你是那些年月里最烈的酒，我是真的认真醉过

你是那些年月里最烈的酒，我是真的认真醉过

呃 我食言了，上一篇文说了不再写关于你，现在我又开始写了。但凡是你，总是有那么多不受自我控制的意外。

最近总是梦见你，每次梦见你醒来后都是苦笑想哭。今年梦见你的次数，比之前四年加起来可能还多。可能是今年从年初开始想见你的念头就越发浓郁了。

五年来想过很多见面的情景，但是大概都没想过，五年后的好久不见，会是在胡桃里，和你一起喝酒吧。当然还有另外两个朋友在场，不然会很尴尬不是吗？见面也是因为彻底聊开了吧，或者觉得是应该见一下了。这五年，大概是因为我怂，单方面不敢不肯见你吧。

之前和你在微信聊天，从下午四点多聊到晚上十二点，什么都说了，当年想问的都问了，不明白的也都说了。很多很多，都可以没脸没皮掏心掏肺地说了。其实，我总是在想，真的能做回朋友吗？谁知道呢，时间会有答案吧。

我是被其中一个我们的共同好友，叫过去吃饭的，因为你说没事了，所有他就叫我了。我知道你在，所以其实我还是很怂的，一路走过去都很忐忑。

你说：好久不见，五年了。

好久不见。

酒杯碰在一起，都是时光哗啦啦而过的声音。不知不觉就五年多了啊。五年前还没上大学，五年后都毕业工作了。

坐在我对面的你，和五年前有点不同，可是给我的感觉还是跟五年前差不多。仿佛时光没有在我们身上留下痕迹，只是就过去了五年。

见面其实也比想象中要好，可能是因为有另外两个朋友在的原因。没有很尴尬也没有很自在。中途那两个去上厕所只剩下我和你的时候，是那一晚我感觉最不自在的时候。你说 要放下，我说 放下了。至于是不是真的那就不好说了。

第一次喝酒是因为你，大学期间和闺蜜舍友喝酒也是因为你，在宿舍喝多了哭了吐了也是因为你，没想到五年后再次见面居然是和你一起喝酒。这些年想到你都是苦苦涩涩的，就像喝酒想你一样，会哭会醉。

我还记得五年前高考完那晚在KTV里你喝多了趴在沙发上安静睡觉的样子，而五年后你喝得也有点多看起来正常只是话有点多。不变的是你依然还是那个很能喝的你吧。

音乐很吵，后来震得有点头痛。那晚起码换了三种酒杯。其实我不是一个很能喝的人，所以到后面我说不喝了之后，我就一直在喝水了。我也没有那种随意就可以和男生一起喝酒的经历，这两个真的是太熟络了吧。我有时候会觉得我像个不良少女一样，明明看起来很乖，可是却有那么多的不定分。

边喝边聊天，说了很多，什么的，我都记得不太清楚了。四目相对的时候我不知道在想什么我注视着你干嘛呢唉，很快错开。音乐太吵酒容易醉人。印象最深的大概就是你说的好久不见吧，五年了，好久不见。

懵懵懂懂，最后准备回家。你们三一起滴滴打车回去，我因为离家很近，我就自己走回去了。晚上十点多一个人走在回去的路上，风拂过微红的脸有点醺人。忽然很清醒，忽然感觉有点难过。

五年前喝醉后醒过来似乎很清醒的你，带我们去吃宵夜，还能开电动车送我回家。五年后，一个人慢慢走回去，晚风吹得整个人感觉有点凉。感觉还是很不一样了。

那晚回到家了我感觉都是一个很懵的状态。这五六年，大概是一场梦吧。

那晚见了一面我以为我心态很好什么事都没有。可是那晚，我失眠了整整一晚。躺在床上从黑暗一直到窗外的阳光从缝隙透进来。

心里空荡荡，闭着眼睛总是不知道想什么，很多很多的画面从脑海里飞过，说不出什么感觉，后知后觉还是很难过。

忽然不知道这些年，在一个人的感情里折腾什么 ​​​。师傅说：你也是厉害，自己也可以搞得像恋爱了分手了五年的感觉，知道的人就知道特么你还没开始过。是啊，我真是有毒。

据说 这么多年对你的喜欢可能是我的心理上某些效应导致的执念，其实并没有那么多的喜欢只是想得太多了。

迷迷糊糊间，窗外大雨滂沱，感觉很懵。如果都是想象出来的梦，那就醒过来吧。

虽然每一次因为你而汹涌流眼泪的时候都觉得在排毒。可是有种感觉已经深入骨髓一样，碰一碰就痛。

前段时间做了一个梦，梦里有一个画面很震撼，你拉着我，拿着什么抵在我后背上，靠得很近我耳边跟我说了一句话：因为你喜欢我。（梦已经简化了）。我忽然就深刻感觉到，在这场我主动的单方面的暗恋明恋里，我真是一塌糊涂啊。我是一个狮子座的女生啊，明明很骄傲的，可是在喜欢你这件事上，总是很卑微。虽然实际上，你好像并没有伤害过我，就连当年的拒绝都是很委婉的。可是我还是觉得我自己折腾成了一塌糊涂。那些仿佛失恋一般的心里疼痛让我卷缩起来哭泣的夜晚，是真的真的很难受。那些日子听歌会哭，想念会哭，怎样都会哭，真真是一段很难过的日子。

据说，每一场遇见，都不是偶然，都会教会我什么。你大概就是让我懂得了喜欢一个人是什么滋味吧。我大概，前一世，欠了你五六年时光吧。

之前微博上有个话题#初恋很难忘#，我看到有人在讨论，初恋到底是第一次喜欢的人还是双方第一次恋爱。后来看到有人说，如果你第一次喜欢的人喜欢了很久，贯穿了你的整个青春，当然算初恋啊。是啊，你是我明明白白的暗恋啊，从高中到大学到工作，五年多，也算是初恋吧。

后来还看到有这样一句话“后来我终于想明白了，就算我爱海，我也不能去跳海啊”。我其实很深刻地感受到，如果是你，什么的意料之外我都可能会接受，因为你是你，只是你。

情不知所起，一往情深。我不是没遇到比你好的人，只是没有那种感觉而已。说不出你哪里好，可是就没人能代替得了。你也说过你是一个很危险的人。我知道啊，五年前我就知道了。可是就像是飞蛾扑火一般，我总是止不住地想靠近你。嗯，我闺蜜说我疯了。

我没有想做什么感动自己，就算是我喜欢你很久，心心念念一个人，满满当当都是一个人。你也不会喜欢我。我其实知道的，从聊开之后，我就一直很清醒，五年前你不喜欢我，五年后就更加不会喜欢我了。

我以前觉得那么喜欢的一个人，怎么可能做得了朋友，我不缺朋友，我只缺你。可是后来啊，我忽然觉得，既然知道一定不会在一起的，那当朋友也算不错吧，比起这五年的不见面，其实还是好很多的吧。我不想再和你那么陌生毫无关系了。

人总不能在同一个人身上栽倒两次吧。我觉得今年能够把这五年来想解开的结解开了，那么往后都会很好了吧。清清楚楚明明白白。

男朋友么，以后的生活都会有的，看会不会是真爱。我相信爱情啊，可是我已经不太相信我会遇到了。

我忽然很想念之前那个有着强烈的喜怒哀乐的自己。

无论怎样还是要开心啊，毕竟已经比以前好很多了。

你是那些年月里最烈的酒，我是真的认真醉过