讲真，这个世界真的充满了恶意？

文｜汝之尾巴草

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我不知道你有没有体验过绝望的感觉，有多绝望，反正我体验过。绝望到我一度不肯再相信这操蛋的世界有所谓的温情。

第一次是在初中的时候。因为家里穷，兄弟姐妹又有好几个，我几乎是没有零花钱的。利用周末在大街上发传单，一次五六个小时几百张传单，三十块钱。只要有活我每周都去，一学期下来存了八百五十块。

我把钱给我妈保管。因为我想报名学校附近的吉他班学吉他，除了交课时费还得买吉他，怎么都得不少钱。如果把钱揣在自己这儿我怕我会忍不住肚子里的馋虫而去买吃的。

等到寒假的时候，我又去打了一个短工，一个多月下来一次性发了两千三百多块钱。说真的，这大概是那时我拿过的最多的钱。心里算了算我的存款也差不多够报名了，我去跟我妈商量着把钱凑到一起去报名处问问。

事实上我最终也没能报得了吉他班。在我妈打开她存放积蓄的小盒子时，里面空空如也。我爸背着我妈把我的存款以及家里的生活费都偷走了，拿去赌博，输的一分不剩。

那两千三百多块钱最终抵了全家人那一个多月的生活费，我没能学得了吉他。在我跟我爸表达不满的时候他爆打我一顿：“老子生你养你用你这么一点钱怎么了”！

没怎么，你是我爹我能拿你怎么样？我只不过从此讨厌你、恨你、不相信你，剩下的真的没什么。

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第二次特别绝望的事儿也让我记忆深刻，因为我因此又失去了一位亲人。

她是我大姨，关系还算挺近的。在我高考完要去大学报道的那年，还是因为家里穷，报名费加住宿费和其他总共将近一万，我妈东凑西凑还是不够，最后只能厚着脸皮去问大姨家借。

拎着从街上买的水果到了大姨家，小心翼翼地说明了来意，“不好意思，没钱”！不像其他亲戚那样委婉地找借口，大姨很果断地拒绝了我，并且将我请出了门，临走前还让我带走我买的廉价货。

说真的，我挺能理解的，也觉得自己实在不该来——大姨家也有一个女儿，算是我表姐。她已经连续复读两年了还是勉强才能上个统招专科，也怪不得大姨心里不舒服。

事情就算是翻篇儿了，我只能去找其他亲戚朋友接着想办法。可我没想到，等到有一天我跟另一个叔叔去借钱时，他也一口回绝了我，理由是：“你大姨说了，像你考的那种艺术类的学校，学费死贵，就是个无底洞，还根本学不到任何东西，是浪费时间浪费钱”……

好吧，这钱我不借了。可我堂堂正正的一本大学怎么就是浪费时间浪费钱了，怎么就一辈子不可能还得起我借的钱呢……

你可以拒绝我，但请你积点口德，别把我们最后的情分毁在几千块钱上行吗。

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之后类似的事情太多了，让我逐渐明白，绝望这件事不能轻易下结论，因为当你觉得这件事让你绝望时，一定会有下一件事儿让你更绝望，你别急着给自己下定论。

在大学里我经历过同学好朋友为了奖学金背后打报告、你争我抢的；也亲眼见证了好朋友间为了一个保送名额各种撕逼的。除了怀念小时候的单纯时光，我也逐渐开始相信一句话：“人这一辈子，最好的朋友大概就是初中和高中时候交的。初中以前的我们太幼稚，不懂得朋友的意义，而大学之后，我们已经沾染了社会习气，学会了以利益来判别朋友的亲疏远近”……真他妈有道理！

工作之后，虽然也学着去防备，但还是不习惯整天小心翼翼的跟生活在古装剧皇宫中的生活那样勾心斗角，为此也吃过不少苦：属于自己的荣耀丢掉过，功劳被别人抢过，被一些莫名其妙的小人陷害过……明明才开始职场生涯没多久，却仿佛经历了人世沧桑。

看来绝望这件事果然没节操没下限啊！在我们真正绝望之前我们所遇到的事儿都只能叫失望或者糟心，人哪有那么容易绝望。

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有时候觉得挺想不通的，这个世界怎么就他妈的成了这样。外人成天不让你好过，连自己的亲人也要防备着，恨着……生活怎么会这么晦暗呢。

是不是这个世界就真的满是恶意不让人好好活呢……

后来我就想通了。可能是经历的多了，也可能是年龄逐渐大了变得成熟了。以前特别记恨我爸现在也没那么恨了，以前想着总有一天要让那些曾经挖苦过我的亲戚好看，现在也渐渐淡忘了。做人，终究不能太计较。

曾经那些生活中满是恶意的事变得越来越无足轻重的，曾经觉得被人骂两句就不得了的事现在也都学会忍耐了，天塌了还有高个儿的人顶着。

只要我们没被生活彻底打趴下我们就有机会翻身。就算偶尔真的被生活压迫的喘不过气来，那我们也有机会翻盘。等我们能够以笑容来面对生活中一件件充满恶意的糟心事儿时、等我们能够透过深深的绝望看到生活的新希望时，我们就能翻身把生活给上了。

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我算是看明白了，这时间哪有那么多温暖，谁不是在努力挨着寒冬盼望着暖春；谁不是在一地鸡毛的生活里期盼着诗和远方？

只要你能看透那些恶意，那你的生活在反而没了那么多恶意。

毕竟这个社会还是需要温暖，需要我们积极向上的去挑战困难的。

等到我们终于学会了忍耐，学会了宽容，那我们大概就真的改变了这操蛋的生活、离面朝大海变暖花开不远了……

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