“陈老板，我要一个十寸蔓越莓蛋糕。”
今天是表情包生日，我向老东家陈老板定了蛋糕。
不经意间他说了这么一句话。还真是，这个曾经对我极好，给我所有自由和机会的店铺，终于不再是我的工作内容了。
初到麦田是去年圣诞节，在学姐的介绍下我接了这份新媒体运营的工作。那时候的我刚结束一份心累的工作三天，要不是听说这是一家烘焙店，我想我不会这么快接工作。
刚开始这份工作的时候临近期末，尽管我不是学霸，也需要抽出时间去学习。这个离我三公里的店铺是我去得比图书馆还勤的地方。
“时间你自己安排吧，刚开始辛苦一点，了解之后就不用这么整天跑来跑去了。”
我是一个深度熬夜患者，大多数白天采集的工作都会放到夜里去处理，因为白天的我总是奔波在各个需要的地方，只有夜里的安静才属于自己一个人。
渐渐得我发现老板也是一个重度熬夜患者，我找他的任何时候他几乎都能秒回我。沟通完工作，我们会聊很多其他，关于生活，关于理想。
有一次我跟他说，要放寒假了，我想到店里学做甜点。他提出条件至少留在他身边工作一年，我同意了。
那时候的自己总是想着喜欢就一定会坚持很久很久。
过年是烘焙店最忙的时期，用老板的话来说就是攒了一年的钱这时候怎么花都不心疼，何况区区一个蛋糕。
从大年初一到大年初六，蛋糕师傅每天都要加班到凌晨四点半，因为祝寿的高层蛋糕不能提前做，会不新鲜。当天中午要的蛋糕必须凌晨一点开始做，一般来说十层的蛋糕两个人一起做至少需要三个小时。
大年初二我留下来和他们一同加班，不会做祝寿蛋糕的我只能在一旁打杂。那时候我终于知道，再多的理想在现实面前永远是无止尽的艰辛。
过了年我就回学校了。那时候因为对店铺有了了解，无论是产品还是行业，都能说道一二，我开始做店铺的活动策划以及对外的一些商家合作和活动赞助。
四五月份是烘焙行业的低靡期，店铺的冷清让我对自己充满质疑，也对店铺充满质疑。有段时间我丢掉所有热情，不再主动去店里，也不再在群里说话。公众号每个月四次的推送也没有用完。那时候我觉得自己无用，对现状束手无策。
我没有遇到过比这更低靡的职业经历。过去的所有工作都是就算所有人都萎靡不振，我也是积极进取，硕果累累的那个人。可是如今我使遍浑身解数，现状依旧不改。我提出了几次辞职，他总是当我任性，无视我的小情绪。
七月份我去旅行回来，恰好是假期，便到店里全职上班。那时候他似乎在忙一些自己的事，也似乎陷入了自己的低靡期。
那时候的工作很多，店员找不到他的时候只能找我，到后来店员大多数事情都直接找我，因为他除了每天凌晨到店里清账，几乎消失了。
他消失的日子里我的工作变得繁重，我开始采购店铺的原料，采购包装，引进行业里的新品，四处学习营销策略了解顾客心里，策划所有能提高业绩带来人气的活动，人员离职我想方设法招新人，然后面试新人培训新人。
那段日子我在做所有曾经他的工作，同时也在做自己份内的工作，店里人手不够的时候我还要留下来帮忙店员。
一个多月的时间里，我简直过着累成狗的生活。不可置信的是这竟然是我当初喜欢得要命的工作。
那时候我常常跟他吵架，我们常常翻脸，我讨厌他这幅事不关己的样子，而他说我是他的伙伴，他给我自由。
这句话他从我开始工作的第一个月就对我说了，一直到离职，到现在我自立门户，他一直都是给我自由，一直都是我的伙伴。
最后离职的缘由不过是他在我面前打游戏，告诉我刚爽约了隔壁苹果体验店的妹纸一场电影。我跟他说这次我不干了，认真的。
那天我累得要命得等了他一天，需要一起处理一个合作商的问题，而他姗姗来迟略带着未苏醒的样子实在让人上火。离开店铺的那一刻我竟然认为自己真本事，炒了老板的鱿鱼。
离开它之后的半个月，我在家里烂成行尸走肉。早上太阳出来了我开始睡觉，下午三四点被快递吵醒，然后烂在沙发里玩手机，玩累了就给自己做饭，一顿饭可以吃三个小时，吃完饭就看书或是看剧，直到第二天天亮。
那时候我在公众号发了一些文章，如今再去看实在是可怜。每一个文字都在述说着自己糜烂无度的生活无药可救，午后的一场雷雨都会让我流泪到累得睡着。
之后我接过两份工作，都只做了一个月。我想，我再也遇不到像麦田一样给我所有自由和机会的地方了吧，也再也遇不到像他一样给我所有信任和忍耐的人了吧。
那时候的我正如他说的一般年少轻狂，他给我机会和信任，不顾身份得跟我说‘我需要你，你留下吧’，甚至跟身边的同行和朋友们推荐我，这些我全都知道，而我终究还是离开麦田了，离开他了。
之后我主办的活动需要赞助，他说想要什么自己跟店里的人说；
学校社团办周年庆需要蛋糕，我让人找他定，他几乎送给他们，还给了很多活动体验券；
我说我想开一家自己的店铺，他说有时间可以带他看看店铺，可以帮我设计帮我介绍设备厂家，有需要随时说；
他说还是你最了解麦田，以后有空还能帮我写文案吗，我说有时间就可以；
我说我要一个蛋糕，他说我送你。
是啊，所有事情我都在跟他讲条件，而他永远是一副你需要我就在，你要什么我给你的样子。无论他在生意场上有多少套路，我都知道他大概是真拿我当了伙伴。
可是我还是离开了啊。
是我年少轻狂拿着小聪明当好脑筋；拿着信任当弓箭；拿着权利当任性的资本。也是我年少轻狂不懂得，这所有的一切都是他给我的。
是啊，年少轻狂确实太适合我。
因为要学习，他给我自由，让我学习之外的时间完成工作任务就可以；
因为要生活，他说想要多少工资跟他说，也给我介绍其他兼职让我增加工资；
因为太贪玩，他说旅游差不多就回来工作吧，想玩就留下去玩吧；
因为太喜欢，他说我带你进入这个行业，你想知道什么都可以问我；
因为太任性，他说做好自己的工作之后想干嘛就干嘛我不会拦着你；
因为太年轻，他说在我眼里你还是我们的一份子，只是你有时候年少轻狂。
回想了一下，确实是年少轻狂啊。
总是觉得少年苦短，该任性就得任性，必须做所有自己喜欢的事，也总觉得经历过一些工作就比其他人了不起，拿过一些成绩就很张扬，有人捧自己的场就很骄傲。
我忘了这个物欲横飞的世界最是难得的是遇见机会，也忘了这场物是人非的交际里最是稀罕的是碰到真心。
所谓年少轻狂不过是年轻人无知的骄傲，有多少人错把难得的美好做筹码。
如果说成长是青春期的一剂良药，我希望这苦口的良药可以治愈一个人不懂世间真诚的恶疾，也希望你不要经历这种年少轻狂的青春。
我跟陈老板说，我在写这篇文章。
他说我喜欢你的自信。
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文/随艺 若再遇年少，只念不再轻狂。
图/随艺 祝陈老板好。
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