无声的浪潮

  我们坐在长长的石阶上，背后是一家正在宣传的蛋糕店，姨妈、我、妹妹手里各拿了一根排了三十分钟队才买上的小排骨，边吃边望着对面小吃街上拥挤喧嚣的人群。说实话，我很喜欢这种感觉，我和人群只隔了几米不到的距离，却有一种遗世独立、身处清净桃源的感觉，我称它为最远最美的距离。

  我们的旁边还摆了一桶刚买来的串儿，它静静地站在那里等着实现自己的价值。正习惯性的准备进入“自我放空”的时刻，突然听见旁边的姨妈大叫了一声:“你干嘛？！”扭过头去，发现一跟串儿正漂浮了起来，再向上望去，一个小伙正尴尬地望着我们，这时那漂浮起来的串也重新着陆了。

  “你们不能坐在这！”小伙高声说。我细细打量他，黝黑的皮肤，矮胖的身材，两撮不怎么整齐的胡子，深蓝色上衣凌乱的扎在黑色裤子里，腰间暴露的皮带更突出了他的邋遢，一手提了一个粉色水杯，一手拿了一张写有字的纸，具体写的什么，我没有看见。

  “为啥不能？”姨妈紧接着凌厉地问。

    “你们不能坐在这。”他重复着，语气稍微软了一点，显然没有想到姨妈这强烈的反应，因而被吓到了。

    “我们等会要进去买东西，在这坐会，不行？”

    “就是不能……奶奶，我肚子好饿。”上一秒板着脸的他这一秒却笑了起来，边笑着边摸着自己的肚子。

  “我也饿，我一天没吃饭了。”姨妈没好气地说。

  “奶奶，我肚子好饿……饿……”又是重复着同一句话。

  ‘大概是一个骗人钱财的’我心想。可是看见他四肢健全，我就顿时没了耐性，准备驱赶他。

    “奶奶，饿……”我一阵无语，重复同一句话，被人无视，尬也不尬？对他的最后一点同情也随之磨灭了。

    姨妈不想与他纠缠下去，从桶里抽出两根细细的肉串递给他。“呐，拿去，就给你这两根。”

  “谢谢奶奶！”他的脸上露出了笑容，拿着那两根肉串满意地走了。

  他的一句答谢，让我对他产生了兴趣。于是我望向他，只见他又来到蛋糕店旁仅拿了一块免费品尝的蛋糕，随后又向前走去。

  “也许是我想多了，他可能是太饿了才会这样。”我心想，但心里多少有些不自在。

  我们坐了一会，起身走回酒店。街上的人更多了，人群像潮水一般迎面涌来，我们在这起伏的浪潮中缓慢前行。

  同样的喧嚣，同样的杂乱，同样的人群。

  低头再往前走，抬头，恍惚间看见了一个矮胖的身影。

  定睛一看，不正是他吗，那个刚刚像我们讨要的小伙子。只是这时的他与几分钟之前的他截然不同。

  他把手中的牌子竖了起来，上面写着“住宿、代买游船票”。举着牌子走到人群前，人们立即走开、远离或者看也不看地摇着头。一直向前走，一直满怀希望，一直被拒绝，一直被无视。那矮小的身影终是被拥挤的、潮湿的、透露黑色光芒的人群淹没了。他的存在，也许，注定是被淹没的、是被无视的。

    而我，一向告诉自己平等待人的这个人。在刚刚那一刻也变成了淹没他浪潮中的一员。内心更是羞愧，责备自己怎么能以貌取人，庆幸刚才没有站起来斥责他，要不然他又该是怎样的痛苦！

  他的出现终是让我想起了一个人，一个已经在我脑海里只剩零碎碎片的人。

  他和他一样，也是被无声浪潮所淹没的人。

  虽然早已想不起他的样子，但我清楚的记得他一直穿一件红白相间的篮球衣。在我的记忆里他的存在也只是那一件篮球衣了。

  那时我大概五、六岁吧。在楼下玩的时候无意间认识了他，具体说了什么，记不得了。只记得每天黄昏我都会下楼去找他玩，而他也每天都在楼下。我教他简单的英语，什么apple啦、二十六个字母啦、教他唱英文歌啦，他也会安静地听着，认真的学。当然，我们之间这种才艺展示也是相互的。我教他英语，他给我表演运球、投篮的一系列动作。慢慢的我们也熟了起来。

  有一天傍晚我问他:“你多大呀？”

  “大概19吧？”

  “你都不知道自己的年龄啊？”

  “我脑子里有坏东西，别人都说我脑子有病。”他指着自己的脑袋，看着我不好意思地笑着。

  “那你每天都干什么？你不去医院吗？”

  “每天早上我爸妈上班时就把我锁在家里，晚上就把我放出来。他们说下个月带我去医院看脑子。”他憨憨地笑着，含糊地说着，仿佛是别人要去做手术一般，在他身上看不出一点忧愁。

