No.63《高难度对话》

No.63《高难度对话》

核心书摘

《高难度对话》是实用的沟通工具与人际交往的策略。有时，人面对自己亲近的人会十分挑剔，越是重要的关系反而越容易忽略，甚至逃避重要的沟通。这会导致人际关系的僵化，甚至引发很多问题。本书针对这些问题制定了一套沟通策略，可以帮助大家通过沟通搞好人际关系，让人与人的关系更加和谐。

适合谁读

· 谈判专家

· 企业高管

· 不善沟通的人

关于作者

迈克•贝克特尔，金牌培训师、畅销书作家，著有《跟任何人都聊得来》《不为他人抓狂》《高难度对话》等畅销书。他毕业于美国亚利桑那州立大学，获教育学博士学位，有多年大学及政府部门的从业经验，现任富兰克林科威公司高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。

学什么？如何处理好与他人的关系

沟通是处理人际关系的重要途径，一次完美的沟通可以帮助创业者说服投资人，也可以帮助家庭生活更美满。掌握沟通的技巧对每一个人来说都至关重要。

今天的文章讲解了关于进行有效沟通的内容，文中指出了沟通过程中的三个雷区，提供了沟通时的重要工具，指出了沟通时的关键技巧。将工具与技巧相结合，避开使沟通失败的雷区，控制自己的情绪，适时换位思考，这样我们就能缓解与他人的糟糕关系，让自己的人缘越来越好。

你还会发现

· 沟通的雷区都有什么；

· 视角盲区指什么；

· 沟通的技巧都有哪些。

一、了解三大沟通雷区，避开火上浇油的错误沟通方式

在现实生活中，总会有很多沟通交流的雷区摆在那，我们稍不留神就容易踩上去，被炸得粉碎，书中为我们列举了三个常见的沟通雷区。

1、纵容房间里的小象变成大象

“房间里的大象”原本是一句英国谚语，指人们对某些显而易见的事实，集体保持沉默的社会现象，《皇帝的新装》就是典型的房间里的大象。

书中用“房间里的大象”来指代人际交往中的一种“逃避”心理，当一段关系开始有了隔阂时，如果双方都假装什么事情都没发生，任由双方负面的情绪积聚，就如同让一头小象进了门，双方都假装没有看见。

如果是这样，小象就会在房间里一天天长大变成大象，当有一天大象大到撑破天花板，双方关系也就破裂了。

作者迈克·贝克特尔以自己的亲身经历为例，讲述了大象的危害。他曾答应为女儿做一套家具，却始终因为各种原因没能把这件事情做成，为了维持自己无所不能的高大形象，作者对女儿一再地敷衍和逃避。

女儿开始时还会三番五次地追问家具的事，后来干脆也不提了，父女间的关系从这时起就开始慢慢发生了变化。两年之后，作者意识到他和女儿之间原本亲密无间的关系出现了裂痕，他这才想起来应该把“大象赶出去”，于是向女儿道了歉，女儿也说：“我们的房间里进来了一头大象，但它现在出去了！”。

其实不只是作者，我们很多人都纵容过这样一头大象。明明都看见了，却都不提，不提是因为提起来会让人不舒服，但不提的结果就是小象在房间里越长越大，直到撑破天花板，砸伤不愿面对大象的两个人。所以，为了避免受伤，我们都应该说出来，把大象赶出房间。其实赶走大象的方法很简单，两个人勇敢地面对问题，心平气和地坐下来好好谈一谈就足够了。

2、被默认设置主宰

模仿是人的本能，我们从小就在模仿周围的事物，出生时我们模仿大人说话，长大了我们模仿别人处理问题的方式。比起语言，人的潜意识要更相信动作，通过日积月累地观察和模仿，动作就会深入脑海，发展形成一套“默认设置”。

比如，你小时候每次不好好学习，父母二话不说，就是一顿胖揍，每揍一次，这种“沟通方式”就加深一次，长年累月地就形成了默认设置。

当你的孩子不好好学习的时候，你也就会下意识地选择胖揍的沟通方式，但胖揍的沟通方式真的有效吗？难说，但有没有效已经不重要了，因为在通常情况下，我们根本来不及质疑默认设置是不是有效，我们对它太熟悉了，几乎形成了条件反射。

