文/扶阑
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香烟，对经济而言:是一种让人觉得廉价又破费的存在;对健康而言:是一个妇女儿童都不得不敬而远之的东西;对社会而言:是吸烟有害人体健康。但对个人而言:是青少年叛逆的象征，是消愁情怀，是释放压力，也是逢场作戏撑场面……
“等待着放学，等待着下课，等待着做游戏的童年……”你一边在那锯木头干活一边教我唱着歌谣，这首《童年》也是你我最美最美的回忆。
那是三四岁的样子,我在睡梦中半梦半醒的状态，奶奶跑来我床边说你回来啦，喊我起床。当时对你的印象并不是很深，因为根本没有多深的接触和回忆，据说妈妈生我的时候你都未曾回家。对你没多大印象和充满些许好奇的我慢悠悠的起床，奶奶给我穿好衣服，蹑嗫踯踹地一步一步的走到外屋，看着你穿着藏青色大衣戴着黑色帽子，很是帅气和该有的成熟感，奶奶说：“喊爸爸呀，你喊爸爸呀……爸爸打工回来啦。快看爸爸给你买了什么好吃的呀!”我愣是没喊出来……一方面眼前的面孔确实很陌生让人不敢去亲近，一方面比较胆怯不知如何是好呢。你面容和善的喊着我的小名，半天看我不应答，于是你赶忙拆开给我买的礼物，哇!是一架钢琴耶。确实，比起同龄小孩，别人还未拥有的东西我就先有了，都是来自于你的宠爱。看到这架钢琴我满是欢喜和激动，但未曾表现于脸上。因为不熟悉。“这孩子不懂事啊，都不会喊人了，平时你不是话痨吗?这下哑巴啦?”“哎呀，你坐车都累了吧，赶紧洗手去吃饭，饭都在锅里热着呢。”奶奶在一旁也激动的说着。你吃完饭坐在那抽起了香烟，面容憔悴不开心的样子……
第二天便邀来好伙伴看我新的钢琴，并自豪的跟小伙伴说着:“这是我爸爸买的呢，你看这声音多脆耳多好听呀，说着赶忙用小手按一下用爸爸昨天弹钢琴的模样做演示给小伙伴们看，噔……铛铛……”也许从这时从内心深处就感觉到血缘关系胜过一切吧。油然而生的亲切感。
年夜饭结束也意味着你又要出门去工作了，这一走又是一年才回来了，一年得多漫长呀，小孩子喜欢过年的味道不是单单只有好吃的，还有温暖有爱包围着。
自此后，都是电话联系，渐渐的我变得主动想跟你说话，一有点心事就想跟您分享，可惜奶奶总说电话费很贵，不让我说太长时间，每次话还没说完就挂掉了。
又一年冬天将至，准备大扫除迎接新年的到来，当然过年你肯定也要回来啦，很是想念。终于可以把这满分考卷给你看了，想必你应该也会很开心的吧。终于你回来啦，穿着很好看，朴素且有型。我满心欢喜地蹦着跳着拿去给你看，你看，你快看一下嘛，你接过去正面看看反面看看，愣了一会，朝我竖起大拇指。可是没过一会，你接了个电话，就走开了，让我自己去写作业，我也很乖巧的走开了。我探过头在门缝里看到你在窗台抽起了香烟，香烟弥漫的烟雾夹杂着你的愁眉紧锁让我不敢靠近也不敢声张，可能香烟是你唯一倾诉的方式吧。
那是一个静谧的傍晚，秋风飒爽，朦胧中感觉到树叶在一片片掉落犹如你放松的心情，你骑着自行车载着我。遇到一个商货铺，我说我上火了，于是你就停下来买了梨子给我吃,并告诉我在路上有风不要吃，回家在吃。我紧紧的抱着你给我买的四个梨子，很香也很暖。一路都在后座看着你后脑勺依靠在你厚实的背上，如日暖阳足以陪伴以后的三餐四季。可是你依旧边单手骑着自行车边嘴里叼着香烟，我不明白那玩意有那么好吃吗?不懂也不想去懂，只是空气中有点呛人。
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清晨，睡梦中闻到一股烟味，顿时脸上暖暖的，原来是你在温柔慈爱的亲吻着我的脸颊，这估计是又要外出去上班的告别形式了。我闭着眼睛不想打破这寂静和你疼我的画面，如果可以真想永远定格在这一画面。
而这一别竟是如枯藤老树的年轮一般漫长，再次见面:你已成家并且有了一个小男孩，小男孩皮肤白皙，模样俊俏惹人喜爱。如我一样白皙，但这都是像你的基因;小男孩奶声奶气的喊着：姐姐好。我很喜欢这个可爱的小弟弟。摸摸他的脑袋，微笑着问你叫啥名字呀？姐姐好喜欢你呀。旁边一个阿姨也微笑着喊我，可我没应答。内心无法接受这一切，顿生了诸多想法，心里千千万万个为什么。原来你很忙是在过着自己幸福又甜美的生活，原来你不接我的电话是在照顾着这个小弟弟充当你完美父亲的角色。原来如此。那个我小心翼翼的藏着满腹经纶准备见到你的时候全都倾诉给你听以弥补你错过了我的童年错过了我的成长。可你却连倾听我内心的树洞的机会都不曾有。由期待转变成了恨意像针刺一般深深地扎于内心深处。疼了好久好久……
