拯救婚姻进行时

时光匆匆，今日立夏

有人说，一对夫妻一生中至少会生出一百次要离婚的念头和无数次想掐死对方的冲动。是真的吗？我觉得，是。

一、去看婚恋心理专家

昨天，在经历了无数次争论不休又反复冷战的场面以后，陈先生和我终于决定去找专家帮忙了。

仿佛这根救命稻草真的能帮到我们一样，就那么决定了。因为孩子不学舞蹈，非要一起去，所以我们仨一起去了。

打电话约了两性、婚恋心理专家，得知费用是75分钟500元。隐隐听着，我就有点不想去了，我的工资一天赚不了这么多！这应该是有钱人的玩法。

但是，转念一想：堵着一口气，不吐出来会闷死。再说，这天下，总得找个说理的地方。我们的病，光靠时间是挽救不了了。

先来介绍一下：我和陈先生是大学校友。我们认识已经十多年，进入婚姻围城八年，正过着当下最流行的生活——隐离婚。在未婚同居、未婚先孕、隐婚后，流行的一种婚姻模式。

我们离婚已有几年，但是身边人很少知道。公婆因为直面了我们离婚第二天的冷漠情形，所以知道。但我的家人并不知晓，知情人不超过五个。这些年，我们过的是离婚后的同居生活。

婚恋专家是个年近40的女性，居然穿着白大褂，不过给人的感觉很温和。我们把孩子放在外面客厅，让他自己看故事书。接着，我就对她说了上面这些话。“那你们最想解决的是什么问题？”

“不想吵架！”我和陈先生几乎同时喊出来。

她笑了：“看来你们还挺有默契的。”“那到底为什么吵呢？”“不知道！”陈先生有点丧气地说。“婆媳矛盾！”我喊了起来，“他明明知道，每次都故意装糊涂。”

“可是你们到我这来是为了解决你们之间的问题，不是解决婆媳矛盾呀！”专家看着我说，“你们要找到你们吵架的根源。”

“可是婆媳矛盾不是很多家庭破裂的原因吗？”我争辩着。专家却把头转向陈先生：“我发现进来这么半天，都是你老婆在说，你一个字都不说。为什么？”

“我没什么好说的，我觉得没什么可吵的。”陈先生现在身体深深地陷进沙发里，一副无关于己的表情，“是她要吵！”

又开始了！这真是我最讨厌的表情！

“每次你都这样，总是逃避，完全不去解决问题。你知不知道要面对你妈的是我，不是你？”我几乎又要和他吵了。果然是别人说的，男人和女人来自不同的星球。

专家示意我不要激动，想从陈先生那里套出更多的话来，但是他还是不说什么。“我早说了，这场战争只能以我的妥协和委屈求全来平息……他不在家，他也不用和我妈过多接触。可是，我要上班，我要带孩子，我必须得有人帮助我。但是，谁想到我摊到这样一个婆婆……”，对婆婆的不满，再一次将我变成了祥林嫂。

一个女性在成长中最艰难的过程，是不是结婚生子以后呢？对我来说，是的。尤其当你碰到一个不能帮到你、却什么事都要管的婆婆，当你的老公异地工作，当你需要兼顾工作与家庭时。

一个小时很快过去。在婚恋专家的引导下，我们彼此说出了很多郁积在心中的话，感觉好了一点！但是她并没有告诉我们接下来该怎么做，而是说：“等你们下次来！要解决你们的问题，需要至少十节课！”

十节课都有5000块了！看来不管哪个行业的医生都挺牛的。

我和陈先生暂时停止了争吵，重又回到平淡的日常生活。

拯救婚姻进行时

二、隐离婚的困惑

有时，我的心情，正如这张图，仿佛遇到了一片迷雾。

因为离婚，我不需要再参与陈先生的家族活动：过年回老家探亲、堂弟堂妹的婚礼乃至和公婆一块吃饭（他们在知晓我们离婚后，搬到外面去住了），一切只要出于本心去选择就行。你们看，这多好，多自由！