当然这也是能克服的，书中教给我们两种方法，第一，我们可以通过不断学习新的沟通方式，增加主动选择其他沟通方式的可能性；第二，三思而后行，沟通前多给自己留些时间思考，那些默认设置对解决问题是不是真的有效。

3、隔着屏幕沟通

手机的普及让现代的沟通方式比以往任何时候都方便快捷，但在过去几年的时间里，手机的角色已经从“优化对话”变成了“代替对话”，习惯于隔着屏幕沟通已经成了一个我们大多数人都会踩的雷区。

也许有人会说，“我们至少还在联系和沟通，是当面沟通还是隔着屏幕沟通有区别吗？”心理学研究表明，区别太大了，因为在人们沟通的过程中，语言携带的信息仅占总体信息的7%，另外有38%是通过我们的语气语调传播的，剩下的55%是靠肢体语言和表情来传递的，这就是著名的“7% —38% — 55%定律”。

这个定律告诉我们，在我们拿着手机点了发送键的那一刻，就注定只能传递出去7%的信息，我们已经失去了93%的有效沟通价值。

英国作家柯南道尔笔下的福尔摩斯是一个神探，他最厉害的地方就是可以根据一个人的面部表情、不经意的动作，甚至是指甲里的泥土、裤子上的褶皱揪出罪犯。

福尔摩斯有一句话是：“假如在得到所有这些信息的情况下，还是无法对这些信息的主人做出准确的判断，我认为，这一定是天方夜谭。”

福尔摩斯哪来的这么大的自信呢？原因就在“7% —38% — 55%定律”里，即使犯罪嫌疑人嘴里制造出种种谎言，语气语调也隐藏得特别好的话，这些话的分量也最多只占一条信息的45%，这还是在犯罪嫌疑人语言和语调都没有破绽的情况下，剩下的55%的肢体语言、表情动作是说不了谎的，是绝对准确的，对于福尔摩斯破案来说，55%的正确信息就足够他揪出凶手了。

由此可见，身体语言对一条信息的影响有多重要，所以作者迈克·贝克特尔认为，现代科技发展带来的电子化沟通方式，不能替代面对面的直接交流，如果隔着屏幕沟通不会影响感情和沟通效果的话，那世上也不会有那么多异地恋分手的情侣了，是这个理儿吧？

二、掌握有效的沟通工具，改善人际关系

社会上普遍认为女性的动手能力差，修理东西远远不如男性，但贝克特尔认为，女性的确没有男性修理东西能力强，但这并不是因为她们动手能力不足，而是女性们压根得不到像样的工具。

制造商们普遍假设女人没有修理能力，也不需要好工具，于是就只做适合男人用的高质量工具，事实上，正是因为没有工具，女性能做的事有限，所以修理能力才比较差，如果给她们合适的工具，她们的修理水平不见得比男性差多少。

由此作者推断出一个结论：假如我们没有合适的沟通工具，那我们的沟通技术也不会强到哪里去，所以贝克特尔在书中为我们列举了三个有效的沟通工具，来帮我们解决沟通上的难题。

1、适时转换视角，站在对方的角度考虑问题

北宋诗人苏轼有一句诗，“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”。不同的事物从不同的角度看，会产生不一样的见解。同样的道理，当我们与别人的谈话陷入僵局时，不妨试着换个角度，站在对方的立场上，去看看他为什么会这么想。

我们读《战国策》都知道苏秦是战国时期著名的纵横家和外交家，也是最擅长站在对方角度游说的雄辩之士。

战国时期，东周西周两国间的纷争不断。一年春天，正值种水稻的最佳时期，位于洛水下游的东周人民热火朝天地张罗着种水稻，可就在这最需要用水的关键时候，位于洛水上游的西周使出了绝招，竟把洛水给截断了，断了东周的水源。这可把东周君主给急坏了，唯恐西周一直不放水错过了种植水稻的最佳时机。

这时候，苏秦闻讯赶来，毛遂自荐说：“君上，我替您去跑一趟，说服西周放水如何？”东周现在也想不出更好的办法，只能死马当活马医，让苏秦去试试了。

苏秦来到西周，直接了当地对西周君主说：“君上您断了东周的水源，是想帮他们吗？”这一句话就把西周君主给问懵了，赶紧问：“此话怎讲啊？我断水分明是想让他们无水种水稻，来年好颗粒无收啊，怎么还帮他们了呢？”苏秦看西周君主急了，这才慢慢道来：“今其民皆种麦，无他种矣。君若欲害之，不若一为下水，以病其所种。”

