文/墨青Jasmine
没有看过同名的电影，所以这不是个影评。只是泪眼模糊的时刻，脑子里突然蹦出这个名词，或者是语句。用在此处相得益彰。
从十八岁，算起来是有五年之久了。
I 硬盘坏了之后
大概有300G的回忆储存在一个平庸的硬盘里，平时鲜有时间会想起他。但是每每拿起他，总觉得欲罢不能。和男生们电脑上存了某些色彩录像一样，硬盘里的东西我是极不情愿有人翻看的。向来被冠以念旧的名号，穿过的衣服，写过的本子，收藏的发卡，甚至上学时期考试的语文卷子，饶有年月的都被我珍藏的完好。于是，走到哪里都得拖着重重的行李。随意的轻拂一层灰尘，都有可能打开回忆的闸门。
我是个不喜欢改变的人，守旧而又偏执。
举个很庸俗的例子。手机若不是坏的实在打不出电话，或者屏幕碎到满天星星，定不会想起更换或者更新。新潮的东西，我一向排斥。最近两年，在迫不得已的时候，换了几个手机。兴许有人看来是我浮夸了。可是其中各种滋味只有我懂。
有些东西我以为存起来就好了，那些回忆就会像地球绕着太阳旋转一样亘古和永恒。就算没有时常碰触，没有各种把玩，可是他们都在心里，深深浅浅的，都是生命的印记。
直到有一天，硬盘被同事弄坏了。我才恍然大悟。原来，这世界唯一永远不改变是不停的改变。感动的回忆让人很容易站在原地，以为还回得去。回忆里的那些人呢，说不定早已经走远。
得知东西可能会丢失的夜晚，起先是不可遏止的愤怒。
像是一只发怒的狮子，我企图向一个或者几个同类表达哀伤，但却得到了形形色色的答案。针，终究不是刺在你的身上，你怎知我有多痛。
我不仅偏执，且偏激。
就像借出硬盘之前有预感他会坏掉。借出之后我又预感他会消失。这种恐惧让我觉得不安全，便开始歇斯底里起来。打电话哭诉，一个又一个的打，像是祥林嫂，喃喃自语着：我真傻,真的,我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃，会到村里来.....她的儿子对她一定很重要吧。那个时候我一定是忘了，谁会在意一个不是自己的优盘呢，或者是上面的几张不是自己的照片呢。某人告诉我：你借出东西时，就该知道倘若还不回来，你是否可以承受的起这失去。若可以便借，若不可便誓死保护。那个时候我真的猜不到，或者是我没有想到，硬盘会坏掉。或者是我们都有一丝侥幸，觉得他其实不会坏掉。这玩笑，不大不小，不愠不火，不偏不倚，就重重的击在了我的心头。像是有几千只虫子在胸口爬来爬去，但你却是哑巴一个，哭喊不得，呐喊不出，天地间唯有旁人的清净安稳和你的心如刀割。
同事一直无法理解，为什么那些眼泪会翩翩起舞，为什么会有人对着一些逝去的东西如此介怀。
知道那些东西确定回不来，知道那些回忆再也回不去，知道任凭呼喊或者哭闹都再换不回这些珍贵。突然又开始安静起来。那些回忆里究竟都珍藏着什么呢，让我觉得无比遗憾和伤怀的又是什么呢。
II 最初的纯真，最后的坚持
喜欢尉迟的第九年。认识我的哪个不知道尉迟，只好说明我们还不够深，你对我还不够懂。
从懂得听歌的年纪开始，我一直想找到一个人，他唱的每首歌曲我都喜欢，每次打开播放器，只要选择了歌手，榜单听不到一半，必得厌倦的换人或者干脆关掉。在这点上，我尝鲜的欲望超出了这些年的所有领域。听歌的时候永远是随机播放，我害怕重复听到一个声音，天后王菲也不行。有段时间，手机音乐播放器不知怎的，找不到随机播放的选项，在将就着顺序播放了几日之后索性便不再听曲。
遇见尉迟琳嘉之后。我终于明白，那个人被我等到了。
他说的每句话我都喜欢，他唱的每首歌我都愿意听，他参加的每一档节目我都会去看，他工作的城市我心生向往，他微博的每个字我都认真阅过，他拍过的照片我都小心珍藏。
有人说你这不是疯狂追星吗？
你认识尉迟琳嘉吗？想必你不知道他的名字，没看过他的节目，没见证过他的成长，没见识过他的光彩。从他大三跨出大门勇敢追梦的时期起，这一路有无数像我一样的人陪伴着他，从一个白衣翩翩的少年，长大为一个潇洒帅气的男人，又在岁月的变迁中，升格为一个超级奶爸。不少人在说着他变丑了，变胖了，变红了，变沧桑了。我只想知道他是不是真的快乐。不管他在主持哪一档节目，不管他现在处在什么位置，不管他从事着什么事情，他都是我深深深深深爱的尉迟大哥。像是邻家出门未归的大哥哥，他在远方乐活着他喜爱的事业，我在此处扮演着平凡微小的角色。或许终其一生我们无法相见，但想起他的时候，有份念想，有份力量，有份坚持，有份情怀。我会朝着这个目标，一步步向梦想迈进，向尉迟靠近，向想要的生活奋进。
