文｜蝴蝶花间舞（《星光简道》专题签约推荐作者）
苏珊·纽曼是美国著名社会心理学家，她长期致力于育儿和家庭关系的研究。在这本《拒绝之书：365种方法说不》中，她结合了自己最新的研究成果和实践，列举了365个真实的案例，都是我们生活中每天发生的事情。
在每一个具体案例的背后都附带了具体情形的分析和参考回复的方式。这些拒绝的方式都清晰明了、合情合理，而且可能下一秒就能在你的生活中用到。
苏珊认为，不能开口拒绝，害怕伤害别人，那是因为你没掌握拒绝的方法。因人因时因地的合理拒绝并不会伤害到他人，甚至还能赢得他人的尊重，同时让你重新掌控属于你自己的时间和生活。
一，要学会拒绝，我们首先应该做的就是转变现有的思维方式。
苏珊告诉我们，不敢拒绝别人的人大都有一种病，这种病叫做“讨好型人格综合征”。
具有讨好型人格是因为你对自己的期望值太高了。你要求自己“应该”成为一个100%的好同事、好员工、好爱人、好父母、好朋友、好孩子，你不想冒犯他们、不想伤害他们、不想让他们失望，不想破坏你强加给自己的这种好人人设，所以不停地委屈自己说“好的”。
我们要学习有效拒绝的技巧，首先就要治好讨好型人格这种病，要把这种病带给我们的思维方式扭转过来。
1,首先要明白，你不可能、也没有必要成为一个100%完美的人。无论你如何讨好和取悦，如何地有求必应，仍然不可能得到所有人的认可。
2，其次要明白，并不是每个向你提出请求的人，都一定要一个肯定的答复。他们可能只是随便问问，你拒绝了，他们正好可以去问其他人；或者他们同时问了很多人，根本不是很在乎你是否答应。
当你真正意识到这些问题，并试图改变自己的时候，才有可能从讨好型人格的泥淖中拔离出来。
二，要学会拒绝就要先明确自己的需求，并预先做好计划。
讨好型的人常常被别人的事情占用了自己大部分的时间和精力，以至于有时候会陷入一种“我到底为什么活着的”的自我诘问中。这个时候，明确自己的需求就显得尤为重要了。
明确自己的需求，就是弄清楚自己在个人或者工作上的目标是什么？在你看来，工作和家庭哪个更重要，你想要变成什么样的人，想要学习一些什么知识和技巧，通过什么方式，要投入多少精力和时间。
想清楚这些对自己来说更加重要的事情，把关注点放在它们身上，这样你就能在收到请求的时候作出更加正确的决定。
拒绝别人需要明白以下事实：
一，干脆才是最高情商的拒绝。
很多时候我们以为，果断地拒绝会让别人下不来台，会伤感情。
其实最伤感情的方式是你明明想拒绝，还要自以为是地委婉，甚至撒谎。
而对方其实不在意你拒绝他，令人生气的是你浪费了你们之间的感情和时间。
如果你不想答应，拒绝别人一定要果断而干脆。如果你明确地知道对方的所求，并且也明确地知道自己不想答应，这个时候实话实说地果断拒绝其实是最明智的。
比如朋友想借你的车，周末出去自驾游。借车这件事情的风险大家都心知肚明。所以你肯定不愿意。这个时候与其搬出车坏了、自己要用或者被别人借了这样蹩脚的理由，不如就干脆点告诉他：不好意思，车和媳妇儿概不外借。也能避免此后再被相同的问题困扰。对于那位朋友来说，他也可以尽快去找下一个目标。
二，对不明确的请求，可以给自己一个缓冲和考虑的时间，以便做出更好的决定。
他人的请求有的时候也不完全是明确的。在一些情形下面，我们可能需要时间去消化一下这些提议，然后再决定答应或者拒绝，或者看看能不能折中。
例如孩子跟你说：“班里同学都买了，我也想要这个。”在孩子的教育问题上，我们都是摸着石头过河，所以有些时候你不确定你当时做出什么样的选择才是对的。这个时候，你最好缓一缓：“我要考虑一下，然后也了解一下这个东西的用处。我想好会跟你说的。”
类似的请求，应该慎重的对待。如果不能直接给出答复，拖延一下，给自己一个缓冲和考虑的时间更有利于做出好的决定。
人生苦短，我们的精力和时间应该用在对自己来说更重要的人和事身上。学会拒绝的艺术，把自己从他人无穷无尽的请求当中解救出来，这样你才有更多的时间去做你真正想做的事，才有更多的精力去爱你真正想爱的人。
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