1.后来
我叫尚枝，我母亲说我出生时，恰逢秋天，细弱的枝条上压满硕大的果实，枝枝为只只。
我是一个低调、低调、再低调不能的低调富家女。因为太过于低调，所以大家都不觉得我是富家女，这让我很庆幸，达到我的目的了。
但总是有意外发生的。比如，周末我坐着父亲大人开的玛莎拉蒂逛街，好巧不巧被长舌头某某看到了，好气的是还发到了网上，更气的是还匿名，都找不到人报仇！
于是一瞬间，网络上各种辱骂扑面而来。
“好好的大学生，思想不端正。”
“这是小三上位的把戏真是回回看不腻。”
“呸，这种女人就应该早点去死，破坏别人家庭。”
“好羡慕，她长的也不出众呀，怎么做到的？”
……
what up？什么情况？骂人的可以理解，但是说我长的不出众是什么意思？还有羡慕？思想不端，思想不端，罪过罪过。
我饶有兴趣地刷着评论区，心里想着，等父亲大人发布解释后，这些人会这么打脸呢？
嗨害！想想就让让激动不已呀！
“她肯定有自己的理由的。”我没想到居然会有人为我说话。一看头像，是季寞，我瞬间了无兴趣。
“能有什么理由，就是想上位。”网络喷子在线敲键盘。
“她不是那样的人。”季寞弱弱地回复。
“什么她不是那样的人，我看你是看上她了吧，什么样的人喜欢什么样的人，你别也是个想上位的。”，网络喷子转移战火到季寞身上。
好惨的季寞，看他们喷来喷去的，作为当事人，我有点乐此不疲。
“对，我就是喜欢她！”
下一秒我手一顿，心里有点泛酸，这句喜欢来得实在太迟了……
2.初见
我第一次见到季寞是在奶茶店。
那天天很热，不得不喝个奶茶冰凉一下，我想。看到奶茶店门口挤满了人，显而易见，很多人也是这么想的。
有店员欢喜生意好，有店员烦闷抱怨着累人。季寞在其中一声不吭做事情，汗水从他脸上滑下，他的表情依旧是冷淡的，似乎什么都掀不起他内心的波澜。
这一幕后面就长长久久记在了我的脑海里。
炽热的风吹过，我看着季寞 ，心一跳一跳，似乎没有那么热了。我还可以再等久一点奶茶，因为我感觉我的爱情要来了呀，来源于我的迷之自信。
于是，我！要为我的爱情做些争取！勇敢的我去要了微信！
然后争取是无用的，“我不管我就要加你微信。”尽管我撒娇（撒泼），这看起像垂死挣扎。
最后还是一样的结果，被拒了……
然后勇敢的我躲被窝里哭鼻涕了……
3.约会
办法总比困难多，终于在我第99次失败后，他终于答应了我，和我出来约会。
有一说一，失败是成功之母是真的！名人名言万岁！
于是我精心打扮了一番，卷了个法式大波浪卷发，化了个初恋脸的妆。为什么是初恋妆容呢？因为这是我的初恋。就这样我穿一条淡黄色碎花裙，配个太阳帽出门了。
我们出去逛了逛街，有一搭没一搭地聊着，最后喝了奶茶。
就是有点意外，奶茶送过来的时候，一个小孩瞎闹腾，奶茶给撞掉落一杯。
我看了看奶茶，强力忍住想喝的欲望。
“你喝吧，我等一会。”
“你喝吧。”
说完我们相视一笑，这该死的默契，真是心有灵犀一点通，我窃喜着。
最后季寞还是把奶茶让给了我，我把吸管插进奶茶，用我平生以来最美的笑递到季寞嘴边。
舍不得孩子套不着狼，舍不得孩子套不着狼，我给自己疯狂洗脑。
果然，季寞在带着点震惊下，就着我的手喝了口奶茶，有点发愣，不知道是在回味奶茶还是……
哈，一定是被我甜美的笑迷住了，我不禁沾沾自喜。