    正想说些什么，我妈的声音便从三楼上飘下来“逗——逗，回——家。” 谈话便这样终结了。

    第二天在下楼时，他依旧在楼下，不同的是周围来了许多大爷和大妈。我和他向往日一样笑着闹着，远处一个大爷向我招手“小丫头，你过来！”我走了过去，完全不知大爷会说些什么。

  “你们咋在一起玩？”大爷用他沙哑的嗓子问到。

  “因为我们是朋友啊！”

  “朋友！？”大爷仿佛听见了什么骇人的消息，眼睛瞪的老大。“什么朋友，我给你讲，他脑子有病，你离他远点，听见没？”大爷边说边抖动着他的眉毛，我总觉得他说话和抖眉毛是一套动作，感觉不抖眉毛就说不了话一样。

  小时候是一个比较乖的孩子，在听见这种不可违抗的语气，只能看着抖眉大爷呆呆地点头。

  那天大爷跟我说完话后，我便头也不回的回家去了，任凭他在背后“啊啊”的叫着我终是没有回头。不回头不是因为真的想远离他，而是荒唐的想要保留在大人心中好孩子的形象。

  后面几天，我们还是会坐在一起玩，但总没有以前的那种感觉。

  “我以后怎么称呼你呢？”我猛的问他。

  “啊？”他显然呆住了。

  “我是说，总得有一个名字吧？不能老是叫你‘喂’吧？”

  “没人跟我说过这个，我也不知道……”’

  “要不叫我傻子吧，大家都这么叫。”

  “好吧，那就叫你傻子哥哥。”我天真的说。现在想想真想给自己一耳光，可那时我却天天傻子哥哥的叫着。

  傻子终究是傻子，傻子的心灵跟头脑一样简单。简单的东西人们说它是坏的，因为不懂得伪装，于是无声的浪潮便会将他们淹没。

  而淹没“傻子哥哥”的浪潮却因为我的行为而来的更快了。

  最后的那几日，我渐渐地不在理他，他跟我说话我也没有反应。给我运球，我也不看。慢慢的，他好像看穿了我的心思。

  “太晚了，要回家睡觉觉了。”他边说边做了个睡觉的姿势。于是我也毫不客气的走开了。可每当我回到家往楼下望时，总能看见他一个人站在那里发呆的样子。

  有时想起来，我都会怀疑他是不是真的傻。除了脸上永远露出憨笑，说着含糊的话，做着夸张的姿势，其他的跟正常人没什么不同。

  我曾亲眼见过一群小孩向他丢石子、吐口水，一群大人皱眉对他骂道:“傻子，滚开！”可他也不恼，依旧笑着，然后慢慢坐在一边。我在想他是十分渴望与人交流，所以即使被骂也很开心。

  他在深夜会不会流泪？会不会恨上天的不公？也许以前会，时间久了，麻木了，也就不会了。我的出现，让他体验到了交流的快乐和朋友间的温暖，他的心灵正慢慢回温、苏醒。突然间我也莫名其妙、毫无理由的不理他了，对于他而言这是多么的痛苦！

  世界上最痛苦的事莫过于你给了一个绝望的人希望，随后又立即掐断它，静静望着绝望的人掉入那黑色的深渊、沉入那黑色的浪潮。

  往后几日我很少下楼，下了楼也看不见他。一天、两天、三天……每天下去都找不到他的影子。后来听抖眉大爷说:“那傻子看病去了，他们家把房子都卖掉了，不知道哪里去了。走了好啊，走了好，走了清净！”我稍呆了一下，然后狠狠地瞪了抖眉大爷一眼便转身回家跑去。至于他有没有看见我瞪他，鬼知道呢？我只知道当时心里难受的不行，告诉自己再也不要做大人眼中的好孩子了。

  可是不管是好孩子还是坏孩子，不都是像傻子一样被人们贴上的标签吗？没人知道他的名字，谈到他只会说“那个傻子。”我们一生会被贴上许多不同的标签，而傻子似乎是他仅有的，想来倒也清净。

  傻子走了，小孩子似乎少了一见天大的乐趣，很少能听见他们的喊叫。大人们却经常谈到他，他已成了他们茶余饭后的必聊话题。可怜、同情的话从他们上下碰合的嘴中不断的流出，就和以前咒骂他时一样。大人都是变脸怪，脸随时随地就变，变的那么自然。

  如今猛的想到他，心中仍是自责。他现在怎么样了？脑子是否正常了？有没有再被别人欺负？这些终究是个迷，也终是与我无关了。

  人生，本就是各有差别的。有人生来就到了大家所谓的终点，有人一辈子摸爬滚打却仍是逃不过命运。而我也只不过是那平凡的芸芸众生中的一员，不耀眼，不伟大，却经常被这些毫不起眼的事情所感动。看见被淹没的人竟也无能为力。

  喧嚣的街道永不宁静，渴望宁静的心却也被喧嚣所震撼所感动。

  夜幕降临，黎明终会到来，下一个被无声浪潮淹没的人又是谁呢？真正的人生结尾，又有谁能知道呢？