前几天，有位妈妈留言问我，有没有打算写一篇有关怎样和儿子成为朋友的文章。看到这条信息的时候，我一下子心虚起来，因为我真的不知道儿子有没有把我当朋友，这种情况下，我有什么资格去给别人提建议呢？可是，就在下一个瞬间，我的不自信突然被脑中一个大大的问号所覆盖：我为什么要做他的朋友呢？是啊，我放着好好的妈妈不做，干吗要去做朋友呢？朋友关系好像比母子关系要远一层吧！这么一想，我越发觉得别扭起来，甚至有些生气，好像有人要剥夺我妈妈的身份一样。
我脑中出现了自己儿时的画面：妈妈和我一起在家门口的胡同里打羽毛球，邻居家的姐姐站在一旁边看边羡慕地说，你们两个好像朋友一样啊!然后她还说，她的妈妈从来不这样陪她玩，也不跟她聊天。我当时别提有多自豪了，因为有这样一个陪我聊天陪我玩的像朋友一样的妈妈。而且，“朋友”二字让我感觉自己好像摆脱了父母的权威和压迫，地位上升到了可以让别人羡慕的程度，而且还在享受着别人享受不到的幸福，那种感觉很骄傲，又觉得自己跟别人不一样，很特别。可是，时光轮回，如今我也成了一名资深妈妈。当我站在一个妈妈的角度再次审视“要做孩子的朋友”这句话时，却有了不一样的想法。
试想，当我年少的时候，我的妈妈陪我玩陪我聊天陪我逛街，她难道是抱着要成为我的朋友的目的吗？一定不是。并不是说这个目的不正确，而是因为那些陪伴都是一个妈妈应该做的事，而不是必须抱有某种目的才会去做的事，不是吗？所以，同样的，我也从来没有想过自己会不会成为儿子的朋友。我和他的关系不应该以一个目的或者结果为导向，我也不想要另外一个关系达到与否来评判我们的母子关系或者亲子关系是不是成功。我和他，就是妈妈和儿子，紧密的不能再紧密的血缘关系。
我想起上周有一天中午去超市买菜，本来打算做鱼头豆腐汤，结果鱼头卖完了，于是我稀里糊涂拿了条白鲫鱼，然后又鬼使神差般去拿了个白萝卜。回到家我才反应过来，鱼头豆腐汤必须改做鲫鱼萝卜汤了，这个汤我可是七年多都没喝过了。做好了以后，我看了半天不敢喝，想起喂奶的那些日子，为了保证儿子的口粮，我一天三顿汤，每顿灌好几碗，因为怕鸡汤猪蹄汤太油腻，多数时间喝的都是鲫鱼萝卜或者鲫鱼木瓜汤，放很少盐，连着喝了四个多月。看着面前的汤，我禁不住感慨道：那个时候我到底是有多大的毅力才坚持下来的啊！老公听了，淡淡地说：那跟毅力无关，那是本能！那一刻，我好像一下找到了一个可以完美的解释亲子关系的关键词：就是本能！
所以，基于我们牢固的血缘关系，我所做的一切都是一个妈妈本能去做的事。在他小的时候，他哭了我给他换尿布喂奶，他累了我唱着歌抱他哄他入睡；他长大了一些，我带他到户外活动，我带他外出旅行，我陪他玩他喜欢的玩具，我每晚给他讲睡前故事；他上学了，我好好准备一日三餐，我听他讲学校里的趣事，我给他辅导作业。除了这些温馨的画面，我当然也会发火，也会和他吵架，我会严厉地批评他，也很严肃地告诉过他，你可以叛逆不听话，但是你不喜欢听并不代表我是错的，而且你叛逆的同时不可以表现出任何对我的不尊重，因为我是你妈妈。
没错，我是妈妈，我只不过做了一些妈妈该做的事，而这些事都基于一个希望儿子“健康、快乐、幸福、知书达理……”的本能的愿望。在此过程中，我会遇到一些问题，我需要不时地自省：我的“本能”是一直保持着和他产生联系的最开始的样子，还是慢慢偏离了航向变成了更多地满足自己的需求？一旦厘清了这个问题，那么接下来只要把该做的事都做了，谁还会去在意结果呢？谁还会去纠结我到底是不是他的朋友呢？根本不重要！
有一天，我和儿子玩角色互换的游戏，我当儿子，他当妈妈。我模仿他的样子不停地“折磨”他，一会儿喊“妈，我想喝水”，一会儿又喊“妈，我饿了，你怎么还没做好饭”。不到十分钟，他就爆发了，大喊着“不玩了，我再也不玩这个游戏了”。我嘲笑他说：“你看看你，才当了十分钟就受不了了，我都当了八年了！”谁知，他还理直气壮地教训我说：“所以你要坚持下去啊！”听到“坚持”两个字，我一下笑喷了，难道我可以选择不坚持的吗？
所以，我听儿子的话，会坚持做他的妈妈，努力做好妈妈该做的事。我想，他想要的也无外乎就这么简单吧！
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