独的历程。
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