不想做谁的女王，只想做你的小公主

不想做谁的女王，只想做你的小公主

听说，娱乐圈的绯闻蔓延到了体育界，好像现在不想知道这些八卦都很难，一开朋友圈，一开微博都是，就算不开，还是会有人问你知不知道谁又怎么了。是不是又要开始怀疑爱情了？那就写写永远不会出轨的上辈子的情人。

记忆的起点是在老家的时候，一年级以前的我一直和妈妈在老家，而他在市区工作，不能经常回来。但是每逢回来之前我就知道他会给我买些什么，现在唯一还留下来的是两个洋娃娃，一个是最早的那种，里面是娃娃身体和头形状的泡沫，外面是一层布，加上了衣服，脸上的五官，整个颜色是清淡的粉紫色和白色。另一个娃娃是后来的毛绒娃娃，大红色的衣服包括尖尖的帽子，脸部和手是塑料的。除了这些之外似乎没有什么相伴的时间，仅有的印象里还剩下的就是教我读诗。小时候的乡村晚上吃完饭基本就没什么活动了，我就坐在他腿上，他教我念书上的唐诗，他读一句，我读一句。人和人之间相伴的时间如果是注定好的，总以为小时候的陪伴少了，或许长大了我不会远行，留在他身边的时间会很多很多，应该说他以为留在我身边的时间会很多很多。

上二年级就转到了市里的小学，三个人住在了他十几个平方的宿舍里，只能放下一张床，一个衣橱，一张书桌，餐桌是折叠的，厨房煤气灶放在了过道里。我睡觉的部分和大床连在一起，下面是由书堆起来的，上面隔一个木板，垫上棉絮。后来，他陪我逛地下书店，我爱看外国小说，他就说除了教材资料以外，以后过一段时间都会给我买一本课外的书。现在，我的书架慢慢越来越满，可是只有自己去完成这未完成的承诺，想来这应该也是我嗜书如命的原因之一吧。就在这个十几平方的宿舍里，他第一次动手打了我一巴掌，也是唯一的一次。早晨赖床的我去学校就快要迟到了，他坚持说迟到有什么关系，一定要吃早餐，我极不情愿，匆匆忙忙就要走，他不愿意送我，就这样吵了起来，他气急败坏动手打了我，我只是哭不作声，他见势慢慢平静下来，给我擦眼泪还塞给了我两个煮鸡蛋。这也是记忆中唯一一次他很凶的样子。后来他每一次快要生气的时候我就佯装挠他痒痒的样子，自己傻傻的逗他笑，他严肃的脸总是绷不住三秒就和我一起笑。现在想来，那时候的他应该是很不成熟的父亲吧，应该是和我一起在成长。趁妈妈回老家的时候溜出去打牌，当然我要替他保密，半夜害怕的我，自己拿着手电筒就去打牌的叔叔家找他，睡在别人家的沙发上，听着吵吵闹闹的说话声，却也睡得很安心。直到半夜他把睡得迷迷糊糊的我背回家。结果第二天妈妈回来发现洗脸的毛巾是干干的，还是被戳穿。没有被爸爸背着回家睡着的女孩子的人生应该是不算完整的吧？但是，另一种不完整是你不能牵着穿白纱的我。

初中的时候家里买了新的房子，可是一起的时间却又因为他要去外地工作而少了。能陪我写作业的时间都是有限的次数。在家的时候一起看足球，他躺在床上，我坐在地板上，记忆很深的是黄色球衣的巴西队，我看的起劲，回头看他的时候他却睡着了。当然，也有和妈妈吵架的时候，半夜妈妈一个人坐在沙发上哭，我被吵醒，从自己房间出来，看到他一边哄一边把妈妈公主抱回去，让我继续回去睡觉。记忆中的他哪怕吵架的时候都是温和的。这也成了我自己的标准，希望对方不会凶，是温和的男人。

直到高中身体不好，做了检查才从外地回来。一天，妈妈说，你爸生病了，还挺严重的。然后拿出他医院拍的片子给我看，说哪里有阴影，是什么不好的病灶，说已经发展到没有办法治疗的程度了。他不再上班，病的影响导致吃完饭很难消化，他总是要喝可乐，因为打嗝的时候感觉胃都放松了。还要喝中药，煎完的药渣每次都由我晚上悄悄的倒到外面的路上，据说这样能把病痛也散去吧。后来他就回了老家，在奶奶家，越来越瘦。最后一次清醒的见他是一个小长假。他每天除了躺在躺椅上，就是躺在床上，醒着的时候话很少，会向我招招手，我过去坐在他床边，替他一遍一遍的揉后腰的位置，明显的感觉到腹部和腰的位置是隆起的，都说那种病会痛，他也只是很小声的哼哼。爷爷奶奶总是悄悄说让我不要靠的太近，我趁他们不在，又坐回到了他的旁边。那一次，我写了一张纸条，我告诉他，他是这世界上最帅的一个男人，不是恭维，是真的是很帅的男人。告诉他，我是爱他的。这也是以后我不会再轻易说爱谁的原因吧。走的时候我把纸条捏在手里，塞进他枕头下面，在他耳边说，等我走了拿出来看。回学校之后打电话问妈妈，她说他看了。我觉得很欣慰。

再一次回去的时候，就是临时把正在上课的我接回去。我很明白是什么事情，那是中秋节的前两天，八月十三，月亮已经很圆很亮了，路上我不停祈祷，我愿意拿任何东西交换他的生命多一些时间，因为对他来说真的太少太少了。一下车的我狂奔回去，他睁着眼睛，咬着牙，可以清楚的听见牙齿互相触碰的声音，爷爷说，他在等你啊。我凑过去，一直说知道，一直答应，其实完全没有听清任何一句话。但我知道所有的话都是对我最好的期待。他再也没有合上眼睛，那是有太多太多的遗憾和不舍。人的生命的期限真的是个迷，唯一能把握的就是现在的时间，下面每一秒都是无法把握的。

慢慢写这些的我，并没有那些难过，也没有想要别人为我难过。想说你们应该珍惜现在的时光，享受现在的每一秒钟，和家人、和爱人、甚至自己与自己相伴的时候。想说自己能努力活的更好，总会有一个为朋友为兄为父的人代替你，让我做他的小公主。

父亲的记忆少之又少，始终有一点，永远不会忘记。家里几乎所有人都和我说：你知道你出生的时候谁最开心吗？你爸爸最开心。

没错，今天没过节，没任何特殊的意义的日子。可是这平平常常的思念才是最深的思念不是吗？

愿你们思念的人都在身边。

图片摄于华西村 图片发自作者