昨晚做了个梦，梦里的时间是2016年1月13日，刚考完雷母的科目，回溯1月9日，我答应了，随之把行李寄回家。
考雷母科目前还在折腾，要戴眼镜最真实的样子见还是整理好自己掩盖半个月熬夜内分泌失调的脸。还是最真实的样子。和最后一次见一样，要多狼狈就多狼狈。真正喜欢你的人会嘴上嫌弃你，心里接纳你。
没有告诉任何人只身前往有故人的城市。
我记得出发前纠结的样子，还是这样，懂我的人都知道，对不喜欢的人很果断，对在意的人纠结。纠结到最后还是会不按常理出牌，所以每次别人在说完一堆道理后都会对我说，我怎么觉得你会去。
梦里有个神奇的技能，我在纸上写着我的话，另一边的他的话就能浮现出来纸上。
这不是一个完美的梦，却符合彼此的性格，很真实。他还是用一样的招数对付我，对我软我就会硬，对我硬我就会屈服认输。所以我去了。
我还记得在下车的时候，他对我说，要是认不出你了怎么办。我说很正常，我多少年的基友一年未见都觉得我不一样了。他说，我肯定可以认出来，凭感觉
到了这个年纪，看着曾经熟识的友人，多年未见，也许容貌衣着性情会变，给人的感觉却很难磨灭。
下了车，我无数次想过我要说什么，怎么做才不会让他生气，我还是害怕被他一生气把我抛下，我讨厌被抛弃的感觉。所以我选择和以前一样做他说的“我喜欢安静的女生”。我决定我要只是笑着，就像你口中的“你还是那么傻”。
我和他漫无边际的走着，如果只是平常，我不会喊累，我的性格是就算跟着压马路都不喊一句抱怨的。只要在一起。就像他们说的，没事，我比较坚强。好累，半个月期末考的折腾，只想睡个觉。
我很想闹脾气，能不能体谅我，不要让我去迁就你的时间你的心情。让我觉得自己卑微到尘埃，爱就爱，不爱就不爱，真话一句就够。
可是握着的手不舍得放……我们沉默着，牵着的是手，不是心。随时都可以放掉，那么没有安全感。
一路傻笑，内心的不安终于爆发了，终于，我说话了，我和他说，我们好像。
缘分作祟，我又认识了他的朋友。我没说我和他什么关系，于我心里，全都不是。她问我他是不是追我，我说不认识他，我只是个八卦心很重的人，他和我朋友在一起过。我听过很多他们的事，所以了解他。
他们说他很滥情，我静静听着他的感情。曾经他是女生议论的对象，长得清秀成绩好还专一，分手后不停地更换新人。
他和我承认过很多事，可是真正认可为女票的在我之前只有两个。我突然心疼了那些别人口中他的女票，到头来，什么都不是。
后来也觉得吧，我们的性格其实是相似的，只是我会说，他选择沉默。可能，他之后的感情，谁也不能和在一起四年的她相提并论，就像我之后的感情，谁也不能和心里十年的徐先生比较。
我们总是爱逃避，用下一个人转移对上一个人的情，不敢去揭开伤疤忍受疼痛，不断地利用身边的人麻醉。爱情转移是最好的最快的最有效的方法。可是终究有瘾，一旦脱轨就会被寂寞侵蚀。
后来我醒了，很努力想了下那晚我说完像之后是咽在肚子里了还是说了。可是梦不回去了。
但我知道，天亮了就需要回家。美好需要克制不然会贪恋。这是理智的社会。
都曾在意过彼此，仅仅只是在意，爱的终归是自己，填充寂寞，期待对方先付出，在没遇见更好的都在耽搁对方。说难听点是自私，满足自己的欲望，享受那种感情游戏的成功感。
在那种游戏里，欲望越深越容易失败。谁越狠谁越能耐住不甘和寂寞谁就赢了。其实，我还真不知道这场游戏的意义是什么？
我和他说，我从来不觉得喝酒抽烟花心是错。那是个别男生小小的虚荣也有本性的驱使。每个人对自己的标准是不一样的。毕竟那是别人的路，没有人能干涉。你有为他好说你认为对的想法，他也有认为他对的权力。没有人有义务都成为好人。但任何任性都会有代价的。
但是要有个度，别变成酗酒酗烟和一直伤害别人。
都只是没有碰到对的人。如果遇到了对的人，你会学会责任，对对方负责，照顾好自己的身体可以保护她，抽烟喝酒不是应酬尽量别，努力上进给对方更好的物质生活。经济基础决定上层社会。
而这些，并不需要人教，她来了，责任感自然会来，心态成熟了就会成为一个好人。
我一直觉得他还小，年龄比我大，思想却小。后面想了下，我不能那么狂妄，只是思想不对。
所以我说那个梦很真实，在去通往幸福的路上，我的念头还是有结束的想法。矫情走一个仪式，看看他过的好不好，看看自己的选择对不对，看看是不是真的重要，看看自己赌不赌得起，看看还是不是不按常理出牌服从欲望的自己。
如果，我是说如果，理智赌赢了，我会华丽丽得在天亮后独自离开。理智赌输了，我大可用我一年半的青春做代价。
我的内心里不缺乏理智和狠劲。我还不舍得释放它们。我还年轻，我也想不顾一切做个傻子把傻劲挥霍完了我就能完全理智。前提是我知道他是错的人。
那何必呢？小说看多了或者叛逆期或者虚荣期到了。
我不是个坚强的人同时我也不是个脆弱的人。我的念想让我和我的心理谈了场恋爱，我始终是主角，我征服的欲望和想太多是整个过程，他不过是配角。
都是内心的独角戏。三观正不正都随梦醒了。这次我一个人挺过了一个月，只要我想，我可以继续和以前一样爱情转移，但我这次没有。
性格所致很不平静对待过往，一个人面对，会不断陷入纠结想念遗憾，很平静对待结果，再来一次，还是一样。只是遗憾没好好的告别。我生性矫情，我喜欢有始有终好聚好散。
尽管他始终不承认他不爱我不够爱我他欺骗我，归结与我想太多。我不聪明，
什么都好。我知道我不生气了而是圣母心爆发想他过的好。也挺心疼的。也和他说要是感情不顺可以和我说。做不了开导者，也可以最佳听众。
把感情不断交接，内心的寂寞，精神的不幸福，其实只有自己懂。若是可以，谁不想谈一场从开始到生命最后一刻的恋爱。谁都不愿意花心滥情，只是
太害怕一个人的寂寞和对上个人记性太好的疼痛。
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