电视上每天上升的确诊数字，朋友圈对疫情的各种表达，各种自媒体的情感渲染， 通通都显示外面的世界风雨飘摇，可我的内心对此却感受不真切。我不在风暴的中心，在相对安全的远方，同时因为放假时间长了，和家人一起的时间多了，几乎可以说是每天24小时在一起。平时经常被外界干扰的情绪，反而变得平静许多，可以腾出更多的空间，容纳家人的坏情绪，家人之间的相处自然变得更和谐。自恋的我，经常想表达感受到关系和谐的喜悦，但我不敢，头上有一双眼睛在看着，心里有个声音“在这万众焦虑、悲伤的时刻，你怎么可以独自喜悦！”。
这内疚感，一直在我的心里，它影响着我的过往，不能接受赞扬，不敢尽情欢笑，尽情欢笑过后往往是深深的自责，甚至是做一些伤害自己的不自觉的惩罚。父母和祖辈一直活得那么辛苦，你怎么可以独自欢乐呢？！之前，对自己的不可思议的惩罚行为茫然不知，当让自己难受的结果出现的时候，常常用头脑分析出：是你没有能力，不够努力，不断的自责；无法忍受自责的时候，偶尔会指责身边的亲人，老公和女儿就成了我的替罪羊。
小时候，奶奶总讲过去的艰辛和他们的努力，我深深的感动，并且下决心长大以后，要帮助爷爷奶奶过上好日子。父母恐怕也是被这份责任压垮，活得萎缩、没有“生气”（生命之气）。与爷爷奶奶最亲近的我，必然是承接此大任最合适的人选啦。我从小下定决心要实现爷爷的“光宗耀祖”，所以我努力读书，希望自己可以成就一番事业，以此完成爷爷奶奶的愿望。
我把原生家庭牢牢的背在身上，不允许自己好好活着，只为对他们表示孝忠。年少时，以为听父母说的话，按父母（长辈）的话去做事，那才叫孝顺，此刻才知道那是表面上的听话（意识上的），我这样活得与他们一样的不幸福、不快乐，才是真正的孝顺，连活得跟他们不一样都是错误、是罪过，需要受到惩罚的。
出生在一个比前辈们物质条件好很多的时代，在现实层面需要承受的苦痛必然无法与他们比拟，不像他们承受那么多的苦痛，不就意味着背叛？背叛家族，那是天理不容的啊！我在意识上知道自己要快乐幸福，好好享受生活，可我的实际行动却常常做一些与意识上追求相反的行为，为什么呢？因为我的潜意识更聪明狡猾，在意识上越努力，潜意识越捣乱，因为潜意识没有被看到、没有被满足。我的潜意识需要向祖辈认同，需要像他们一样去感受苦痛，我因此长期处于深深的痛苦中，生活中发生的美好的事物常常被我忽略，而稍有不顺心的事物，却被我牢牢地抓取，并且把过去、现在和未来可能发生的事情叠加在一起在头脑中进行演绎，不断咀嚼这些其实并不多、也不深的苦痛。经过不断咀嚼、不断发酵、不断放大，终于感觉自己“享受”的苦痛已经可以和先辈较量一下了，我自己开始慢慢觉醒，逐渐看到了我在做什么，我想做什么。此刻，苦痛依然在，还会久不久过来骚扰我，但我不会主动去抓取，让它开看它去。
看不得别人痛苦，是我一直的信念（潜意识），不过通过不断的觉察，它已经不再那么强烈。此刻，我明白了：我不是愧疚于受苦受难的人们，是愧疚于我的潜意识，祖先和父母的感受已经潜移默化进入了我的潜意识，甚至是无意识，想要跨越它们，是我一生的功课。
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