紫色婴儿

紫色婴儿

安琪是个完美的女人，至少在她把我关起来之前，我是这么认为的。

在没遇见安琪的时候，我的生活极其庸常无聊：

每天跟一群穿着格子衬衫、条纹T恤，背着双肩包，发量很少的人穿梭在软件园里，朝九晚九，或者直接通宵加班到天亮，醒来喝一杯冰啤酒继续上班。

敲击键盘敲到手指头麻木，麻的感觉一来是因为敲的多，二来是因为颈椎病，手抬久了都会麻的重度颈椎病。

做着每一个被称为程序猿的人都会做的改变世界的梦，心里却明白自己写出来的东西毫无意义。

住着局促脏乱的房子，没时间也没心情整理。每天早上看着镜子里的自己，除了黑眼圈更深，脸色更差之外，今天和昨天、前天根本毫无差别。日子就像一团毛线，乏味的纠缠在一起，找不到意义，也望不到尽头。

也许这就是我活该要承受的诅咒。

安琪的出现破除了诅咒。一切还要感谢我的颈椎病，在脖子疼痛难忍甚至出现了头晕恶心的症状之后，我去医院做了七八次理疗。

医生告诉我除了要治疗还要运动，给我介绍了一个羽毛球私教，最后还神秘兮兮跟我说，见了这个私教绝对想跟她打一辈子的球，因为对方是长得像宋慧乔的大美女。

我根本不相信他的鬼话，心想多半是个上半身异常健硕的女汉子吧，可事实证明我的颈椎病医生没有骗人，因为这个私教就是安琪。

第一次见面我整个人晕乎乎的，因为她实在太美了。的确像宋慧乔，而且是年轻健康版的：身材修长，皮肤光洁到像是没有毛孔，穿着湖蓝色的运动T恤和短裤，露出紧致匀称的一双美腿。

而且她是那种气质上非常自然亲切的女孩子，笑起来眼睛弯弯的，让我有种似曾相识的感觉。

我甚至不太记得当天我说了什么，但可能是安琪觉得挺有意思的内容，因为她笑了很多次，也可能是因为我光顾着看她，整个人看起来呆呆傻傻的很好笑吧。

最令我意外的是她还伸手摸了摸我的肩膀和胸部，说我底子还好，肌肉不算僵硬。已经有七八年连女人的手都没拉过的我，突然被美女“袭了胸”，脸上就像火烧过一样烫，心跳个不停。我很后悔自己没早点做做运动，至少摸起来不会这么没料。

她看着我发窘的样子说：“你可真有意思。”接下来的一周我梦见了两次她对我说这句话，鲜红的嘴唇微张，狡黠的眨着眼，眸子闪闪发光。对于制定好一周两次的羽毛球课，我已经急不可耐了。

第二次见面就是上课，我特地去买了一套有些贵的运动装，配上颜色相近的运动鞋，还剪短了原来乱糟糟的头发。换上运动装我感觉自己看起来更加瘦弱，她见了我却明媚的笑着说这样穿很帅。

上课时我连发球都发不好，安琪纠正动作的时候靠的很近，我能清楚的看见她薄薄的运动衣下曲线起伏，闻到她身上有柑橘类水果的清香。

我感觉她真是人如其名，就像个散发着柔光的天使。

我做梦也没有想到的是刚一下课，天使就邀请我去她家。

她说：“你能来我家搬一点东西吗？”我想她是真的有东西要搬，因为我有自知之明，我没有那种女人一见面就想诱我回家的魅力。

不过我还是兴奋的不能自已，真想看看安琪住的地方，想知道关于她的一切。

她住的很远，坐了差不多一个小时的车，下了车她说还有一段路要走。步行的路有些荒僻，虽然宽敞但不见什么行人，路旁有许多高大的树，扭曲着枝干像是许久没有修剪。我想她平时下班一个女孩子走这种路也是挺危险的，或许以后晚上下了课可以提议送她回家。

在路上她问了我一个很奇怪的问题，她问我怕什么，我说我怕各种幼虫，那种白白的，扭动着柔软身体的虫子，虽然一点也没有攻击性，大概是因为小时候被吓到过，一想到就头皮发麻，尤其是很多聚在一起的时候。

有一次我家厨房有一袋木耳被飞蛾产了卵，恶心的幼虫爬的满灶台都是，我都怕的不敢去厨房。

她听了像是有什么开心事一样，高兴地说：“没想到你还挺可爱的。”

