1
我被姑姨从梦乡里唤醒，眼皮斗争了半天才依依不舍地张开。窗外浓重的墨色里，传来滴滴的落雨声，落在我心里一圈又一圈，舒服得安定。
我喜欢下雨天，外面的世界萧条冷寂，无形中更能营造房间内部的惬意。而我呆在温暖舒适的被窝里，睡一场懒觉看手机刷微信多自在随意。
姑姨家很要早要骑车上班，做好饭就会把我和两个妹妹叫醒一起吃完饭，然后他们出门我们继续回床睡觉。
收拾碗筷的时候姑姨问我，你是不是很喜欢下雨天。我回他说嗯，姑姨笑了笑冒出一句，果然还是小孩子。
听见这话我心里抖然掀起不平衡的巨浪，我明明就已成年，自尊心作祟感觉自己被他看扁，生着闷气不想再搭理他。
后来有一天我去很远的一个地方做兼职，中途需要转一次车，很不幸那时天空下起了瓢泼大雨。我被淋成落汤鸡湿了一身衣裤，崭新的小白鞋也让泥水溅脏，我诅恨老天下雨不逢时。
我站在一处门店前避雨，风冷嗖嗖地吹得我直颤抖。旁边还有一对卖水果的夫妇，拉着一大堆水果。我听见男的抱怨说，什么破天气，今天都挣不了几分钱，太霉运了。
我看向外边，刚刚还热闹非凡的小集市，现在只剩下零零散散的雨伞在水花中移动。
好不容易等到公交车来，一群人前挤后拥而上，车子在半分钟左右的时间塞满行人开动远去，扔下我还孤零零地傻站在外面。低头一看混乱间我的小白鞋，不知是谁踩了个大大的黑色脚印显得越发丑。我又看了看自己的手表要迟到，当我终于坐上一辆车得以疏解焦躁的情绪，群里发来消息因大雨兼职临时取消，弄得我哭笑不得。
然后我突然想起了姑父说的那句话，果然还是小孩子，猛然间我就明白这句话深沉的涵义。原来我就是生活在象牙塔里的学生，不懂得为工作而劳累奔波，不理解下雨天会遇到的诸多麻烦，不在意它的方便是否，所以才会无所顾虑地说，我喜欢下雨天，喜欢的实际上是它的慵懒啊！
我想到姑姨他们每天凌晨五六点，骑着摩托车行走在空旷的道路上又湿又滑，冰冷的雨滴砸在凛冽的寒风里，四肢麻木鼻息不稳，怎么会有心情像我一样享受下雨带来的舒适。
我确实停留在小孩子的思想里，对生活的艰难不闻不问，只顾着眼前安逸的日子。哪怕我也即将毕业，即将步入社会工作。
2
大概十八岁以后，我分分秒秒能听到父母的念叨，数落我和小孩子一样的脾气和心性。日子一久，我反感与他们针锋相对。
十九岁那年将近年末，父母皆不在家，我简单地做了份蛋炒饭。大姨这时来我家，她还没吃饭，所幸蛋炒饭量多，一分为二我们刚好。
回家后可能父母询问了下大姨，得知我只做了份蛋炒饭给她吃，爸爸回来非常地生气，
他大声呵斥我不明事理，居然让一个上门的客人随我吃那样普通的饭。
我的心里委屈的要死，认为仅仅只是一份饭而已，亲人之间何必太介意。爸爸的话尤其难听刺耳，骂我一事无成没用，养了个蠢货，更加无法理解的是妈妈也在一旁添油加醋，我哭得昏天暗地。
爸爸见我哭得如此伤心，沉默着不再说话。我把我关在房间里生闷气，表姐来找我谈谈心。
表姐说阿晓，你知道为什么每次你要来我家时我都要提前给你打电话吗？我摇了摇头。因为你要来，我得把饭菜做丰富些啊，荤素汤必备，尽好地主之谊。虽然我和你之间关系好，但是你想若是我做些难吃的招待你，你还会非常乐意的常常来我家玩吗？我又继续摇了摇头。
同理，你也该明白的你今天的行为不对。
阿晓你已经不小了，要满二十，不能再像小孩子一样任性，凡事都要学会考虑周到些。你想想以后结婚当家，还能像现在这样对待上门的客人吗？
你爸爸妈妈生气不是因为要挑你的刺，故意伤你的心，而是要你明白你成年了，你要学会一个成年人的生活方式，否则别人都不会喜爱你的。