“你不吃饭怎么行呢？饿坏了你自己的身体我就白养你了，还没回报我呢。就这样放弃自己吗？瞧你那点出息……”奶奶端着饭敲打着我的房门，是，我真的一时半会难以接受等来的是这样的让我接受不了的场景。我哭着问奶奶，奶奶说：“人都是自私的，各人有各人的世界和生活，你长大了就会明白的。”我似懂非懂地点点头。成年人的世界我真的不懂，但我只知道他可能不爱我了，彻底的不想要我这个女儿了吧。伤心之余，自己忍着眼泪写了满满一大页纸的日记，是的，该上学上学，这些恍如昨日的回忆就封存，不愿打开也不想打开。
啊，就这样由慢慢的进入我的世界，我把这个精神寄托当成踏实又温暖的港湾的时候竟然以这种方式宣告我要结束掉这种我好不容易生成的情感。如抽丝剥茧搬蛮横无情的离去，留在我心里的痛恨和空缺久久不能忘怀和平静。
心里喊着:那个让我心心念念的丝丝暖暖的父爱竟然这么短暂的就以让我毫无防备之下跟我告别，那个说着疼我爱我教我唱歌谣的你就这样让我可望而遥不可及了，那个看着我考一百分给我竖起大拇指的你，那个第一次见面我不认识并温柔和善的喊着我的小名给我拆礼物的你只是停留在曾经罢了……
只可惜我再也不能坐在你自行车的后座嚷嚷着撒娇说我爱吃梨子了。
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没有父爱的生活，就像没有阳光的早晨，总是缺少那么一丝温暖和光明。对于很多人来说，父爱是一种无法替代的温暖，它如同大山一般坚实，给予我们安全感和对未来的信心。
每当看到别的孩子与父亲一起玩耍时，我心中总会涌起一种莫名的失落和孤独。我知道，我没有一个可以依靠的父亲，也没有那种与父亲一起分享生活的快乐和痛苦的经历。
在我的记忆中，父亲这个词对我来说是陌生的。每当被问到“关于爸爸”这样的问题时，我总是无言以对。我曾经试图去渴望，想获得属于我的那一份父爱，但最终都以失败告终。
没有父爱的生活并不容易。每当我在生活中遇到困难和挫折时，我总会感到无助和孤独。我没有一个可以倾诉的人，没有一个可以给予我建议的人。这么多年自己摸爬滚打。
乃至别人刚上大学就知道的规律和道理，我毕业很多年才知道。
“草长莺飞二月天，拂堤杨柳醉春烟”。草坪上满是放纸鸢的小朋友和他们的爸爸妈妈，他们跑着跳着……妈妈耐心的帮他解除缠绕的风筝线绳，爸爸够着脚帮他们取挂在树上的风筝……多么祥和的场面。独我只剩羡慕，和你貌似从小到大都未曾有过我眼前浮现的场景。而你依旧还是满皱着眉头抽着香烟。
后来的我明白，香烟不是你的专属爱好，只是那个让你放松的唯一倾吐生活的五味杂陈的方式罢了。我多想成为你嘴里的香烟啊，被你捧在手心，塞在怀里的兜里，含在你暖暖的唇里。因为那样就不会跟你分开。成为你的专属香烟，去体会你的工作不易和生活的艰辛;我理解你成年人世界的无奈和琐事的缠绕;如香烟一样被你含在嘴里知你冷暖懂你忧愁;你会不会就不会离我而去独自成家呢?你每次嘴里含着香烟的时候是否有我一部分呢?
“哎呀，爸爸，我的纸鸢线断了，它飞的好高好高呀,我快看不见啦。”一个小男孩哭着大喊大叫道。他的爸爸在旁边安慰并鼓励他让他别哭，摸摸他的小脑袋说着：“风筝想回家了，爸爸明天再给你买。好不好？”小男孩立刻停住了哭泣，用力地点点头笑了。
是的，你我的隔阂犹如断线的纸鸢，滞留在心底深处的空白和隔阂怕是一辈子也无法填补的深渊。断线的纸鸢越飞越远，越飞越高，随着风儿纸鸢的我好似在天上去遨游自立坚强成长;你在地上仰望，期盼又不舍……
积淀了许久你会明白这是一种无法替代的爱，但它并不是生活中唯一的支持。希望经历过世态炎凉的若干年后的你要坚信，即使没有这份沉甸甸的爱，依然也可以通过自己的努力和坚持，过上你想要的幸福生活。
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