那一次约会后，我们在微信上聊得更嗨了，大大小小的事情都说。我以为我们的关系就是情侣了吧。
但是当我一次又一次对他说喜欢他时，他从来没有给过我回应。
我以为我们的关系应该是情侣，其实我们还是朋友。
现在想想那时候的聊天，其实只是我一个人抱着手机等着季寞回消息，发呆，发呆。单相思大概就是这样吧，我想。
4.聊天
为什么聊天会有我们是情侣的错觉呢？
因为他总是在夜半三更的时候给我打电话。
夜半三更睡的迷迷糊糊，半梦半醒的谁不瞎想啊。
季寞说本来他对我不抱希望的，大概是我喂他喝了一口奶茶，他突然觉得似乎我还不错。
至于为什么不抱希望我也没问，因为我压根没想到，我只是沉浸在季寞说我不错的喜悦里。
后来季寞诉说着上天对他的不公。
他说，她的母亲生下他，就和有钱人跑了。他的父亲恨他母亲，看到他就想到了他母亲抛弃他们的事实。于是每次酒醉，他都要受罪。他一直在等待他的母亲回来接他。他等啊等，即使后面父亲去世了，母亲也没有回来。他恨他母亲，他恨有钱人……
我有点感慨，母亲带来的影响会这样大。倒也确实，毕竟我低调也是受我母亲的影响，她叨叨道，做人要低调……
“好恨这个世界，凭什么有钱人可以为所欲为，一点也不公平，不公平，凭什么我在泥泞里面……”季寞在电话那头讲。
到最后他哭嚎着，我的心痛着，安慰他：“没事的，到最后有钱人也是一把骨灰，都一样，没事的。”
我这才懂得，为什么他吸引我，是他身上的忧郁气息吸引我。我想把他从地狱里拉上来！我想做他的光！
奇怪的是，季寞对我的述说永远在夜深人静，好像怕别人发现一样。
只是那时我喜欢季寞喜欢得要紧，还窃喜那是我们的秘密。对于季寞白天不回消息，我只是想，大概他兼职很忙吧，忙的没空回我消息……
“后来我被叔叔领养，但是叔母一直不喜欢我，嫌我多了一张嘴吃饭。这些年，我一直在外兼职上学，我自己省吃俭用也要给叔母寄钱，叔母家才慢慢好起来，哎。”
季寞总是说他以前的事情，不厌其烦一遍又一遍重复着，我觉得这些过往就像心魔一样困着他。
因为我想做他的光，所以我想让他走出来，重新快乐起来。于是我变着法子逗他笑， 但这一点用也没有。
每每夜深人静，我已经熟睡时，电话铃就会骤然响起来。即使我再烦闷生气，听到他哽咽的声音，也一瞬间破防，只得耐心地，一遍又一遍地安抚他入眠。
现在才知道，原来他在夜深人静的时候打电话给我，不是因为我有多重要，而是他需要安慰了，而我会给他安慰。
夜是真的深了，远处仍然灯火阑珊，没有一掌灯是为我而亮。偶尔一两辆骑车驰过，没有一辆为我而停留。没由来的心里有点落寞孤独，夜夜漫漫再无眠。
活着有什么意思？为自己？还是为父母？还是为社会？
他睡着了，我却了无睡意。
5.别了
现在才明白，人呐，要有自知之明，自己都活不明白，还妄想做别人的太阳。照亮别人，温暖别人，简直是痴人说梦，可笑，可笑至极！
每次我想破脑子逗他开心，他总是忧郁说着自己的事情。
渐渐的，我不再开朗。我习惯性想着生活没意义，习惯性和他一起唉声叹气，习惯性夜晚失眠。
烦躁，暴怒，忧郁，我几乎变成了另外一个人。
于是当季寞再一次打电话给我时，我说：“不要打了。”
我也没有温暖给你了，我自己也狼狈不堪，我也想有人哄哄。我知道这些你都不会给我，所以我们不要再有联系了。
