《欢乐颂1》影评系列之二——用“自我觉察”走出如戏人生的“铁三角

引子：前一篇 《欢乐颂1》五美与她们的原生家庭  更新后，朋友微信我，你让我们认识到了原生家庭的问题，但是解决方案在哪里？我们怎么才能走出原生家庭对我们的影响？其实，这也是一直困惑我的问题，本文我们共同来探讨这个问题。

(1)给予孩子“无条件的爱”是父母的天职

继续来看《欢乐颂1》。

樊胜美是该剧中最为出彩的一个角色，因为编剧，也因为蒋欣对角色精准的揣摩与把控。我们大多数人都没有安迪迷离的身世与出众的智商；没有曲筱绡的身家背景；没有关雎尔“官二代”的幸运；通常也不会像邱莹莹那般一根肠子通大脑。

而樊胜美其实是最接地气的一个人物设定。她出生于“普通的重男轻女”家庭。无可厚非，她的父母只是像普通的中国老百姓一样，受到社会集体意识力的影响而喜欢男孩，认为男孩就是比女孩好，更加疼爱她的哥哥。

而孩子与父母之间有着天然的链接，无条件的认同父母的观点。所以，小小的樊胜美也认为做男人更好，无数个夜深人静辗转反侧之际，她无比的悔恨自己为何没有投成男儿身。

有如此重男轻女思想的父母，没有在樊胜美生命的最初给予她无条件的爱。而正常情况下，我们在婴儿状态——人最弱小、最无助，连基本的生存能力都不具备的时候，需要父母“无条件的爱”。

这种爱是包容的爱，是无论我们美丑、健康与否、男孩抑或女孩，无论我们将来是否会有出息，是否会孝顺父母，在一切未知的情况下，仍旧需要的爱。给予孩子“无条件的爱”是父母的天职，是为人父母需要学习的第一课。

小小的樊胜美对父母“无条件的爱”是有期待的。而樊父樊母的爱却是是有条件的，他们的条件是“你得是个男孩”。生命最初状态的樊胜美其实已经有感受父母情绪的能力，这是人与生俱来的能力（【美】迈克尔•加扎尼加《人类的荣耀》）。没有得到父母“无条件爱”的小小樊胜美，没有得到爱的滋养，心理层面“爱”的营养是匮乏的，内心是冲突的，给她留下了深深的心理创伤，让她自然对父母产生了怨恨。

矛盾之处就在于，生而为人，我们又是对父母无条件的忠诚。她对得不到父母的爱的解读是——我是个女孩，我不够好！至此，她对自我形象的认定是——因为我不是男孩，我不够好，所以得不到父母的爱。这一信念的建立是影响她命运的核心。

但是，没有人心甘情愿承认自己是不够好的。切记，我们都有“反生存动力”。我们要通过行动像父母证明，像外界证明自己是足够好的，是有价值的是。像樊胜美——像男人一样独自在大上海打拼；像男人一样养活着全家老小：“ 哥哥结婚的房子首付是我出的，还贷也是我，连生孩子的钱都是我出的”；像男人一样有担当——用做诸多有益于家庭的事情来获得父母的认同和爱。

而悲剧从此而生。在“反生存”这条路上走得越远，越成功，越光鲜亮丽，内心就越痛苦。所以，这同时也告诉我们为什么不能以社会评价体系来界定个人的成功。而应该看做的事情是不是发自内心的愿意。

（2）卡普曼铁三角

美国心理学家卡普曼（Karpman）发现，我们每个人心中经常会上演由三个角色构成的三角戏剧：受害者－拯救者－加害者（迫害者）。我们在这三种角色中不停切换，而当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演对应的角色。这部心理剧在我们每个人的心中，每天的生活中上演，或许你从未觉察到...

另一个层面上，在这个铁三角中，我们每个人对三个角色的占比不同，这个比例会随着外境的改变而变化。

【受害者】

角色的内在声音：我的痛苦是你造成的，我很可怜。

处于受害者心理状态的人，低自尊，自卑、低自我评价，认为自己不好。有时甚至会会寻求加害者来贬抑自己，或是寻找拯救者的帮助，来肯定自己“无法靠自己解决问题。”

受害者是我们一直以来最会扮演的一种角色，可以说是“浑然天成”。小时候，只要我们稍稍不随心所愿， 摆出“爸爸妈妈，你们伤害我了”的姿态，爸妈就会心软下来，围着我们团团转，不能说屡试不爽，但十之八九很奏效。

三岁的豆豆就经常上演这样的戏码。每天下班进门第一件事情是拉着我到床上和他“打架”。几百个回合后我已累的人仰马翻，而人家却越战越勇，丝毫没有休战的迹象。儿科医生告诉我们四岁男孩的睾丸酮素是两岁的三到四倍，我深以为然。在饥困交加之际，我索性躺倒“僵尸挺”。豆豆亦不罢休，抬腿，扶头，摇身体，我却岿然不动。看死磨硬泡不管用，瘪着嘴下床，蹬蹬跑阳台上哼哼唧唧，哼哼唧唧。豆爷爷听到哼唧声，走过去问缘由，豆豆带着半哭腔，委屈的低吟：“没有人喜欢豆豆，没有人陪豆豆玩，没有人理豆豆。”豆爷爷一听，心都化了：“爷爷陪豆豆玩。”豆豆便趴在爷爷肩头，微露笑容，时不时瞟一眼床上“僵尸挺”的我。