这话说的是：现在东周的百姓都不种水稻、改种麦子了，除了麦子再没种其他东西，如果您真想坑他们，不如赶紧给他们放水，去破坏他们的庄稼。就在西周君主若有所思的时候，苏秦接着说：“等您放了水，西周百姓见水源丰富，肯定又改种水稻了，到时候，您再把水给他们停了，东周的百姓若想要水源，不得完全依赖您吗？”西周君听了大赞此主意妙哉，于是赶紧下令放水。

苏秦之所以能说服西周君放水，就是因为他让西周君有了“他是站在我这边的，是为了我好”的感觉，由此可见，适时转换视角站在他人的角度分析问题，是有效沟通的一件利器。

2、真诚相处，付出耐心和时间

当今社会压力大，节奏快，所以很多人难免心浮气躁，做什么事总是急三火四的。但其实在我们的生活中，并不见得什么都是越快越好，人际关系就更是这样，幻想着与一个初次见面、相处还不到2小时的人，建立起亲密的关系是不现实的，人际关系的拉近就像做饭一样，需要有一个由生到熟的过程。

想要改善人际关系，就得耐下心来，不能过于计较时间的成本，要知道，信任的基础是重逢。比如，当你有个朋友很挑剔时，不要急着否定他，在他们身上多花点时间，就像理财一样，每月不时地往里投点“小本儿”。

或许刚开始看不出有什么变化，但随着时间的推移，你就能在你们的关系中体会到复利的力量了。

3、守好本分，做好自己

《马语者》是20世纪90年代末的一部电影，电影中罗伯特•雷德福抚慰了一匹心理受过创伤的马，他赢得了马的信任，让马重新恢复了温顺和强壮。

罗伯特•雷德福是怎么驯服那匹马的？他没有强行要改变那匹马，当马不配合训练的时候，罗伯特•雷德福没有大吼大叫，指责马的不是，更没有因为训练没有成果就灰心丧气，无论那匹马怎么样，他只告诉自己一点：不让自己的情绪被马牵着走，这就是“马语者”罗伯特•雷德福最智慧的地方。

一个人能控制的只有自己，这就像下棋一样，下棋时，我们只要守好自己的本分，走好自己的棋就行了，我们不能也没有权利控制别人怎么走，有的人总想给对方指点指点、替对方出出主意，最终结果就是没有人再愿意和他下棋了。

沟通也是同样的道理，你若总是试图指点别人、控制别人，那最终的结局就是没有人愿意和你交流了。

三、采取有效的沟通技巧，修补破裂的关系

我们刚刚谈到了女性在拿到合适的工具之后，就更有可能提高修理东西的技能，但有可能并不代表绝对会发生，合适的工具放到会用的人手中才能发挥最大的效能，这就好比一个对烹饪技术一无所知的人，给他再好的厨具也是摆设，一个没有驾驶的技术的人，给他再高级的车他也开不走是一个道理。

沟通也是同样的道理，若想要沟通真正有效，一半靠沟通的工具，一半得靠沟通的技术。书中为我们列举了两个容易掌握但却很容易被忽视的沟通技巧，既可以用来维系已经建起的人际关系，也可以用来修复补救已经破损的关系。

这两个工具分别是坦诚反馈和建立共同的目标，接下来我们就讲一讲如何运用这两个工具。

1、坦诚反馈

作者迈克·贝克特尔在书中说，“如果我们总觉得自己的观点天衣无缝，那我们就阻碍了有效的沟通。”

贝克特尔在写完这本书的最后一章后，自我感觉非常好，他兴高采烈地拿给妻子看，然后等着妻子赞美他一番，没想到妻子看完后，只说了一句“看不懂。”作者怎么也不明白，自己写得这么好，怎么可能看不懂呢？为了搞明白原因，他一边琢磨妻子的话，一边重读自己的手稿。

读完后他发现，自己在书中用了大量的专业术语，的确会让行外人看不懂。这就像医生在看病时，信手捏来的知识，病人有可能连听都没听过，因为在病人的视角里是看不到这些专业的东西的，这就是书中提到的视角盲区。

每个人都有视角上的盲区，就像不借助工具，我们的眼睛永远无法看到自己的后背一样。我们如何才能发现自己的盲区呢？作者为我们推荐了“约哈里之窗”图表，它能帮助我们进一步认识自己。