我想走的那天，那天和平常一样没有发生什么大风大浪。用网上一句话来说就是，失望攒够了。
季寞啊，我一味地付出，结果一无所获。哪怕你对我说句喜欢，我也会为你一直付出。但是你没有，你享受着我对你的好，却吝啬的一点温暖也不给我。人不是永动机，会累，累了就不动了。
几天后。
我没有想到有一天会遇上季寞，在街上。
他说：“枝儿，你回来好不好？”
“那你喜欢我吗？”
季寞没有说话，沉下头来，我的心也跟着一沉。
“只要你把我的微信加回来，我就回来。”我自视一笑，我赌定他不会记得。
果然，他有点急切地问：“那你说你的微信，我这就加回来。”
虽然早就知道结果，但心里还是失落得很。他到现在都不肯说一句喜欢我 ，哪怕是骗骗我也好。
于是我立刻扭头就走，走的很快，因为怕眼泪掉下来。
季寞再也没有找过我。
他没来找我，我倒是回想起以前。季寞带着阴郁的气息，总是一个人的背影努力，让人很想接近温暖他。但是现在我才发现，我的温暖只是感动了自己，我的人格里面染上了季寞。
许是真的被他感染了吧，我对他有一个月后地加微信，起初也就带着一点震惊。
看着季寞说他想我，想听我声音，问我现在过得好不好，问我现在怎么不早睡了，想看我照片……
他说了很多， 看得出来他很想我，但是我想听的，他依旧一字未提。
所以他发的所有消息我都冷漠回应，嗯，还行。到了最后，我懒得回应他。
季寞一下一下发着消息，我知道你看到了，就是不想回我，但是没有关系我会一直等你。紧接着他发了很多表情包，诉说我不理他，他很委屈。
那我之前的委屈呢？我不也是一直等着他回消息吗？我知道他在怪我不回他消息，但是凭什么我一定要回他消息？
于是莫名其妙心里突然升起一股厌恶，索性直接把他拉黑。
再也不见，季寞！
心里痛快极了！
大概真的被他传染了吧……
6.生病
夜晚，依旧无眠。
我烦闷极了，我不知道我在烦什么，但是我很烦，我得想个办法解决！我想。
床头柜里面的美甲刀！脑海里面徒然只剩下美丽的美甲刀，它似乎能带给我快活。
我疯了，迫不及待拿出来美甲刀，一下一下划着肌肤。
痛，是痛快。
刀划过肌肤，我感受到了前所未有的痛快。我上了瘾般，一下又一下加重手的力气。
血涌出来一瞬间我愣住了，手的异常冰凉衬托那血愈发得温热。
我以为我的血是凉的呢。我有点开心，我的血是热的，对，是热的，我喜极而泣。
意识逐渐模糊，再次醒来我就在医院里了，或许我早该来医院的。
我又开始幻想，沉浸在自己的世界里。
我想，我是张白纸，粘染上彩色，我便是彩虹，耀眼而美丽。粘染上季寞，我便是灰色，世界灰蒙蒙，像丢失在迷雾中，找不到出路。
曾经我想做季寞的太阳，后来我变成了月亮，等待太阳照亮我。
光透过窗户，照在床上，我有些睁不开眼。我愣愣地望着窗外，想到曾经，曾经我站在光里，我也想做光。
这时候门开了，一股鲜香鲤鱼汤的味道直钻我鼻子里，打断了我的幻想。
光照在妈妈温柔的脸上，“枝枝，来吃饭了。”刹那间我觉得，一切都会好的。
后来 ，我按时吃药，积极配合医生治疗。很快，不到一年我就出院了。
出院那天，父亲大人为了庆祝我好了，非带着我逛街，兴冲冲说着今天我就算是想要天上的星星，他也要给我摘下来。
于是有了开头那一幕，
开头即结尾。
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