关于亲情

又到了一年的中秋节。对于很多人来说，这一天是一个意味着和父母团聚的日子，但是对我来说，却从来不是。这应该是我的第十三个年头，没和亲人一起过中秋节了吧。

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从我有记忆开始，我就没见过我父亲。年少的我问过爷爷奶奶，他们一般都支支吾吾，也问我妈，我妈会直接说他死了。后来我知道他并没死，不过这都是题外话了。为了抚养我长大，我妈一个人跑去城市里打工，她年轻的时候去过很多地方。在深圳呆过几年，后来又转辗广州的各个地方，虎门，东莞，长安……，也做过很多工作，开理发店，开餐厅，在工厂打工。

我妈回来过年的时候，我看到她都会害怕躲在门缝后面，对稚嫩的我来说，还会很怕生。后来她遇到了我的后爸——一个来内地工作的台湾人。我妈有了一个新的家庭，我也有了一个爸爸，后来我又有了两个弟弟。

在我六岁的时候，我妈把我接去广州。我还清楚的记得第一次到广州，看见一幢幢高楼大厦后，我惊讶的难以言表，于是只能咧着嘴一路傻笑。我后爸的公司对台商的待遇很好，公司里面有专门的房子给台商住。我妈妈嫁给我后爸的时候，我后爸家里并不知道我妈已经结过婚，还有一个孩子。在那家公司工作的台商们关系都很好，他们每次过年回去都会互相串门。我妈顾虑到我的事会传到我后爸的家里，于是在外面租了一个房子，请了一个保姆，把还没和他们住几天的我安置去住。

我就这样在广州一直呆了四年，那四年是我人生中最心的四年。我后爸对我很好，每个周末都会带我们去吃一顿好吃的。我妈也会经常过来陪我住。四年之后，我后爸所处的公司倒闭，他没法继续留在大陆工作了。于是带着我妈和我两个弟弟一起回到了台湾，我妈把我托给了我姨妈家。

我送我妈走的那天，她一直在哭。我妈拉着我的手，一直不肯松开，我爸催促了好几遍：得走了，她才慢慢松开了我的手，慢慢的离去。我妈离开的时候一步一回，留恋，却无可奈何，我当时好想冲过去，帮她擦干脸上的泪水。但是我没有，那时的我还太年轻，甚至还不知道怎么去应对离别，我只有呆若木鸡。

按照台湾那边的规定，要获得台湾户口，必须要在台湾呆满五年，期间不能离开。此后五年，我没再过我妈。即使当她拿到户口之后，为了省钱，也是一般两三年才回大陆一次。

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自从我后爸工作的公司倒闭后，我们家的家境就一直不好。我以及我两个弟弟都在读书，我后爸的工资只能支撑我两个弟弟的学费以及家庭的开销。为了让我继续读书，已经六七年没有工作过的她又重新回到了工作岗位。没有学历，没有工作经验，我妈去台湾后的第一份工作只能到酒店刷盘子。

工作的薪水太少，我妈对我每一分开销都会斤斤计较。在我读初中时，我从来没有过零花钱。当我上高中后，学校要求住宿，一个月只放一次假，我妈开始给我零花钱，但每个月只有一百块。每次学校要收钱，我都不太敢向她要，因为这个时候她总是会先把我批一顿，说我喜欢乱花钱，不知道赚钱有多辛苦，然后又是一大堆，学校不是才交了怎么又要交钱之类的话。不过只要我要，她最后都会给我。上大学之后，我的零用钱依然少的可怜，每个月只有八百。从初中到大学，我一直都在羡慕他人与贬低自己中长大。上大一后某一天，我和我妈说要她给我涨点生活费，她还是按照往常一样，先训我一顿胡乱花钱，但这次我却没有如往常一样乖乖的接受她的训导。我在电话里吼着对她说：钱钱钱，每次都说我乱花钱，我哪里钱有去乱花嘛。你把我生下来就从来没尽到过做母亲的责任，就连我找你要点学费你都一肚子埋怨，既然这么讨厌我，就当没有我好了，我也不会找你再拿一分钱了。我妈顿时沉默不言了，而在那之后我也真没再找她拿过一分钱。

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从我父母去台湾之后到我读大学，我一直都居住在姨妈家。他们对我不算好，也不算坏，无非只是吃饭的时候多一双碗筷而已。但是那段寄人篱下的日子，我还能记得住都是些让人酸心的鸡毛蒜皮的小事了，例如当Iphone4刚出来的时候，我姨爹给我表弟买了一台，我表弟兴冲冲的拿过来给我玩，被我姨爹看到了，然后就给他没收了，等到我去学校了才还给他；过年的时候，我姨妈他们一家三口玩斗地主，我在一旁看，看看看着突然觉得好多余，然后回房间去睡觉，睡着睡着，泪水就不自觉的流了出来等等。貌似让人难受的事比让人开心的事更容易被记住。

我十几年没和父母过过中秋节，也没有和他们过过年。直到我读大三的时候，我们家家境开始慢慢好了起来，我妈想要我过去台湾一起过年。因为我不是城市户口，没法办自由行，所以我妈在花了很大的精力，在那边打通了很多关系，帮我办好了一张探亲签证。

我在台湾呆了两个月，在那段时间，我妈对我几乎是无微不至。每天早上做好早餐之后叫我起床。中饭时间她会专门回来带我去吃中饭，晚上不管我饿不饿，都会给我带各种宵夜回来，每天都是不重样的。我们去逛街，她要给我买衣服，我不要，她就非要给我买，有时候就像一个倔强的小孩说：一定要买，你不买衣服我们就一直逛，直到逛到你有想买的衣服为止。我妈带我玩遍了台湾的各个地方，每天她的Line上面都发满了和我合影。有一次我们出去逛街，我妈对我说：你是不是很讨厌妈妈？我知道你很讨厌我，但是不要紧，你永远都是我的儿子。

曾经的我，确实怨恨过她。我怨恨她从来没有尽过一个母亲的责任，怨恨她让我饱受冷眼与沧桑，怨恨她让我寄人篱下，怨恨她……但是当我慢慢长大，我开始能感受到她对我无私的爱，她已经极尽所有，尽了她最大的努力了啊，我怎么还忍心去埋怨她，责怪她呢！

关于亲情，我想说的只有这些

我们的父母都已经尽了最大的努力去给我们最好的条件了，即使有些条件在我们看来是不值一提，但那已经是他们能做到的最好的了，他们对我们每一份的付出，都饱含了爱与累啊！