“约哈里之窗图表”是美国两位心理学家约瑟夫·勒夫特和哈林顿·英格拉姆共同研发出来的，图表分为四个区域：第一个区域叫做开放区域，也就是我们身上的某个特质，自己知道，别人也知道。

比如你染了头发，同事一眼就能发现；第二个区域叫做盲区，是眼睛看不见的一些情况，比如你后背被人贴了纸条，但是因为自己看不见，就不会明白别人为什么冲你笑；第三个区域是掩藏的区域，指一些自己知道的、没告诉别人的情况，比如你跟家人吵架了，但你在公共场合仍然保持着微笑的状态，别人就不会发现你的不快；第四个区域是未知区域，指一些自己不知道、别人也不知道的事。

比如有些癌症病人在早期时，身体上并没有感觉出有什么不舒服，别人甚至亲密的家人通常也发现不了他生病的情况。

针对视角盲区的问题，作者给我们提供了一个“三步走”策略：

第一个步骤是征求反馈，越具体越好。比如你可以问同伴，“我们上次团建活动的组织，有些地方做得不太好，但具体有哪些问题，我自己也说不了，你能指出来帮我一起改正吗？”

第二个步骤是接受反馈。当同伴冒着可能伤害到你们的关系的风险，把反馈意见说出口时，你一定要表现得谦虚、认真，让同伴充分感受到你对他的重视。

第三个步骤是回应反馈。对于对方提出的意见，要有实际的行动，表达自己对他反馈意见的重视。比如妻子嫌你不够体贴，你就可以在节日送她个礼物，回家做做家务等。

2、建立共同的目标

做任何事情都需要有目标，人际关系也是如此，当我们朝着目标前进的时候，就有足够的动力去克服沟通中的艰难。

拿婚姻关系来说，步入婚姻殿堂时彼此立下的誓言就是共同的目标，在遭遇了情感危机时，双方都要有将婚姻关系维持下去的信心和动力。比如，婚后发生磕磕绊绊，双方就很有必要停下来问一问，还记得当初的目标吗？

关于如何建立和维护共同的目标，作者也给我们提出了五条建议：

第一要明确关系的目的。因为人们一旦想起共同的目标，就比较容易达成共识，停止争论。比如，与伴侣建立家庭，为的是给孩子创造一个良好的生活和成长环境，有了共同的目标，就有了努力的方向。

第二是有意安排。这一点是要告诉我们要定期地拿出时间来审视双方的行为，比如，问问自己有没有因为夫妻吵架伤害到孩子的感情？有没有给予孩子足够的关心和陪伴？

第三是以终为始。把为了实现目标，需要做的最后一件事放在前面，比如，你们的目标是要把孩子送进哈佛大学读书，那么现在最应该做的第一步是什么呢？是找一个外教一对一教孩子口语还是提前把孩子送出国，以培养他的独立生活能力呢？

第四是安排一些检查进度的会议。比如，每周或每月月底，回忆一下上个月为孩子努力了些什么，接下来又准备做些什么。

第五是每天都要行动。行动不一定是做什么惊天动地的大事，每天朝着目标做一件事就足够了。比如给孩子做一顿营养可口的早餐，或者是耐心地聆听孩子的讲话等等。

当我们学会耐心地倾听对方，树立好共同的目标，我们就可以修补濒临破损的关系，与对方重新建立起良好的关系，一起为共同树立的目标携手奋斗。

总结

《高难度对话》是一本教我们有效沟通的工具书，在人际交往中，我们要注意，千万不要踩到沟通雷区，这些雷区包括：“纵容房间里的小象变成大象”、“被默认设置主宰”、“隔着屏幕沟通”等；另外，在沟通中，还要掌握好“视角”、“耐心”和“本分”三个工具，熟练运用“真诚反馈”、“建立目标”的沟通技巧，这样就可以让我们成为妥善处理人际关系的高手。

人不是天生挑剔的，关系也不是天生就难维系，任何沟通的技巧都可以通过学习来获得，关键在于你是否愿意付诸实践。只要做，就一定有收获！

《高难度对话》金句：重要的事情一定要面对面地沟通，这是对别人的尊重，也是让自己的意见完整地表达的重要方式。

正确打开沟通姿势，控制自己的情绪，学会换位思考，能帮助我们与他人更加顺利的交流。