尉迟参加挑战主持人的视频，在网上都已经零零星星，找不到资源和种子，我也只是在旧年月里不知从哪儿费劲八叉的搞来他的视频，存在电脑上，后来又到硬盘里。为数不多，却弥足珍贵。他的照片，他全家的照片，我都曾悉心的download and save。可是为什么。
III 晴
宝贝你在睡梦中，百合花一样的脸孔。
宝贝你在我心中，像没有乌云的晴空。
看你眼里的懵懂，想你长大后的冲动。
你的天真的笑容，像最灿烂一道彩虹。
看你学着飞翔，脚步越来越坚强。
你的每个梦想，都会是我的愿望。
忠于你的信仰，自由自在的成长。
记忆会在脸上，写下幸福时光。
白若溪的《晴》，据说当初是写给她的小侄女。
初见时我并不曾体会其中的深意。守候着一个孩子的成长到底是何种滋味。直到2011年底小宝贝的诞生。一直陪伴着她成长的这几年我才渐渐懂得歌曲的各种寓意。如今，被我视若珍宝。
果果出生的第二天，抱着她去洗澡，小乖乖一直没有哭闹，当时我举着DV拍下的全过程，病房里其他宝宝的哭声言犹在耳，还有护士包裹孩子的精湛手法。
果果第一次游泳，第一次剪头发，第一次开口发音，第一次踉踉跄跄的迈步。她笑，她哭，她闹，她叫，像是一部慢镜头的微电影，此时都一一的在我脑海里回放。
从前以为自己是个极其没有耐性的女子，听到孩子的聒噪声定要暴跳如雷，暴打的决心也是有的。所以心性里念叨着是不喜孩子的。生活总是充满意外。
果果的降生，给我们的生活带来的是绚烂的彩虹。你心心念念牵挂着一个人的时候，自我的幸福感也会爆棚。她用甜甜的奶声轻唤着姑姑，我的心立刻像棉花糖般柔软。你的心从此心甘情愿画上了牵绊。
不知道自己会不会把姑姑这个角色扮演的完美，只能说我会尽力。你的每个梦想，都会是我的愿望。
宝贝，等你长大到足以读懂这里的每个词汇背后的深情，请用你坚实的臂膀给我一个大大的拥抱。那个时候，但愿你已经出落的美丽大方，活泼自信，愿你在你的梦境里活得真实而隽永。
可是为什么。
IV 绽放之旅
大抵是受了太多文字的荼毒，我已经无药可救。
文字里说：年轻，要有一场说走就走的旅行。当你决定出发的时刻，其实最困难的部分都已经克服。
10天零11夜。横跨福建三个城市。
当初选择这个省份的时候，是有三个因素。表弟，林奇芳，鼓浪屿。
这些像是梦境一般的情愫隐隐的牵引着我的旧梦，让我一刻不能停歇。于是，算好行程，查好车次，背起行囊，勇往直前。
27个小时的硬座火车，让我对颠簸体会的淋漓尽致。还有，有亲人，有朋友，有美好的景致，有生命的色彩热烈缤纷的在等着我。这一路，想要感谢的人太多太多。没有杜鸽子的身先士卒，恐怕我也没有最后行动的足够勇气。火车上好心帮我放行李箱的陌生人（当时趁着他睡着，还偷偷拍了照片）。帮我安排食宿的表弟，带给我安心而又满足的两天旅行。失散多年的姐妹林奇芳，我以为我们相见时会有陌生和距离，可是谢谢你，不仅没有让我感受到世俗的禁锢，反而满满的都是温暖和感动。曾经的执着都是值得的，我信。送我到路口的奶奶，帮我找摩的还一直叮嘱我的奶奶，让我感怀在心。在涵江火车站帮我刷卡的陌生人。（小城市没有见过世面的，去了连进站门都不会进。）厦门曾厝垵8a青年旅社的义工，努力学法语期待着做交换生的小雨，美丽又睿智的姑娘，我喜欢她的淡雅，她的百度首页都是全法文的，每天浏览新闻她都看得懂。在鼓浪屿帮我拍照的每一个陌生人。在厦大帮我指路的同学。让我欣赏着优美的风景却想归来的家人。
我迫不及待的离开了那里。在长途火车上，我写下一句话：如果我出生在这里，我一定会爱上这座城市。可惜我没有。那里的景色尽管诱人，但是没有一盏为我亮着的灯。
同事不能够理解，我一个人跑那么老远，累的散架，吃不饱睡不好，一路上受尽委屈，孤独缠绕数日，为何。这是我的青春，我喜欢他的颠沛流离和绚丽色彩。
文艺渔村曾厝垵，海风轻拂惬意的环岛路，中国最美大学厦大，神秘浪漫爱情圣地鼓浪屿，现代舒适中山路。近2000张照片，此时灰飞烟灭。
可是为什么。
再见了，我的绽放之旅。
再见了，我的奋不顾身。
再见了，我的曼妙回忆。
V 梦
