关于那个决定，离职
愿你有高跟鞋但穿着球鞋，愿你一辈子下来心上没有补丁，愿你的每次流泪都是喜极而泣，愿你精疲力尽时有树可倚。愿你学会释怀后一身轻，愿你走出半生，归来仍是少年。
最近身边说的最多的便是这个阉割了的句子：愿你走出半生，归来仍是少年。
决定动笔就意味着要去用力回想脑海里曾经存在的记忆，这是件耗费心力的事情，放在平常，我是宁愿去浪费这些时间去八卦、去猎奇的；可是现在不一样了，我离职了。
离职意味着在一番挣扎之后某个想法最后得到了胜利，离职意味着在短期内我不用再去花费大把的精力去完成领导安排的任务，因为我不用再担心被催进度，离职，意味着我可以有那么一段时间的任性——每天坐在办公桌上，像庄子般逍遥游，真的就是做了一整天，也没人管你，并且还得给你支付你一天的酬劳，这种人，放在平时，怕是要被公司深恶痛绝的。可是，在办理离职以前，我至少可以享受着这个待遇，肆无忌惮。
回归主题，关于那个决定，离职。
离职前，还伪文艺了一把，也算是有点傲气了。骨子里的长情，在近些年来愈发严重，他们说瓶子永远都像天真的孩子，永远活在自己的理想主义里。我乐于让自己和瓶子更接近，甚至去仿着瓶子的特点去刻画自己了。真是活脱脱的一个女人样。
离职的原因，今天又被问及，曾经也曾信誓旦旦，能力比学历重要，我一个本科生毕业，伊然已经选择了，那唯一要做的就是把身边的研究生打趴下。事实上，研究生趴下了，我也趴下了，可是，真的可以这么武断吗？何谓打趴下，我的内心有点骚动，甚至是说有点小情绪了。我想为自己辩解一下，即使我认为它苍白到我无力将它从我的嘴里说出成为我的语言。瓶子向来不会言谈，是吧。
放弃保研，劝说考研，mt招聘，好了，可以了，那就有后路了，凑活着当个经历也挺好，两个月的时间把英雄联盟从白银5打到白金5也是被我一直以来津津乐道的，毕竟从大学一年级之后，伴随着我的成绩的直线下滑，打游戏的竞争就一直存在着。并且若是我能狗在保证成绩的同时，还能把游戏打好了，岂不是更是彰显自己的能力？谁不想有个面子果实的能力呢！
优秀不是自己说出来的，而是别人堆砌出来的。我一直这样以为。
所有的表现都让别人把我视作一个富有激情的人，阳光、活力、大男孩，这样的词真的是让人有点飘飘然。
我不想过多的去谈工作是多么的辛苦，至少在我每天只睡3个小时的时候，我并没有认为我是辛苦的，真正的痛苦不是日复一日的体力劳动，是精神压迫。是孤独。
更何况我本就是这样一个多愁善感的感性主义者，或者说，情绪化者。
至少你看我的文字，毫无逻辑可言，简直就是作文的写作大忌。
我妹说我烂泥扶不上墙，她一向这样。
接着说孤独，一直以为，肉体可以承受的苦难，忍一忍就过去了，因为最不济也是伤筋动骨一百天，要不然你就是真的残废了去。可是孤独不一样，他会随之时间而发酵，一点一点蚕食你的心灵，你想认真的对待生活，OK，那请别给我接触到你的机会，否则，你一旦陷入孤独的沼泽，挣扎只会让你愈陷愈深。孤独伴随着的，是快刀斩乱麻的决定，因为我想尽早的远离这孤独，至少在这一点上，我通过这一次基本可以判定，瓶子这种人在孤独面前，简直就是一个废柴，不堪一击。瓶子是需要朋友的。
孤独无助大大促使了这个决定的产生，之后的劝解在孤独的发酵中显得那么苍白无力，甚至是起到了相反的作用，你越劝说，你越想解脱，孤独是从内而外的，骨子里的孤独。
对不起，我还太小，承担不起。
所以我做了一个决定，在数个习以为常的深夜，发出了那封几天前就写好的邮件，
我做的事，后果我自己承担。
那之后呢？
我去考研，考大数据，考北大，家人的意见呢？对不起，我还没和家人说。
大家都是不解，然后是祝福，我们羡慕你们，羡慕你们还年轻，还有任性选择的资本，
也有担忧，研究生出来又能怎样呢？还不是一样的工作、承受压力？
究竟什么样才算做成功呢？是功成名就，还是日赚斗金，还是随心所欲？
还是说，在什么年纪做什么样的事，每个角色都诠释的可歌可泣，酣畅淋漓，你不是自己的英雄，确是别人茶余饭后的谈资。
如果注定是不平凡，
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*二么士*
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