淡淡的忧愁

不知为何从小就喜欢比较悲伤的东西，就像小时候和父亲一起去看戏，总是把什么都忘了，但是总能清清楚楚地记得剧中“青衣”的眼泪，“青衣”的哀怨，而对于小丑的做作总是喜欢不起来，总是笑过以后就忘得一干二净了。

那时候的我最多也就7、8岁吧，但是我就是这样喜欢那种淡淡的忧愁，为了他人，也为了自己，这好象是与生俱来的，想改总也改不了。也许这就是天性吧。

稍大一点，看了电视剧《红楼梦》，更是爱极了那个凄凄楚楚、惹人爱怜的林黛玉，那时候的我看红楼，啥也不注意，只看林一人，总是和她一起哭，一起笑，而全然不顾周遭人的态度。

就像现在的我也是这样，总是容易地进入状态，总是容易受主人公的情绪影响，和他们一起或喜或悲，为此经常惹来旁人的耻笑，但我依然我行我素，依然边看影视，边流泪。

后来开始读书了，有一天我读到了徐志摩的《丁香姑娘》，他的那股淡淡的忧愁，深深地吸引了我，从此就不可遏制地喜欢徐志摩的诗歌，总是陶醉在徐所熏染的那股淡淡、若有若无的忧愁里，无法自拔。

整个学生时代的每一篇作文里，我都写满了那股与生俱来的忧愁，那忧愁就像是深深地镶嵌在我的骨子里一样，真的是挥之不去，而不是我刻意为止，更不是要故作深沉，无病呻吟。也许这就是性格吧。

所以总有人说我多愁善感，总有人说我敏感脆弱。爱咋说咋说吧，走自己的路让别人去说吧。

我可以容忍他人的欢笑，但我见不得他人的眼泪，一看见眼泪，那么我的眼泪一定也会滚滚而落。那眼泪啊，就像是水龙头，一扭便会流下来。

所以我总是喜欢听那些伤感的歌曲，比如姜育恒，比如张信哲，喜欢他们那种悲伤的、如泣如诉的嗓音，然后让那种淡淡的忧愁深深地把自己包围，让我忘掉身边的一切。

总是喜欢细细品味他们的伤感，然后再加上自己的想象，全身心地投入其中，无法自拔。不是顾影自怜，更不想封闭自己，就是喜欢那种淡淡的忧愁。

因为快乐的东西总是肤浅的，转瞬即逝的，唯有悲伤，唯有悲伤才能打动人心。不是吗？任何时候流行的东西，总是悲伤的情绪在唱主角，而非快乐！

转眼就读大学了，大学时代的我更是看够了悲情小说，看够了阅览室里几乎所有的情感杂志，然后偶尔也写一些淡淡的忧愁、淡淡的文字，在自己的几个社团里发表。

但是依然不喜欢人多的地方，总是认为疯狂之后的寂寞更扯人心扉，所以总是喜欢一个人，在一个安静的角落里看着有着淡淡的忧愁的书籍，或者涂抹着自己的淡淡忧愁。

清楚地记得一个实习辅导员给我的评价“阿清，认识你总觉得有股淡淡的忧愁包围着你，就犹如我一样。那淡淡的、淡淡的忧愁。但是我不希望你沉没于此，知道吗？……”

是的，这忧愁不像是身边的蚊子，说赶走就能赶走的，它已经成为我性格中的一部分了，只要稍加接触就可以感觉的出来。

不是说“江山易改，本性难移”吗？我觉得说的太对了，既然是性格，那它就不是一天两天就可以形成的，更不是轻易说改就可以改变的。

一本从初中开始使用的笔记本就真实地记录了这一切。

真的，那上面的每一句话都饱含着眼泪，每一个符号都蘸满了深情。

她就再现了我的整个学生时代，甚至是在我拥有电脑之前的所有的心灵轨迹：厚厚的笔记本里的所有文字无不浸透着淡淡的忧愁，浅浅的伤感。

正是这样，所以知道我的人都说我是多愁善感的，不知道的就说是乐观开朗的。

因为我虽然喜欢忧愁，但我并是把它呈现在所有人面前，不是吗？到什么山就唱什么歌，对一个理科生，你满口的之乎者也，我想你一定让人嫌，道理就是这样的。