从来没有数过自己到底写下过多少个文字，怕是数起来也会没完没了，没日没夜。从中学那些零零散散的本子，堆积的越来越高，最初的年代，还不知道任何修辞手法的时候，就喜欢在本子上写写画画，总以为写一些煽情的话语他们看不懂的就是神秘和与众不同。越长大，阅历越丰盛，便知，真正的成长是无言的。痛和苦，都说不出，只好自己撕破伤口任血流，打碎筋骨往心里咽。
静玉说。我好想给你写信。上帝知道其实我有多期待。如果不是对中国邮政已经彻底绝望。我不会拒绝她。
一百封电子邮件哪里抵得上亲手拆开一封信件，翻看着平展的信笺带来的舒心。当你轻触纸张的背面，那凹凸的伏线就是生命的悲欢，字字句句跃然纸上，人生的千山万水早已了然于心。
这个时代让我学会了敲击键盘，尽管我曾经一度鄙夷这冷漠的键盘，以为这敲打不真实，也没有温度。但，不得生存吗。
不知道零零总总到底有多少文字被存了起来，又有多少被发表出去。总是怕有一天我会像《初恋50次》的女主，一觉醒来，记忆被偷走，然后每天都要无休止的重新想起，重新认识，重新建立回忆。写下的东西才真实，才永恒，才会随着时间流逝愈发鬼魅。
现在，文字的部分我真的什么都不记得了。只印象深刻的，是存了几篇诗歌朗诵。有段时间，发疯一般的，每天插着耳机与世隔绝的听取。最喜欢的是史铁生的《我与地毯》。毫不夸张，现在依然可以张口诵读。
“地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之，只好认为这是缘分。我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍记了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。这时候想必我是该来了。”
每每读到此处，眼前必会浮现一座弃的古园，和一个失意的年轻人，他们成天成天的矗立在那里，慢慢的站成了一尊石雕。喜欢史铁生文字里淡淡的颓丧和倔强，像极了生命的形式，脆弱而又顽固。
张晓风的《不朽的失眠》。当年我和兔子最喜欢的课文，争相拿来诵读，那时候单纯而认真的模样还会时常飘然眼前。
存的文件夹名字就是《梦》。
如果一生都可以活在自己的梦境里，便是世间最好的时光。
可是为什么。
VI 不会有第二片相同的叶子
音乐。视频。文字。电影。文件。
为数不多工作的日子却是存了不少好东西。一向就是个极简单极守旧的女子。因为怕麻烦，从来不会备份。因为舍不得，从来不会丢弃。可是，现在我真的竟然记不清楚上面完整的东西。
我的青春，像是忽的被偷走了，那五年。
还是那个硬盘。还是会重新存够300G的东西。还是会填满回忆。可是，那些烂漫的日子，那些珍贵的时光，却一去不复返了。
想起这些的时候，我的眼泪就忍不住的流淌。在这个寒冬里，泪水沾染了生活。泪还是热的泪痕冷了。
当初收集那些电影和照片的时候，真真是花了不少时光和功夫。有段时间，电脑实在带不动内存，那时候还不知硬盘这个东西，于是，分类筛选之后，开始删除。每删除一张照片或者一部电影，都要思量许久，像是一场盛大的告别。挥泪，吻别，喃喃私语。
也许在你看来，这就是神经质。
可是，你怎知胡萝卜对一只兔子有多重要。
也许你会疑惑，就算是1TB也会有饱和的时候，那个时候你怎么办。是啊，我怎么办。难道就抱着那些残缺寥度余生？不，我会买一个新的，继续储存。
是该醒来还是继续睡去做自己的美梦。
这是我的人生，我有权利这样选择。
VII 江湖征集令
如果你曾和我在这个江湖里遇见，如果我们曾共度过一段悠然时光，如果你那里恰好有我留下的痕迹，麻烦你，高抬贵手转发一次。也许于你而言，只是数分钟的查找和发送，但于我而言，这画卷却会被一点点的填满，回忆会被一点点的充盈，心田会一点点的饱满。亦或者你有好的资源，愿意不计前嫌的和我分享，敬请发送至本号码的邮箱。（不管是美的，丑的，你的，我的，只要是亲爱的你，想馈赠于我的，我都会感激并珍藏。）
你的每次转发都会是救赎。
承蒙厚爱，不胜感激。
墨青写于2013年12月31日。
至今来看还是会被当初的赤子之心感动，如今大概是写不出这么澄澈干净的文字了。
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