当我足够好，才敢失去你

当我足够好，才敢失去你

有多少人像我一样把婚姻当做一辈子的事业来经营，执手到老就算人生赢家，路途节外生枝就等于全盘皆输。

哪个女人不想要一个完美的婚姻，如被赐予一身霞光，手持一把利剑，能所向披靡，不惧任何妖魔鬼怪。

我是准备今年暑假带着孩子回老家生活，面临着跟先生两地分居，一直受他照顾的我一来想尝试一下独自生活的滋味，另外生活在这个小镇太安逸懒散，想给孩子和自己一个更具挑战力的生活环境。

然后一个姐妹和两个如兄长的男人就我和先生即将两地分居聊到了性和婚外情的一些看法，我面红耳赤的在一旁听他们讲事实摆道理，他们坦白解开了我一直不确定的一个问题-----男人就是靠下半身思考的动物。说得铁定，绝对毫无例外！包括他们都曾在婚姻里迷失自己。

其实我何尝没想到万一我的他也鬼迷心窍呢？我以为距离不能阻隔爱，我以为相信爱人就能换来天长地久，他们却代表普天男人痛心疾首的来规劝我不要太天真，不要太相信一个男人。

但总有一些像我一样天真的人，不是那种相信圣诞老人会送来礼物的天真，是相信一个男人会爱我到老的天真。

话说人生在世，全靠演技。演得不好，就是装，演得好，久了自然像真的。这话真另人沮丧，对吧！这不禁让我想到自己走了狗屎运得到一块稀世珍宝，但又总是会怀疑这会不会是赝品。

犹如惊弓之鸟，一点点风声就草木皆兵，也许我们迫切需要的安全感只是害怕一切不在自己的掌控中。

难道我就这样坐以待毙吗？

看完美剧【婚外情】犹如当头一棒。

这部剧告诉我出轨的男人不分国界，不分年龄，不管他长得有多抱歉，不管是否有开房的钱，一句生理需要或者情难自禁就能回归动物的兽性。

男主诺亚是一个目测起码五十的老男人，学校教授，出了一本无人问津的书，是四个孩子的父亲，妻子除了娘家有钱有声望外各方面都与他匹配。

女主艾丽森是一个在两年前失去孩子的已婚女人，餐厅服务员、为家族贩毒、阴郁、活着如同死去。

诺亚长着一张诚实的脸。这张脸的背后有郁郁不得志的颓废，以及活在妻子一家人阴影下隐隐的愤怒和压抑。

然后诺亚水到渠成的心理出轨，一开始还怕良心的谴责，理智告诉他糟糠之妻终是妻，可最终还是身心失控。

他一边享受着与爱丽森的欢愉，回到家中又对妻子说：我爱你。

看得我毛骨悚然又觉无趣，这样的故事也许每一分钟都在发生吧！

我们总是有一种无力感，对于恐怖和冲击自己三观的事无力反驳和对抗，最后还是会被迫接受。

后来诺亚发现爱丽森贩毒，劝阻无效后选择对妻子坦白回归家庭。

她的妻子权衡后选择原谅，面对四个孩子和诺亚一脸的诚恳的悔意，这似乎毫无悬念。当我们这些看客以为这场婚外情只是逢场作戏时，他却在几个月之后与艾丽森重逢时再一次失控。

圣诞节那天因为不够钱开房居然带着爱丽森回了跟妻子欢愉了几十年的床！

忍无可忍！愤怒难当！怎么可以这样无耻！如果换做我是他妻子真的会疯掉，杀人的心都会有。为什么会走到这一步？如果是我能否在丈夫第一次出轨时就及时止损？不，我不确定！处在人老珠黄的尴尬境地自己是否会原谅一个出轨并忏悔的人。

当诺亚妻子发现自己的丈夫把那个女人带回家后，她确实愤怒难掩，她觉得恶心和屈辱，她无法再忍受这样一个伪君子。

但几个月后她居然带着点乞求的味道要诺亚再次回归家庭，看到这里，我发现这才是一个女人活着的悲哀！

她也曾那么骄傲和优秀，也曾青春逼人，她不过是选择了一个真诚的爱自己的男人，她以为会跟这个男人白头到老，他会是个贴心的丈夫，是个不错的爸爸，会给她一个有安全感的家，为他生儿育女，甘愿过粗糙琐碎的日子，可是活到半百空欢喜一场。

最让人惋惜心疼的莫过于，孩子正在建立的人生观在这场闹剧里轰然坍塌。

可以说我在遇到先生以后我的人生就像开了外挂一样一切顺利，他对我的万般疼爱众人皆睹，可他越是对我好我就越要保持危机感。

这样一个爱我胜过爱自己生命的男人，我何德何能承他宠爱，我只有不断学习运动保养努力提升自己的修为。

我要储蓄足够的能量站在日渐成熟的你身边，万一你背叛了我、背叛了爱、背叛了自己的身体，这能量会给我足够的勇气离开你。

他们说：当我足够好，我才会遇见你！

我说：当我足够好，我才敢失去你！

我不希望自己万一走到要分道扬镳的那一天会是个泼妇和怨妇，我希望自己哪怕在绝地也有反击的能力，我希望我有足够的智慧教会我的孩子不畏世间险恶，日月圆缺乃常态。

我深知这个世界上有太多我们不可控的外力，我们没有那么大的信心信誓旦旦的说他会护我安好一辈子，我们也做不到对一个男人防微杜渐，我们唯一能做的就是在对方还爱着自己的时候让他带得出去也带得回来，认可我的付出，看见我的情绪的起伏。

我不希望自己像诺亚的妻子一样难堪，活了几十年却舍不得一个如同鸡肋的男人。

我可以清贫，可以不成功，可以孤独终老，但绝不能这么毫无原则的卑贱。

所以我要换一个更积极更有朝气的圈子，去学钢琴去练瑜伽去跳舞去健身去学茶道学插花去练字去学一门外语甚至想去尝试我一点也不擅长的画画，去花一下午的时间为孩子做一道点心，每天从菜市场回来的时候带一束花回家，偶尔带着单反去城市里各个角落拍拍那些被遗忘的人和事，柜子里永远放着巧克力，那一屋子的书是我最大的财富，那一壶茶给我一种无声的力量，那两个翻书嬉戏的孩子将是我最大的骄傲。

我不在乎我最后会不会失去你，我只在乎这样一个独一无二的我值不值得被你长情对待。

当我足够好，才敢失去你

每个人心里都有一块荒地吧，想开垦却迟迟没动手，或者索性就让它荒芜着吧，杂草丛生顺便掩盖那些深深浅浅的小情绪和小心思。

我的心里也有一块荒地，很多次被疾病困扰，很多次都告诉自己，不要白活，要去做自己想做的事，要以自己喜欢的方式过一生，我好怕来不及去做那些让自己热血沸腾的事，我不想浪费仅有的一次生命。

所以就算我的爱情与生命连体，我也会割舍掉那坏死掉的爱情。

婚姻三分由命，七分靠我们自己经营。除却那一纸婚约和道德的约束，爱才是婚姻铠甲。

十年前，我们在彼此的骨血里播种一颗爱情的种子，如今枝繁叶茂，但谁能保证一生安然无恙不受一点摧残呢？我希望那长在骨血里的爱会生出一股力量去对抗种种诱惑，如若不爱了，我希望我们靠心底里的善良生出一点点力量和平分手，将对孩子的伤害减到最低。

爱不在，恩情还在。