“十七八岁的年纪没有深沉，开始成熟的生命梦想缤纷。打开宁静的天空当作画布，涂上最美的颜色展示青春。”
在花季雨季的年龄遇见你，是上天开的玩笑？还是命中注定的缘分？
我一直以为，你我本不会相遇。但阴差阳错间，命运起伏里，我们还是成为了同窗。
刚开始的半年，我们没有交集，各忙各的学业。直到我争取到了一次古诗词赏析分享的机会。这本是一项假期作业，我出于对作者和作品的喜爱，认真的准备了，也积极地争取了
为了分享成功，从不熬夜的我准备到凌晨两点多，试讲了两三遍才安心入睡。做真心热爱的事是幸福的，也是有力量的，内在的动力和幸福感支持我克服困倦、突破自我。
果然，第二天的课堂分享很成功。这样的结果是意料之外，情理之中吧。效果是出乎我意料的好，而台上十分钟，台下十年功，多年的厚积才有了瞬间的薄发。
在课堂分享中，我设置了几个提问环节，一来为了增强交流互动性，二来设置悬念、引发思考。而你的积极互动和机智灵敏给我留下了深深的印象。
可惜，下午你没来上课。老师说，你生病住院了。
同学们对你很是牵挂，张罗着待你病情稳定些前去探望。而我，作为后来班里的移民，只能默默的倾听。前坐的女生也许和你关系不错吧，经常和同学们讨论你的事情。她也很热心，主动问我要不要去探望，我欣然地说好。当时还蛮感动的，感到融入了一些这个集体，也被这个集体所接纳了。当然，还能带去一份自己的关心。
后来你康复出院，回到学校，我们依然没有交集。
高二过半，日益加重的学业压力和快节奏的课程进度让我越来越吃不消，我状态很不好。你却突然出现在我的视线里，让我感到某种支持和力量。
现在想想，当时是我得了一种叫“被爱幻想症”的病吗？很容易觉得别人喜欢自己？可是我的直觉告诉我我并不是在自作多情啊。周六的数学辅导班下课后，你说：“不就是喜欢谁谁嘛”是表白吗？如果是，那你一定很伤心，因为我的反应是——完全没反应啊。我也很懵圈的，不知道该怎样回应，怎样解围。如果不是，那真的是我孔雀开屏好多年了，真诚的说句对不起，打扰了。
你知道吗，当我意识到你可能喜欢我的时候，惊喜、期待、失眠伴随了我一段时间，但另一个声音也一直在我耳边萦绕：“人家那么优秀，怎么会看上你，你配不上他的。”是的，如果说拒绝你有什么理由的话，就是我觉得自己配不上你。
因为你的优秀，你一度冲到年级第一名，而我在班里是后进生，虽说在年级排名也不差，但自卑感还是很重的。
因为你的魅力带给我的压力，喜欢你、或者说欣赏你的同班女生不在少数吧，她们对我有意无形中的压力让我喘不过来气。
不堪重负的课业，再加上外界人际的压力，我几近崩溃。
终于，在高二的文艺汇演上，我们相邻而坐。我的大脑一片空白，演了什么毫无意识。我想和你说话，但不知道如何开场，聊些什么。快散场时，我终于鼓起所有勇气对你说，某某女生挺不错的，祝福你们，我们还是朋友云云。
没多久，你们就在一起了。
那段时间，我控制不住的情绪失控，流泪不止。但我仍拒绝与你交流，以前拒绝是因为自卑和胆怯，而现在拒绝是避嫌和已无必要。
直到上了大学，大家天各一方，可我总是想起你。每当想起你，涌上心头的是揪心和自责。
今天，十多年过去了。我想，当时的我还是蛮喜欢你的，但是我们的无交集、我们的差距这些横在我们之间的鸿沟，让我没自信没勇气去跨越。如果可以的话，晚一点遇见是不是就不会是这样的结局？
在错的时间遇到对的人，结果仍是错过。既然是错过，又何必去相识？
也许正如那首诗所言：“我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客……”
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