不禁感叹，我们天生都是演员。都会用出演受害者的角色来博别人的同情。

小小的我们便发现，受害者角色其实非常好用，它能让人产生一种“我很弱小，很无辜，都是你的错”的良好道德感。樊胜美在弱小的生命最初，在重男轻女的父母那里，没有得到无条件的爱，受害者心理萌芽。

自居受害者，其实非常被动，因为主动方在加害者。他背后的潜台词是：“我很痛苦，但错并不在我这里，而在你，所以，你要认识到自己的错误，来终结我的痛苦。”换句话讲，我痛苦，但原因和解决的方法都在你那里。

受害者还有一个痛苦是“被伤害的预期”，因为处于受害者的弱者位置，所以总是感觉自己会被挑剔，被伤害，被忽视，被牺牲，不被理解……因为被伤害的预期，他们可能采取消极被动的防御姿式，很容易陷入深深的虚弱、无助、恐惧的感觉里。

【加害者】

角色的内在声音：我在努力向前，你却在拖后腿/你怎么那么差劲/这么简单的事情怎么都做不好/你脑子坏掉了啊

还记得吗？我们有“反生存动力”。想要像外界证明我很好，我是有价值的。做受害者太被动太软弱无能，于是有人不想做受害者了，他想掌控自己的生活。有一部分的受害者会很快转换角色变为加害者。但是人与人是有差异的，没有人会完全的听命于另一个人，所以他倾向于去控制别人，达到自己的想法。

加害者的角色会让人感到力量和强大，以逃避自己内在的软弱和无能。很多加害者还很可能自认为优越，追求完美。很多表面上的“好家长”就是这种类型，他们可能会常常无意识地表演自己对子女教育的用心和努力，至于现实中孩子的烦恼和问题，他们会把问题巧妙地怪罪到别人头上去。“我努力做好了我作为家长的那一部分，所以，如果孩子还是问题孩子，那都是别人的错！”

这个别人，

要么是自己的伴侣：“都是你不好，我好不容易培养孩子刷牙的习惯，你却不仅不支持，还总和我唱反调，这样怎么能让习惯持续下去？”

要么是孩子本人，有家长带着自己的孩子去测智商——我那么努力地教育他了，他的成绩还是很差，注意力不集中，是不是这孩子智商有问题？

有的加害者实在找不到可以怪罪的人，于是就会向内攻击自己。你有没有过在犯错的时候想抽自己几巴掌呢？你有没有过因为一些小错而骂自己笨蛋傻缺呢？这就是你心中的加害者在压迫你心中的受害者。自责很难受，但它能让我们避免体会受害者的悲惨。

但是加害者们也并不快乐，他们常生活在愤怒和苛责之中，为什么世界不是自己想要的那个样子？为什么别人都不配合我？特别地，当他们认识到受害者的痛苦后，摆脱不了自责和挫败感。

【拯救者】

角色的内在声音：我很好，我没事，我还可以帮助别人。

这不就是樊胜美的口头禅吗？有姐在，不怕/妈，有我呢！

樊在铁三角中拯救者角色占比最大。

作为拯救者的角色同样也把别人看得较低、不好，但他的方式是高高在上，给别人提供帮助，他的信条是“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。

他们试图解决争端，化解矛盾，寻求解决方案。

作为拯救者的你，不再抱怨（受害者），也不再生气（加害者），你最关心的是，如何让痛苦消失，如何让问题解决。最强的拯救者既同情加害者又同情受害者，他体贴双方的痛苦，努力安慰双方，并希望凭自己的劝说让受害者能够更加坚强，负起自己的责任，加害者能反省自己的严苛，平息愤怒和不满。

但他们不明白，正是他们的安慰和宽容，让受害者更加委屈和无助，让加害者更加放纵脾气。

如果没有从根本上去着手，和稀泥只会掩盖问题，而不是解决问题。拯救的姿态本身就暗示着：我比你强，我比你优越，我很好，我没事，我很幸福，看！我还可以帮助别人。

这样的态度本身就是一种逃避。又怎么能发现问题解决问题呢？

受害者、加害者和拯救者都不能通向幸福

现实生活中我们不会固定呆在一个位置上，而是会在三个位置之间来回转换，然后把身边的人放进另外两个相应的位置。

当我受伤害时，别人就是加害者；当我想要控制一切时，别人就是受害者；

当我想要平息纠纷时，我就是拯救者，别人就是加害者或受害者。

但是，无论这三个位置如何变换，都是一种向外的指责，而不是真正地为自己负责。因为暗含的指责，所以不能通向平等、友好的谅解与解决。把这个三角形叫做“受害者牢笼”，就是这个意思。

