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文\依然
今天，我27岁生日，转眼就已经是28岁了，刚毕业那年，觉得这样的年纪离我好远，我想我有十年的时间来打拼来奋斗一个我想要的未来，没想到，这几年，兜兜转转，一事无成，如今，却发现，一抬头，三十，尽离我那么近了。
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网上有个图片，对比着哪年出生，多少岁，该有怎样的标配人生！
想来，我这样的年纪，按照上面来说的话应该是孩子1岁，存款50万，坐骑是路虎极光。我笑了笑，感情我这么多年是白活了一场，这样的标准，我一条都没有达标，是不是很失败啊！
孩子没有一岁，存款还是个位数，曾经信誓旦旦说好的，给自己十年时间打拼的，结果，一结婚，一怀孕，稳妥妥的把自己混回家去了，在家里和孩子打拼，抱孩子哄孩子，喂奶，把屎把尿，和一个几个月的孩子一点点的磨合，把我的耐心我的骄傲一点点都磨灭掉。
还记得，高中时，和一个无比好的闺蜜，我们都在那里说这样的人生，死活都不要，不要结婚，不要生孩子，不要爱情，只要自己叱咤风云，在事业上所向披靡，挣好多好多的钱去往自己任何一个想要的地方去！要让自己过的无比潇洒，无比快活，无比痛快。
亦舒女郎说过一句话:我想要很多很多的爱，如果没有，我就要很多很多的钱。
这样的话，我在高中时就写在日记本里过，要么有爱，要么有钱。
可这样的话，始终都是因为太年轻而说出来的。时间过去了，我们却都没有做到。
毕业的那几年，确实做到了每天都辛苦的加班，一到假期就奔走于各大城市间，回来就是过着几个月吃土的日子，又疯狂的加班，却赶不上花费的速度。
简简单单的满足于自己的小世界里，自己挣钱自己花，挣多少花多少，最后甚至都不够花。
却从来不思考一下，我该如何改变，如何的去做自己喜欢的事情，仅仅只是 停留在了有一份工作做而已。
当同龄人开始买车开始买房，开始自己创业的时候，我慌了。一切都像一场来不及的风暴，席卷着我这颗安静的内心，把我的安静吹的东倒西歪。我的满足吹的一无是处。这一年，我23岁。
23岁开始后，我开始计划着每年必须做一件事情来充实自己。比如说学个驾照，比如说考个职场上含金量高的证书。
自此的每一年，我都如履薄冰的行走着，我不知道我该去做什么？哪些是我所喜欢的？我该如何的重新开始一个新的行业？我又该如何的去计划未来该走什么样的路？这一切，对我而言，是比迷茫更迷茫的抉择，是不知从何来又不知从何去的一段历程。艰辛着，迷茫着，却还要清醒着去面对。
我开始频繁跳槽，这样朝九晚五安稳的工作让我觉得恐慌，却并没有变好，只是让我更加慌乱的内心更加的慌乱。
25岁，由于和对象一起搬到廊坊，那段时间却让我跑了整个廊坊，一家公司一家公司的面试。整整三个月，每天都去面试，却没有一份我想要做的工作，我总是有我的借口，不喜欢，不适合，不是我想要的等等拒绝那些我看似很不好的工作。可能由于前期我一直在做着我不喜欢的工作，想开始一段新的职业生涯吧！在这样的一个三级小城市，给我的机会实在是屈指可数。我毅然决然的选择了在家看书学习。一待，就是小半年。
26岁，我毫不犹豫的踏上了去北京闯荡的生活。租着四平米的隔断房，拿着这个城市最低的工资薪水开始做起，却还要经常加班加点的工作。现在每次一说到这，我对象都会嘲笑我，住的条件差不说，还经常加班，拿的钱还少，拿着可怜的工资做着负重的工作。他却从来不理解这段时光，这份工作对我的意义在哪里。
我有勇气重头开始，有勇气过着最差的生活，却不想一边纠结迷茫着却一边什么都不做的生活。
于我而言，北京的一年，它不仅仅是一份工作而已，更多的是我在向自己的一个自我证明，自我挑战。我什么都不是，赤手空拳，拥有的是只有一颗努力上进的心，这样，能否发现自己是个有容光的人？
27岁，怀孕后就开始被家里催着赶紧辞职回家养胎去，这么干，如果丢失了孩子是很不值得的一件事。确实，这个年纪对我而言，有孩子是最好的年纪，我也不想失去他，就这样的回家了。一切都草草了了，都没来得及去想一下，接下来的生活该怎么办，经济该怎么办？辞职后，就发觉我好像又做了件特傻逼的事情。没有医保，没有保险，一切的检查费用都由自己承担。这对于不富裕的我简直就是做了一件非常愚蠢的事情。
今年，28岁，孩子出生，我就更加的不可能出去上班工作，被孩子的牵住，是一场与社会脱轨渐行渐远的路。我开始恐慌，害怕就这样的沉沦，满足于在家相夫教子的生活。每天看那些激励人心的文字，只是一遍又一遍的告诉我，你不能就这么的沉沦下去，不能以有孩子为借口就可以不去打扮不去拼搏，几年后，我的核心竞争力又在哪里？这是个问题？
我日日夜夜的思考，我的核心竞争力到底在哪里？我的最大兴趣爱好在哪里？我列了一条又一条，最后，我想了想，除了写作读书，我好像还真的没有什么兴趣爱好，没有哪件事情能让我沉寂下来一点一点的去做。
七月底，开始就在简书上写作。我开始与自己的内心握手言和，做不到日更也不会内疚，什么都是根据自己的实际情况而来。
开始写作，这样的决心我并没有下的像以前那般的狠绝，说到就做到，反倒是以一种自我的随和心态来干这么一件事。它，让我内心踏实，也不需要我去惊心动魄，去下很大的决心，而是一种来自于内在的随意，很自然的一种暗力量来写东西。
有人喜欢有人吐槽，有人关注了后又取消关注，我也从没有一种很伤心或者很难过的心理，我一直都觉得写自己的文字，喜欢的人就喜欢，不喜欢的人就吐槽一下，实在不想看我写就取消关注，一切顺其自然，随心随意，尽觉得这样也挺好的。
很多人都说三十是个坎，三十岁以后，该怎么活？各种鸡汤各种书籍都会告诉你很多的答案。虽然，我还没有三十岁，但是这种心境，也就好比三十岁后要面临的一些选择和改变，每个人的人生都是独一无二的，人生中，每走的一步路，都算数，没有后退，只有前进，成就着不一样的你和我，编织着不一样的人生！
我想，如果你要问我三十岁后，该怎么活？这样的问题我始终觉得很空虚，没有什么该怎么活，只有你想要怎么活？哪有那么多标配的人生，孩子几岁，存款几十万，坐骑是路虎还是宝马，这些都不重要，重要的是我是否在做着我喜欢的事情，爱着我爱的人，又是否为之自己所理想的生活而努力奋斗着。让一切的不完美，都慢慢的一步一步的走向更加美好的生活！
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