我似懂非懂地点了点头，心里的怒气消了一半，过个大半年才惊觉自己当时真的处理欠妥，悔不当初。
我慢慢发现父母曾经对我说的令人反感的话，在时间的验证下多数都是正确的，而我当时的行为确实是傻到底，现在我都不想承认那个这般不知人情世故的人居然是我，太智障了。
那时的我头脑开窍慢得如同蜗牛上树，寸步难行。
3
赴大叔儿子的婚宴时，我看见了一个姑娘。毛躁的头发扎着高高的马尾，暗淡的皮肤未施粉黛。穿着一身厚厚的外套，以及臃肿的牛仔裤。她周围的大人和她聊着天，她总是甜甜地傻笑着，我就以为她是个十七八岁的小姑娘。
姑妈招呼我和她认识，让我称呼一声大姐。我心头诧异，脱口而出她比我大？
当然了，你大姐都满二十五了。
我定眼细看，上看下看就是个比我还小的状态，怎么还比我大呢？
突然我就觉得我看到了另外一个自己，同样的不修边幅，同样的傻里傻气。我第一次意识到，这就是我在亲戚朋友中的形象。难怪我身边的人都说我不成熟，不像是二十多岁的人。
最好的朋友形容我，穿衣打扮既幼稚又老土，完全不符合年龄。
高中同学见面会，老班长也说我上了大学居然一点也没改变，还是高中的气质土鳖。
即使这样我并未放在心上，不以为然。
如今赤裸裸的一个人物摆在我面前，我就是这幅模样，我的心里瞬间受到了巨大的冲击，从来没有如此强烈真切过。
我不得不承认，如同我看她他人看我，我看上去确实比较幼稚。我忆起高一时帮他报名，他的同学都以为我是高中生。混在来来往往的人群里，没有人会认为素脸朝天服装大众的我是个大学生。
碰见不常见的长辈，第一反应永远是我是妹妹他是哥哥，可是我比我弟大四岁零三个月。最初我还得意显得我年轻，现在发觉自己就像奶包子，没气场没本事，恐怕也就只有我还傻傻地以为那是荣幸。
大受刺激后，我尝试着穿高跟鞋裙子，尝试着放下头发，尝试着化些淡妆，尝试着让自己像个二十岁的人，很明显地感受到了身边人评价的变化。
刚开始全身上下都透露着尴尬，总觉得别人会用异样的眼光看待我，思想特别奇葩。习惯了之后，只能说我自作多情。
4
我曾经反复思量自身，为何我的思想行为外表，没有一处是像二十岁的成年人。
反应太迟钝？阅历太肤浅？都有，却不是核心。
彼时我常常感觉身边的一切都在和我作对，每个人都在指责我犯错不好。可是后来发现错的不是别人，而是我自己。是我脱离了自己该有的生活轨迹，所有的人都在拼命地往回拉我。
当我逐渐适应这个年龄状态的生活习惯为人处世，我终于明白，原来那时的我是恐慌的。害怕面对成人世界里的种种利益麻烦与勾心斗角，所以逃避着现实。我还小，我还要多享受几年的纯真，我才不要那么早面临社会的残酷与黑暗。我把自己封在厚厚的茧里，欣赏自以为是的世界，抗拒我不接受的东西。
殊不知所谓的保持童心善心，实质上只是不想让自己受伤找的完美借口。
意识到真相，发觉自己真心可笑。若世上的不愿意，都能以还未长大来躲避，岂不全乱了套。
我在一棵树下成长，它为我遮风挡雨日晒雨淋，当有一天它保护不了我的身高体积，我却不敢走出外面，只能紧紧蜷缩在树叶里。
亲人朋友的召唤使我幡然醒悟，迈出缓慢的步伐，经历风吹雨打，跌倒哭泣碰壁很难过，可我却变得坚强勇敢。而我也能沐浴在太阳的光辉里，驰骋我二十岁的青春，肆意飞扬。
一路跌跌撞撞，找准自己的位置。未来的路途遥远且漫长，该勇敢时就要直面人生。最好的年龄，就该成就最好的自己。
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