我不明白一个怕虫子的男人哪里可爱，但是我喜欢她发自内心的高兴的样子。

她又问我平时不上班都做什么，我想了半天说我喜欢看书，这不算说谎，我真的挺喜欢看书，只是平时打游戏比看书更多。她饶有兴致的问我喜欢看什么书，我说我喜欢读诗。

“那能给我念给我听听你喜欢的诗吗？”她带着并不相信的口吻说。

不知道为什么脑子里闪过几句喜欢的诗，我就念了出来：“进入那个倒转的世界，那里，左边永远是右边，影子其实是实体，那里我们整夜醒着，那里天国清浅就如，此刻海洋深邃，而你爱我。”是伊丽莎白·毕肖普的《失眠》，我想这灵光一闪，是因为诗的最后一句。

安琪听完竟然有些忧伤的垂下了眼睛，脸上的神采也黯淡下来，就像有盏灯被熄灭了，气氛一下子变的凝重。

我连忙问她怎么了，她抬起头，郑重其事的看着我，说了一句令人摸不到头脑的话：“我在想你如果不是你就好了。"

"可是我就是我啊。”我笨嘴拙舌的回应，心里有些不安，安琪突然又笑了，笑得很大，露出一口整齐的牙齿，在路灯下白的耀眼。

沉默了一会，我突然发现一路上都是她在问我问题，我也应该问她一些什么才好，搜肠刮肚的想了半天还没问出口，我们就走到了地方。

她住在一栋很破败的独栋老公房一楼，墙壁在夜色里看起来很斑驳，白天它的外表应该更加破败。

也许是因为已经很晚了，整栋楼没什么灯光亮着，进了门我发现这里的楼道异常宽敞，看来以前应该不是作为住宅使用的，而是学校一类的公共建筑。

她打开了103的门，开了灯。我发现她住的也很宽敞，房间的布置不太像我印象里女孩子的房间，白墙灰地，非常干净，几乎没有装饰，家具除了一张单人床，就只有一个衣柜，约莫有三十几平的房间显得空落落的。

她让我坐，可是房间里没有椅子，要坐只能坐在她的床上。我感到很不好意思，说站着就好，她笑着让我随意一点，要去厨房给我去弄一杯喝的。我还没来得客套她就转身走了，不一会儿我就闻到一阵浓郁的咖啡香。

趁她不在，我快速环视这个房间，发现床上的白被单整齐到不像有人住过，被子被折成一个一丝不苟的方形，连折痕和皱褶都是笔直的。

房间的窗子很大，窗边摆了很多盆植物，没有放置架子，就错落的直接搁在地板上，应该是香草类的植物，晚风顺着敞开的窗吹过植物，送来令人心旷神怡的奇特香味儿。

我正想走过去仔细看看是什么植物，安琪拿着一个巨大的杯子款款走来。

咖啡很香，但站着喝很不自在，所以我还是坐在了床上，想不到什么话题我就问刚才看到的植物是什么。“有罗勒，香蜂草，香茅，艾草。很香吧，有的可以泡茶，改天请你喝。”

听到她的回答我暗自开心，改天来喝茶就是说我还有机会来这里啊。

我又问她要搬的东西在哪儿，她有些犹豫的样子说把咖啡喝完再说。我说：“这么好喝的咖啡喝完还不简单。”说着就把剩下的咖啡一饮而尽，给她看了看空空的杯子底，然后站起身拉平了被我坐皱的床单。

她像是不太情愿一样，说：“不着急，我们有很多时间。”说完却起身示意我跟她走。我感觉怪怪的，但也没来的及细想，就跟了上去。

我们竟然通过短短的一段木质楼梯，到了一个像地下室一样的地方。这里空间很低矮，我的个子不算高也几乎要碰到棚顶了，安琪打开一盏昏黄黯淡的灯，看到眼前的景象，我的第一反应是害怕。

正对的整个墙壁被一幅画占据，画是白底的，用大面积的紫色色块拼凑出来一个婴儿的形象，正对着看画的人坐着。这个婴儿一点都不可爱，他双眼紧闭，用一双胖手扼着自己的脖子，嘴角以奇怪的角度下垂，脸上的表情极度痛苦，就像正在被一个看不见的人绞杀。

我心头泛起一阵凉意，传导至体表打了寒颤。想不出谁会去残忍的杀一个婴儿，也不明白为什么安琪要在自己房间里放这样一幅骇人的画。我刚想转过头去问个究竟，却突然感觉疲惫至极，连回过身都吃力的像推开一扇沉重的玻璃门。

还没看见安琪的脸，我就什么都看不见了......

