对不起，我的爸爸妈妈 ‖心灵驿站

好久没有痛哭了，好久好久，没有因为爸爸妈妈而哭泣了。

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我的爸爸

我的爸爸妈妈是七十年代出生的，因为媒婆的介绍而走到一起。爸爸在家里排行老大，下面有两个弟弟，家里很穷，过年都吃不上肉馅的饺子。

他十几岁就出来打工，卖过水果，当过工地上的工人，干的都是很脏很累的活。爸爸一米七几的身高，身材很魁梧，我们都以为他有一米八几。

从我刚出生直到我上高中，基本上都是爸爸在外面工作，一个人扛起了这个家。他有烦恼，有忧愁，可是基本上没有和我们说过。

我的妈妈

我的妈妈，学历只有小学四年级，在家里排行老小，上面有四个姐姐，一个哥哥。所以妈妈在家里基本上没干过什么脏活累活，像小公主一样。

直到结婚以后，妈妈才学会了做饭做菜。妈妈身材比较小，一米五几的身高，我在高中的时候就已经比妈妈要高了。

妈妈的脾气很火爆，尤其是在他们刚结婚之后，可以说结婚以后十几年争吵不断。

妈妈就像普通的妈妈一样喜欢唠叨，也喜欢和别人唠嗑，我们周围的大爷大妈都很喜欢和妈妈唠嗑。

妈妈也是家里很付出的人，不过也喜欢抱怨，妈妈经常一边抱怨，一边把我们全家的衣服都洗了。

教育孩子

爸爸基本上把教育孩子的方面都放手给妈妈了，妈妈也很乐意教育我们。经常会听到妈妈说：

“作业做完了吗？还在这玩。再不写作业就来不及了”

“你看看你们班的那个谁，你看看你，跟人家好好学学。”

“我和你爸累死累活的，什么活也不用你干，你成绩还考不好，你对的起我们吗？”

嗯，这些话很有杀伤力，听到一半我就不想听了。不过幸好我的成绩还行，从小学到初中都是前几名，高中也还行，然后上了一个普通的一本大学。

刚上大学，我是很自卑的，感觉自己像是从村里进城了，像是一个丑小鸭混迹在白色的天鹅中。进入大学的激动混杂着不安和焦虑，我的整个状态是收缩的，没有把自己完全打开，也没有什么好朋友，孤独又无奈。

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上课之旅

于是，我在大一上学期就被一个课程吸引，叫做超级软实力英雄商学院。里面有关于演讲，沟通，还有关于疗愈的一些内容。

现在看来，我去上课一方面是被课程内容吸引，一方面也有可能是为了逃避现实。之后又接触了九型人格等心理学课程，我知道自己是有问题的，我的原生家庭也是有问题的，也知道全天下很少有没有问题的原生家庭。

逐渐接纳

有一段时间我很怨恨我的父母，我觉得都是因为他们我才会变成现在这个样子，是他们没有培养我的责任心，安全感，是他们让我如此焦虑，都是他们的错！

这样想，我把责任都推给了他们，我就是清白的了，我是没有错的。

我也不接受他们，他们的工作这么脏，这么累，为什么我的家庭不能像同学一样，家里是干干净净的？

为什么爸爸妈妈的皮肤是如此的黝黑？

为什么我不能和别的小朋友一样呢？

别人问我你家里是做什么的，我没有正面告诉过他们，我不想说，我不接受，因为我觉得，我觉得不好意思，我甚至觉得有点丢人。

父亲节到了，我和爸爸聊天，妈妈凑了过来。

她问我：“珂，放假还回家吗？放假不回家了吗？”

我说，“妈，放假会回家几天的。”

然后我用表情包打了一句话，“妈，你辛苦了，我爱你。”妈妈就哭了。

爸爸拍了个小视频，妈妈蹲在地上，一面抹眼泪，一面还在烈日下干着活。

妈妈是爱我的，很爱很爱，即使我这么大了，她依然希望我能在她身边。看到妈妈蹲在地上的身影，我真的有很多感受从心里出来。

我太对不起父母了，我对不起他们，他们是如此的爱我，他们把最好的都给我了，这已经是他们能做的最好的了，我却不接受他们。

他们两个人要养活我们三个兄弟姐妹，他们在夏天那么热，都要顶着太阳出去，冬天那么冷，还是要顶着寒风出去，他们真的很不容易。大家都是工作，父母通过正当的途径养活我们，有错吗？

而我是怎么做的，我去责备他们，我不接受他们，我甚至还觉得他们丢人。我太不孝了。我对不起我的爸爸妈妈，我真的对不起他们。

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爸爸妈妈，我想对你们说：爸爸妈妈，你们是我唯一的爸爸妈妈，也是最有资格做我爸爸妈妈的人，我完全接受你们是我的爸爸妈妈。

爸爸妈妈，谢谢你们，爸爸妈妈，对不起，请原谅，请原谅你们的女儿。

你们将生命传递给我，已经给了我所需的全部爱和支持。

我会做很多好事来回报你们，

我会过得开心幸福，

我也希望你们过的开心幸福。

我会建立成功快乐的人生，

我会很好的照顾我的家庭，

请允许我用这样的方式来表达对你们的爱，感谢和尊重。

爸爸妈妈， 谢谢你们，

我爱你们。

你们是我最好的爸爸妈妈。

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作者:至朴心理杨珂

《杨珂的心灵驿站》专栏第29篇

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