有没有一瞬间发现其实迷失自己好久？
今年我21，我的人生平平淡淡甚至可以称的上平庸，我所有的人生辉煌在18岁那年终止了。
说出来甚为可笑，不过是高考失败而已。你可以复读，也可以选择继续努力考研或者在大学闯出自己的新天地，这，只是一个小坎而已。
兴许是过去十八年的人生我活的太像一个模板。活在父母羽翼下的我，在高考结束那年的暑假，彻底沦为一个loser。我没日没夜的陷在自己的世界里，看美剧，玩手机，拒绝和外界的一切沟通，拒绝承认失败，拒绝面对现实。那样过于颓然的我，颇有一种放弃全世界就那样沉沦致死的感觉。过去十八年在我的骨子里养成了一种傲气，在面对高考巨大的压力让我选择自负，结果显而易见。其实早在我高考前一个月还逃课去看电影的时候，在我欺骗父母老师说我在补课实则出去玩的时候，我就应该想到我的下场。
然而，我做了一个梦，这个梦一做就是三年。但他却真真正正的存在着。
我去了一所三本院校，我拒绝复读，甚至一度拒绝考研。离开了父母管辖的我开始学会逃课，上课不听课，沉溺于我行我素的世界里。人，不可以活得像一具尸体，没有了思想和灵魂，真的就什么都不是。但是我不听不理，我选择一直活在自己的世界里逃避现实。我挂科，补考，重修，所有成为一个差等生必备的事项我都占了。写到这里，我湿了眼眶，究竟是怎样的打击让我三年都没能清醒。我没有办法，从小的人生过得太过于辉煌，从云端跌落的感觉就好像掉入了人深渊，到处都是黑暗，我找不到光明。我只能自甘堕落。
这三年，我跟母亲、家人，吵了大大小小数十次，每一次都以我的胜利告终，我不屈服于她们的孜孜教导，不认同她们所谓的苦口婆心。我继续忽视残酷的现实，直到2017年的年末，我开始深刻的意识到再有一年我就要毕业了。我要开始成为一个真真正正的大人了。这样的认知让我忽然很惶恐，我全然没有做好准备，甚至我一事无成。人，总要学着长大，去面对布满荆棘的现实，去感受世界的冷漠。
我很庆幸的麻痹了自己，对周遭的嘲弄和白眼视而不见，我自傲又可耻的活着，我抛弃不了身上的标签，我放不下骨子里的执拗，但我又不肯改变。说来着实可笑的，你不过就是高考失败，你为何就好像人生从此失败了？
是啊，我也不明白这个问题。我想，是父母从小对我的培养对我的要求太高，我从未经历过行如这般从里到外都是折磨的感受，我从未一个人面对过这般不堪的事实。我时常想，如若高二班主任在离开时对我说的那翻话我记在了心上，现在我会不会开心很多？真是可笑的假设。
今天走进了书店，触摸着这一本本的书，翻开一本又一本的扉页，那些熟悉的或者陌生的文字飘在眼前，瞬间就打进了心里。行走在字里行间的时候，我仿佛回到了过去，我差点就忘了曾经自己是个怎样爱看书的人，现在书店架子上的书，有一半的作者我居然都看过他的书。我抚摸着这些被我遗忘在家里某个角落的书，看着那些熟悉的标题，好像下一秒我就会买回去在语文课或者自习课偷偷的看然后写出一篇篇被老师点评的优秀作文。耳边的音乐，嘈杂声我都置若罔闻，直到朋友从身边走过，我才意识到一晃三年。我不是那个所谓的被贴着“才女”标签的少女，也不是那个被夸赞可塑性极强的“天之骄女”。父亲用18年的时间打造出一个优秀的女儿，三年的时间，消失殆尽。
我忽然有些明白为何他如今的白发堪比外公外婆。想极此，眼泪就要止不住了。
或许有点可笑，我怎么会三年都不思进取呢？是啊。三年我去过省图书馆，去过书店，借过不少的书，我考前也努力复习，我就真真正正成了一个普通的学生。从未有哪一刻像今天下午那样让我觉得羞耻。我好似对不起曾经那个对未来抱有巨大期望的我。
而今，我一时进入状态太难了。我所有赖以骄傲的资本早就在时间的打磨下消失的一干二净，我彻底成了一个零起点的人。也许，比高中的我都不如。好似大学三年，我没有任何进益。
为什么我明明心里无比清醒，却还是不肯坦然。我太知道那种痛苦了。听过“伤仲永”吗？泯然众人矣 。这一声哀叹我从小学学这篇文章开始记到现在，父亲曾无数次对我说你不要成为仲永，你得一直努力，而今，我还是成为了他。
我仍无比清楚的记得，高考前一个月我的成绩出现大幅波动。我受身边人的影响，开始觉得压力太大，不想呆学校。晚自习我逃课，叫了个同学一起，那天我考到227名，文科班这样的成绩就是倒数考场的人了。那天，爷爷来学校的陪租房了，他以为我仍然成绩很好，很值得他骄傲。我选择了隐瞒。晚上，跑出学校，我浑然不觉这样的心态有什么不对。如果这一天有名字的话，或许就叫“滑铁卢”。倘若我那一晚想明白了，我就不会晚上回家跟母亲吵架然后离家出走，我就不会在离高考还有半个月的时候逃课去看电影。事实是，我变本加厉，即便之后的考试我又回到了原有的水平，有些事有些心态已经悄然改变了。
人，始终不能太骄傲，不能目空一切。虚怀若谷才是一个人真正的涵养。年少的我根本来不及去懂得这些的时候我就“夭折”了。其实，我高一的成绩也不好，但是我把这一切归功于我的物理不好。但事实上，明明是我的不努力造成我不得不选文科，我明明数学还被老师夸赞不会拖后腿。人，总是在最得意的地方跌跤。最后，我败在了数学。更可笑的是，给我补数学的老师根本不相信他教出来的学生会是这个分数，以至于到现在很多恩师，我都不敢去联系。
我无法形容这种感觉，也无法表达这三年我的颓然到底出于何种心理，我用三年的心理惩罚和不堪的学习成绩也弥补不了当初的亏欠。我本该励精图治，学会卧薪尝胆。我却选择了行尸走肉。
今日在书店，恍惚间我都能看到以前的自己，一些印在头脑里的东西一瞬间要呼之欲出的感觉了。那一刻，我再也抑制不住的难受，并且十分沮丧。即便现在我在努力考研，我都没能安安稳稳的踏踏实实的，我总觉得自己如履薄冰。
我用加倍的努力去掩盖心中强烈的惶恐不安。却还是于事无补。空虚太久的灵魂，就好似得不到雨露，干涸太久。我没有想过要痊愈，亦或者要心里好受，我只是希望再也不要一事无成
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