醒来，在一张硬邦邦的椅子上，不能动。

因为手脚都被用胶带粘了起来，艰难的回头看，只看到胶带上印着“天翔健身”的字样，就是我去学习羽毛球的地方。

也不能大声叫喊，因为我的嘴也被粘了起来。

眼前依然是那张紫色婴儿的画，触目惊心。我别过头，尽量不去看它，可是因为距离过近，总归能看到一点，只好闭上眼睛。

我不明白自己怎么就落得这步田地，问题肯定出在咖啡上，我是被安琪下了药。想起市井传说里被莫名其妙下了药的倒霉蛋一般都是被卖肾了，她不会也是倒卖人体器官的吧，可是我身体并没有什么不适，哪里都不疼，只是有点头晕，应该是始终保持这样的坐姿睡觉导致的。

绑架？我没什么存款，家庭连小康之家都算不上，没有绑架的价值；传销？套路不太像，而且过于粗暴了；劫色？更不可能了.......我实在想不出安琪有这样对我的动机。

始终别着头弄的脖子和头都很疼，我试着变个姿势，猝不及防的看见了安琪的脸。

她像是哭过一样，眼睛红着，嘴唇也异常赤红，再加之脸上的应该是因激动而起红晕，五官更鲜明了，使她有种动人心魄的异常美丽。

她说：“你应该不明白我为什么这么对你。我给你一点时间，好好看看这幅画。想想你自己做过什么，为什么要被惩罚吧！”

我明白了安琪是寻仇，拼命摇头表示自己不明白，她一定是找错了人。可是就算我把椅子摇的的吱吱作响，她也没有给我辩解的机会，转身走了。

安琪让我看画，我仔细看了一会儿，发现婴儿紧闭的双眼旁边有红红的痕迹，像是在泣血一样，这个发现只加重了我不想看下去的心情，我想不出自己会跟这样一幅诡异的画有什么关系。

我开始觉得恶心，这种感觉一半来自对这张画的反感，一半来自空虚的胃，仔细一想我自从喝了那杯咖啡之后滴水未进，不知道已经过了多久，现在的胃里有种被灼烧一样的疼，嘴也干渴到像是有人在用砂纸打磨喉咙。

最最难忍的还是小腹传来的胀痛，我害怕失禁，如果坐在这张椅子上任由屎尿横流，我之后的生活将如何能够自处？也许还不如死了更好。

可是很快我就尿了裤子，真尿了，膀胱里像针一样的疼痛就消失了。有那么一会儿我竟然觉得很舒适，但很快牛仔裤就开始散发出难闻刺鼻的味道，不断提醒着我已经丧失了生之为人的尊严。眼泪涌出眼眶之际，安琪又来了。

很奇怪的是她带来一大盒果冻，把我嘴上的胶带撕开，用小勺子喂我，动作粗野又神经质，就像急于塞满我的嘴一样，机械的一勺接一勺。

我已经饿极了，也顾不上考虑什么，大口的吞咽着。她又开口问我想没想起来什么，我猛烈的摇头，突然想起来嘴上已经没有胶带了，又说：“你一定是认错人了！”

一说话喉咙有如割裂般疼痛，因为嘴里有东西还险些噎住，然而她就像听见了笑话一样，竟然笑了起来。随手又用胶带粘住了我的嘴。

她的眼睛还是红红的，眼周浓重的黑色阴影，看起来疲惫又哀怨，可是被绑在这里的人是我啊。

她说：“你竟然不记得了，不记得我，也不记得你杀过的人，你长了一颗什么样的心啊。”说完又拂袖而去，空气中残留着我曾经为之激动的香味。

杀人吗？我的确是杀过一个人。

可是我想不出我杀的人和安琪有什么关系，他该死。

接近二十年来，我无数次梦见他泡在满是落叶和泥垢的水里肿胀却依然好看的脸，我也无数次想起那天有如魔障一样的大雨，割裂了空气，也割裂了生死。

我却从来没有因为杀了而他后悔过，他死，我才得到了自由，和一个令人厌弃的名字。

所以我的确是身怀罪孽的,而且是小小年纪就种下了恶之花，也许安琪就是传说中帮人看清自己罪孽的复仇女神。

不如等她下次来，我就坦白吧。

最坏的结果，不过是死，死也好过带着自己的排泄物坐在椅子上，面对这样一副令人恶心的画。这样想着，我竟然觉得释怀和心安，不一会儿，就扭着脖子睡着了。

不知道过了多久，安琪把我叫醒了，她几乎是温柔的推着我的肩膀，就像在一个平常的工作日，叫醒一个正在午休的同事。

她说：“我带了一些东西，也许能帮助你回忆。”

