我很普通，走在人群中一点也不起眼。两年前的感情生活让我再也不敢去接触新的异性，可以说我得了恐惧症
直到我遇到了她
她不是很漂亮，也不是很出众，可是她带给我的，我永远忘却和释怀不了的。
两年前我通过白哥遇到了她，慢慢的相处的很熟了。每每她出现在我跟前时，我都不由得心脏加速跳动。这时候我发现我对她不再是朋友的感情了，我爱上了她……
由于我的过去，我恐惧，我突然变得不敢接近她，我害怕，我害怕表白变成拒绝，我害怕连朋友都不是。所以我克制住了我自己，我没有去告诉他，也没有和他失去做朋友的身份，一直默默无闻的和她做着朋友可是好景不长，我发现他和男生走的特别近，爱开各种玩笑，还叫其他人老公，可是我明明知道是在开玩笑，可是我的内心波涛汹涌。心里很不是滋味。可是我的懦弱让我不敢去表白。我还是继续克制了下去。
我们每天聊天，和开心，可是我知道她还和别人一起聊天，很多很多男的。正月刚过，我再也不能窝囊下去了，我通过白哥把她约出来了，我们三个我定了一个高档的西餐厅，和她浪漫的吃了一顿晚饭。饭后，我和她深情的说，我爱你，爱到骨子里。你可以给我一个机会嘛？让我呵护你。时间过了很久她慢吞吞的说，我不喜欢你。说完转身她离开了，噩梦还是发生了我不能接受的结果还是发生在了我身上。我的心感觉就像一把刀捅了进去鲜红的血喷涌而出。
我和她正式断了联系，几年前的时候又再次回想在我的脑海。好痛，痛到我无以忍受。
慢慢的时间迁移，我慢慢抚平了自己的内心伤痛，因为自从那次后我就再也没有见到过她。所以我也就不太在意。
初夏，天很热，让人很烦躁。我突然收到了来自她的添加微信好友信息。我愣了，往事一幕幕回首在我的脑海。我该怎么办，好心痛，可是又有不舍，可能我就是犯贱。我同意了，加上后她像一个好像没事人一样和我在说话。这个操作让我不知所措。我按耐住自己的内心。我和她聊天，很平常很普通，也没什么特别的。可是我的内心波澜越来越强烈。还是很爱她，我越来越觉得我贱。可是就是爱，爱到骨子里。爱到我无法自拔。相比上次认识她，这次她带给我很多的错觉，经常性的撩我，让我不知所措。可是我也很享受这种过程。后来，我离开了北京，回到了这里。我发现我错了，他一点没变，还是像中央空调一样。去呵护所有的男生。相比上一次我的内心已经起不了那么多波澜了，我努力在接受这种无奈。可是内心还是有一点点犯贱。
不幸，我和她被分到了一个班。她越来越撩我，每天要叫我出去玩，走路还要牵手，还要跟我要一个拥抱。我以为，只是我以为，她可能要容纳我了，我的内心再一次被勾起。像第一次一样。那样的激烈。那样的热情。
一个礼拜前她和一群男的喝多了。给我打了电话，让我去接她，我看到就她一个女生。其他都是男生，我内心好不自在。我扶起趴在桌子上的她，我驮着她走在学校的路上，我说：你以后可不能这样喝酒了，我会担心。她说，你知道吗，我从来不曾爱过你，我一直很讨厌你，我爱的是子泽（已经分手几年的男朋友）我当时再次犹如一把炽热的刀子捅进了我的心上，好痛，一片红色鲜血。
背到她宿舍，我放下了她。我默默的对她说了一句，我再也不会犯贱了，我的心，不会再被你捅第三次。我恨你
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