有点忘了自己是从什么时候开始，越来越不想回家，越来越不想和爸妈说说话。其实说是陪他们说话，每次真正说话的时候我都是一个痴呆的听众，爸妈永远有唠叨不完的叮嘱，而我绝大多数时间都是傻呆呆的坐立不安，“嗯”和“啊”是我唯一的武器，盼着他们早点结束谈话或者换个轻松的话题。没有对象的时候，爸妈得给我想方设法出谋划策，引用别人的“经典案例”给我分析，希望我能早点开窍，使尽浑身解数努力谈一个对象回来。有了对象之后，为我怎么在过节的时候给女方家送礼，怎么安排两家人见面又绞尽脑汁，这期间绝对不要胡乱插嘴，像这种有成规的事，你一点都不懂，千万别瞎裹乱。这些时候你才能真真切切地体会到，什么叫父母为儿女的事操碎了心，如果在这以前你说理解了父母对自己的苦心，那真是胡扯。最经典的还是他们给我谋划我的工作，毕业工作之后每次回家总要给我上一课，苦口婆心地劝诫我，要勤和那些混的好的朋友多联系，抓紧时间换个好的工作，不要浪费了那些人脉关系，他们知道我平时不攻于此道，所以时刻提醒我应该怎样做，怎样去搞好关系。我好像特别理解他们对我的苦心，但总是碍于自己的性情对这些逆耳忠言充耳不闻，我多想跟他们说我真的做不到他们说的那些，我必须不要脸的承认，我真的做不到，对我来说那太难了，或许也是因为生活真的对我比较仁慈，没把我逼到那走投无路的份上。
我是一个极其没有主见的人啊，换句话说，我被他们呵护的太久了，已经没有能力去规划自己的未来了。我从十几岁就开始知道“巨婴”这个词了，万般鄙夷那些“巨婴”们，只是万万没想到，自己会成为那种自己曾经最讨厌的人，或许只是一直不敢对自己承认这个事实。我不想让父母为自己操心太多，想让他们事事顺心，想让他们永远以我为骄傲，以前这个目标很容易，我懂事点，听话点就可以了，但是现在，我不得不承认，仅凭这两样，我已经糊弄不下去了。我必须要开始自己为自己负责，开始自己承担起那些父母曾经为我操的心，这时候才发现，真的太难了。原来他们为我做过的远比我想象的要多的多，我开始退缩了，开始逃避了，开始不能跟他们安排的那样跟着他们的脚步走了。
我应该跟他们说一句对不起，尽管对他们来说，这句抱歉太无关紧要了，或许这句道歉更像对我自己说的。我太不了解自己是个什么样的人了，从来没有好好的反思过自己，等回过神来开始想这个问题的时候，已经开始跟父母背道而驰，渐行渐远。但我已经有点控制不住自己，再没办法去百依百顺了，我真的强迫不了自己，我做不到了。
有同感的朋友们，如果为时未晚，就坐下来试着和爸妈聊聊，不要等到三岔路口才开始想到找路标，提前想想自己，是否真的正在走一条正儿八经的路。
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