只见她拿出一个小盒子，掀开我的衣领，倒了一些细小的东西进来，我来不及看清是什么，纷乱混沌的头脑也来不及思考。就感受到了滑腻的，贴着皮肤扭动的触感，一瞬间我周身的汗毛竖起，只想用手去抓脖子和前胸，可恨还是动弹不得。

只能任由那些恶心的小生物把我的身体当成蠕动的乐园，脑袋里清晰的回想起安琪问我害怕什么的情景，我生平第一次有了恨不能去死的感觉......死也没有什么不好，我激烈的挣扎，用尽全力叫喊，却只能发出沉闷的哼声，安琪撕开我嘴上的胶带，眼睛里竟然有怜悯之意，她递过我喝过咖啡的巨大杯子说：“喝吧，我说过要请你喝茶的。”

我突然明白，也许这杯茶就意味着了结。

豁然开朗的感觉竟然击退了恶心和不适，我把嘴凑近杯口，贪婪的牛饮起来。

我罪恶的不快乐的一生，就要随着这样一杯有薄荷和蜂蜜的清甜的饮料一点点终结。

我的喉头涌起一阵倾诉的欲望。

喝光饮料后抬起头，再次撞见安琪眼睛里的悲悯，我突然意识到我一点也不恨她，虽然被绑在这里，马上就要死了，我还是对这个女人怀有爱意。

所以我几乎是微笑着，陈述了自己的罪恶：“我是杀过一个人，他是我现在名字的主人，我的哥哥。在我们的小时候，他是一个看起来非常甜美的孩子，长得好看，性格开朗，和我不一样。

我们差两岁，在大人面前，他总是像一个完美的哥哥，把我照顾的很好。可是一旦我们单独在一起，他就会换一种方式“照顾”我。

说教我画画却用削尖的铅笔扎我的腿，把巷口从化工厂流过的臭水沟里的水装在汽水瓶子里给我喝，把钉子绑在铜线上让我往插座里捅，晚上在我睡着之后抓了毛毛虫放进我的短裤里，就跟你现在做的差不多，在我哭着叫妈妈过来之后又丢掉虫子说我做了噩梦......于是我成了郁郁寡欢总想一个人躲起来的孩子。

后来我们都上了小学，有一次他说教我游泳，却当着我的面淹死了我养大的小狗，那只狗叫阿灰，是一只很好的狗。

在我只会哭的时候，不知道为什么突然下起了暴雨，天变得很黑，雨几乎是密不透风的砸在我们身上，河水激烈的翻滚着，他看起来好像抽筋了，我没有去救他也没有喊人过来，而是镇静的看着他消失了......从那之后，我才摆脱了他的“照顾”。

快乐甜美的孩子死了，只剩下阴郁古怪的另一个，家里的人都很悲痛，就像是为了弥补遗憾，要让我这个有瑕疵的弟弟代替他们完美的长子活下去一样，他们给我改了名字，他的名字。

我就像背负着一个诅咒，带着这个名字活至今日，虽然我没有动手，也算我杀了他吧，所以你说的对，我是有罪的。我知道这茶里有毒，不过味道还是很好，谢谢你。”

说着说着我感觉自己呼吸变的困难了，意识也在离开身体，过程并不痛苦，也许我可以体面地死去，安琪终究是仁慈的。我想最后看她一眼，我看见她哭了.......

安琪的独白：一开始发现瞿医生介绍的病人，就是我一直在找的人的时候。

我以为是老天在帮我。

我永远都忘不了那个甜美又邪恶的邻家男孩，忘不了他的名字，也忘不了他像是刚舔舐过砂糖一样的笑容，我把他带回家里玩，像对待一个王子一样给他我最好的东西，带他看我襁褓里的小弟弟。

他微笑着说想让可爱的小家伙也尝尝好吃的果冻，然后我就眼睁睁的看他给我弟弟吞下去整颗果冻，看他带着笑意看着那小小的婴儿变成紫色，娇嫩的小手疯狂的抓着自己的脖子，憋的连哭都哭不出，直到生命快速的离他而去，我永远失去了自己的弟弟。

我也永远忘不了在大人面前他是怎样痛苦流涕说自己不是故意的，就像一个伪装在男孩躯体里的恶魔。

他在我七岁的时候就剥夺了我快乐的理由，让我终日活在悔恨里，我画下了那幅画，发誓要找到他，让毁掉我人生的恶魔付出代价。

可是没想到这终究是老天开的玩笑，我杀掉的竟然是他的弟弟，一个同样被恶魔毁掉的可怜人。

而他早在小时候，就帮我复了仇。