（3）自我觉察 走出铁三角

如果让周围的亲戚朋友对我的境况进行评价，他们多半会觉得我已经非常幸福。出生于公务员家庭，物质无忧，父母从小给予无微不至的爱，名校毕业，有着稳定的工作。

但是，在这之前，我的记忆却都是负面的，想到的都是爸爸对我的控制，妈妈不能给予我们精神上的指引。

现在的我明白，有这种负面体验的何止我一人，这种负面的体验不是我的错，上千万年的进化史，让我们更容易关注到危险的信号，所以创伤记忆往往印象更加深刻，生活中的美好记忆也会被淡化或者选择性忘却。印象深刻的创伤记忆，让我们每个人都逃不脱受害者的角色。我们天然认为“世界欠我的”，一旦我们进入受害者角色，铁三角循环便启动。

那么，我们怎么才能跳出铁三角呢？

自我觉察。

在做一件事情的当下，静心觉察自己：我是心甘情愿做这件事情的吗？

如果是，要问自己：

我是否有能力完成这件事情？

我是发自内心的愿意吗？

做完这件事情我是否很享受（评价标准内收）？

如果你的回答是肯定的，你的内心是平安的，是喜悦的，不论做任何事情都是无怨无悔的，是心甘情愿的付出。真正的”爱“是付出，不是索取，是真心贡献自己的力量。

如果不是，你的自动化模式便启动，失去觉察的你，不考虑自己是有能力完成，是否发自内心的意愿，即使很漂亮的完成事件本身，你自己是不享受的。

（4） “胡同公主”樊胜美的铁三角

因为没有得到重男轻女的父母的全然的爱，小小的樊胜美便烙上了受害者的烙印，她觉得父母亏欠她太多太多，她的生活的所有的艰辛都是父母造成的。

但是我们的樊大姐有着强烈的反生存动力，她不相信自己很糟糕，不承认自己的无价值，她要证明给别人看。一证明就把自己转到了拯救者的位置（并不是所有的有受害者心理的人都会转变为拯救者，与个性特征有关系，有的人会一直待在受害者的位置）——

她独自扛起整个家庭， 事实她并没有这样的能力，以她一己之力，填不满家里的那个无底洞的。而且她做得并不开心，她只是想向别人证明自己有这个能力，并不是发自内心的意愿。

在帮助哥哥解决了打架纠纷之后，她的内心并不喜悦，她抱怨为什么总要她来为哥哥收拾残局，她的付出并不发自内心，她带着怨，带着恨；她在拯救者的角色里，表面在付出，实际上在索取，在索取父母的爱，她以为她为家里付出这么多，会得到父母的爱，哥哥会感恩戴德，她是可怜的”爱的乞丐“。

当她得不到母亲的认可时痛哭流涕，痛苦万分，可见她的评价标准在父母那；同时，当她指责父母对她的索取，对哥哥的溺爱纵容时，她已经悄悄扮演了加害者的角色。樊胜美在铁三角中一直循环却不自知。

（5）樊胜美的“如果”

试想一下，如果樊胜美意识到自己在铁三角中循环，如果她知道可以用“自我觉察”来跳出铁三角，她的生活会是怎么样一幅画面？

觉察的前提是接纳，接受我们生命本来的模样。小樊如果接受她自己是个女孩，接受父母的重男轻女的思想。

如果她能认识到，父母如何看待孩子的性别是他们的事情，是他们的生命的选择，她自己作为一个人的价值与父母的观念，与她自己是不是女孩一点关系都没有，她只管活好自己就好。

她就不会去扮演受害者的角色，不进入铁三角，也就不会把自己置于高高的拯救者的位置进退维谷。

从人性最深层最微妙的那个小角落望进去，小樊其实是非常高兴看到哥哥的懦弱无能，无事生非的，如此一来才能满足她“圣母”般的拯救情怀。她越拯救，家人对她的依赖越强；越付出，家人对她的索取越多。

如果从一开始，她就能清晰地划分自己与哥哥的界限——哥哥他已是成年人，他的人生要他自己负起责，她不会帮她收拾烂摊子——她的哥哥也许就不会如此有恃无恐的纠缠；

如果从一开始，她就能清晰地划分自己与父母的界限，就不会把自己的命运与父母的命运捆绑起来。

如果在每一次付出之前， 她能觉察，能反问自己是否有能力拯救，是否心甘情愿的付出，是否非常享受自己的付出，她都可以终止铁三角的循环。因为她内心对父母有着深层的怨恨，她的拯救行为是基于自己的“反生存”动力，常常事情表面的成功是对她内心一次次的摧残，她内心的征战无一刻停止。这样的她不可能活得开心快乐！

为人父母，我们尽所能给孩子“无条件的爱”；

为人子女，我们要明白，没有完满的原生家庭；

终止铁三角牢笼的循环，从带着爱的自我觉察开始。