当然，陈先生也同我一样。不必逢年过节陪我去探望父母，参与我家的大小事宜。我们成为不必相交的两条线，只在孩子的事情上产生交集。也因此，我们还生活在一个屋檐底下，却不必抱有举案齐眉、白头偕老的压力。可是每每陈先生说：“我要出去碰桃花运！”时，我的心里为什么那么难过？

也许你们要说：你们这样，是不道德的，是无聊，是自讨苦吃。对呀，虽然我们脱掉了自己在对方生活中的角色外衣，但依然有那么些时刻，我很惆怅。

我们彼此打着“为了孩子”的口号，共同生活。陈先生基本每个周末都会回家，和公婆分开住，为我们形成了相对自由而宽裕的空间。

在外人眼里，我们的日子比从前过得安稳：他的生意趋于稳定，我的工作朝九晚五，公婆还是偶尔帮着接送孩子。平时，懒得争吵也不提婚姻的事。

只是，当他表妹结婚邀请我们参加婚礼的时刻，当我们家小外甥过周岁的时刻，当节日团聚的时刻——我们是分开的。陈先生说，我不想去。我说，我凭什么去？

就这样，日子波澜不惊地过了几年，我一直不知道他想怎样。但作为一个传统的女性而言，离婚不是我的本意，离婚以后继续生活却不复婚也非我所愿。

我的家族没有这项遗传，父母从小给我树立的榜样是男主外、女主内，互相帮衬。妈妈在家一向勤劳而隐忍，家务做得细致。虽然在农村，家里却总是窗明几净，物件整洁。她待人谦和，从不与人吵架，我们也从来没有看见过她和爸爸吵架。所以，当我第一次发现，婆婆这么不爱做家务，整天对着公公颐指气使时，我觉得我们完全不是一家人。

为什么会有这么多吵不完的架？家庭环境不同，观念不同！家务、工作、带娃混一块，有时真让人崩溃，陈先生却还云淡风轻说我没用。最亲密的朋友说，你已经被他们家吃定了，你应该坚决一点，要么离弃，要么妥协。

所以，一次冲动后，我们抱着孩子果断离婚了。可是，孩子那么小，我们都不想让她看到真正支离破碎的家，于是，成了隐离。

公婆重男轻女，明知道我们还没复婚，居然开始催生二胎，言语里暗示想要孙子，却又要说自己的三个孩子没靠一个人帮忙、自己带大！陈先生是孝子，什么都顺着他们，生不出那个孙子，我们的日子，还过吗？……

很多人说，你们在学生时代就认识，那种情感跟现在的闪婚绝对不一样，你应该很清楚他的为人。是的，我清楚陈先生的为人。但是真正知道他对父母的愚孝，是在生完孩子以后，婆媳矛盾衍生，他性格上的弱点，才被我看穿。

陈先生对我说过一个很有名的言论：妈妈就一个，我不能为了你们，去苛责她，你只能接受她。这思想大致等同“妻子如衣服，兄弟如手足”之类。

他是那种连背后都不肯说父母一点不是的人，尽管，有时他明明也不满意父母的做法，却期待我接受。可是，他们把生娃育女，工作挣钱的重责都给我，却反对我请保姆啊！

如果经历这件事情的人是别人，我一定也会劝她：要么去要么留。但是，清官都难断家务事啊！愁绪，总是剪不断，理还乱。

钱钟书先生说，婚姻是围城，城内的人想出去，城外的人想进来。实在是妙极的言论！那像我们这种隐离婚的，进出都很自由，为什么也苦恼？

朋友说，家是讲爱的地方，不是讲理的地方。我们还有爱吗？有时候，陈先生会说，今天过节，去给你买两件衣服吧；有时候，我们一家三口去吃饭，会被人笑称真有夫妻相；有时候，我会往陈先生的背包里塞进各种吃食；有时候，我们能一天打上几个电话……

也有时候，我们恨不得掐死对方，恨不得从来没有遇见过，恨不得把所有伤人的话都说尽……

幸福的家庭大多相似，不幸的家庭却各有各的不幸。在那些相敬如宾的面孔后面，又有多少，像我们这样挣扎着、逃离着又相互取暖的人呢？

那些曾100次要离婚的人们后来都怎样了？婚恋专家能解决我们的问题么？但愿吧，至少我们都在努力朝婚姻更好的方向走。