不相信幸福的人怎么会幸福。。。
我很装，很浮燥，又想在别人面前表现得处澜不惊，自私，少来我就是真的不自私，什么时候养成了写心情的习惯，大多都不会让人看到，因为变化太多了，有时候一晚上大脑都会绕着记忆好几圈，一天可以很多个想法，心情，等过段时间后我看见自己写的心情，啊这又是什么鬼，我不认识我。
每天都会想着同样的事，不管多烦自己都会又会重新喜欢自己，想要好好的，在反复，你有觉得可以点的心理书推荐吗，我要先弄清楚自己懂自己，才可以让别人不担心我。
总想着我们没有在一起，这是在一起吗。说爱，到底知道爱的沉重感吗，顶多心动喜欢吧！我可以做到为了你付出生命的代价，前提是我还要爱自己，不是盲目的，你知道吗我多希望，在你需要我的时候，我能出现在你面前，你呢！
我从来不敢对你任何的期待，我觉得你承受不起我的需要，谈恋爱这词对我来说是很好笑的，说是第一次我自己都尴尬，我想像种的两个人不会是这样的，我想到有一天，你也会去睡别人，而我们也只是睡了…
我坚持觉得，性真不是喜欢一个人一定要经历的事，真的，对我来说，有一个人存在心里真的是很幸运的事，性在我一切没有准备好之前它都是肮脏的恐怖的。
一个人对一个人的喜欢和坚持不是靠性维持，但是一定会被性打败，怎么说呢害怕一旦发生了性关系，就像猎物一样，吃了就是吃了，发生了就是发生了，大家一起忽略，然后喜欢就变成喜欢过了，感情不是靠几次身体接触就是可以继续下去的，那迟早都会有人来代替。心灵上的交汇才是两个人维持长久感情第一重要的东西。。
也重复的想到那次你说等你优秀了还会看上我吗，其实一开始我说暂停你非不，其实只是一种暂时的不甘心吧，不然你怎么会连喜欢我什么都不知道，你难道忘了怎么心动的了吗？我知道我自己也不优秀，我可以看低自己，但是我绝不接受在进入一个人身体之后说出这种话，你早干啥去了呢，我没有把自己看重，但也不能这样被你看低下去啊，抱歉，我从来也没有想过我们会有以后，每次都是抱着最后，了结的心态！
我看到在我需要的时候，或许在我们都需要对方的时候，我们都不在。
喜欢是一回事，合适是另一回事了，我是个纠结矛盾很多标签的个体，你会累我也理解的，没关系，我也接受不了我，面对感情我一样还是自卑的，又是强势的，又是容不得有点瑕疵的……谢谢你带给我一切，我不后悔……
又是一次灵魂睡跑的状态，隐约睁开眼睛，特别没有安全感，瞬间突然不知道自己是来这世界上干什么的？觉得特别浪费时间，特别想哭。无穷无尽的感觉，不知道害怕什么，好像又无比清楚一样，感觉就是灵魂脱离了身体一样，特别孤独，绝望，万念俱分，有人会样同样的感觉吗？
我想我喜欢的人可以在身边就好了，那我就不会这样了心里难受了。
今天知道北京下雪了，广东也是阴天雾天风有点凉，十年了啊，我放不下，更放不下后来带来的连串阴影，我以为可以像有些语子一样，多年以后我可以把它笑着讲给别人听，就表示没事了狗屁。
我想告诉以前现在未来的我一句话，你不能让别人看到你的痛苦，但你也不能不正确面对它，它是发生了，我才发现，原来选择忘记，不吸取正面的教训，努力怱略只会让以后错的更加多，我心疼自己。
我时常提醒自己大好青春的年华，要往前看，一切都应该是美好的，不能因过去而内耗现在的自己，此时觉得，以前活的洒脱脱的一个大笑话，那么的假那么脆弱，还要一边去安慰自己，说都是过去，对自己说不容易了你很棒了，想问要做到内心强大要多不容易啊?原来，我一直在掩饰在逃避，在制造更多的人生笑话。
每次陷入进去都是一次比一次的痛恨，对身边一切都很敏感，然后扭曲了所以人的关怀，就像人格分裂啊，一会儿还是好的，一会儿就整个都不好了，不知道是不是太情绪化。
太在意一件事一定会受它折磨，真的感觉自己就像个神经质，我没有人可以说，最近所有的事情都很清晰，你很残忍的让过去统统都出现在我眼前，。
我想每个人在不舒服有病折磨的时候，想的应该都会是，只要健康平安就好了，其实我想了想我可以在你危险需要你付出生命的时候我都会愿意，为什么一些小事却不能做到，不应该是这样的，比如想你，不能告诉你，我只能悄悄的静静的想，为什么自尊心这么大。
我以前去做的处女膜了为了是安慰自己，想象着就可以回到过去没有伤害，给心里增加点自信，要爱自己，不在容易的去作贱自己。。
他说难道你不知道来酒店就会干点什么吗，当时是很寒心的，我想说来的时候你难道没有答应我什么吗，我真傻。你以为我是跟你玩不要就是要的游戏吗，你，别拿别人跟我比，我是真的喜欢你，可是你却要一定要，后来做的还是血了……
噢，又还有道理的说男朋友就是拿来上床的，我也觉得有些道理，但就是哪儿不对，原来谈恋爱就是这样啊！反正毁我三观了。
终于明白了，我后来都在自己编制好的梦里生活，如果当初我能真正的接受自己，就不会有后来的不堪，可是在给一次机我当时的也只会逃，只是怎么可以这么弱，我跟他说我几年没有发生过了，因为我曾经是多么的恶心反感它，直到现在有时也会有这样的心理，他好像表示得很不相信在加点轻蔑似的，应该我感觉错了吧。
我不得不承认我有一些自虐趋向，听起来有点堕落，但那是我可以发泄的一种方式，难道我要一直闷着心里什么都不做吗……
我最近了解是忧郁症精神病安眠药，我想忘记，很多的记忆，因为你想了解，因为你的后来不搭理，它们不知不觉回来了，让我看到了以前很多的事，我终于理解我为什么会那样那样做。这样的变化能活着就好，别还想着快乐。
感觉自己只差要真疯这一步了，昨天看了一篇心理学的文章，那女主人公知道了她妈妈自杀的秘密，她妈小的时候被人性侵，一次性侵，一身自贱，后来嫁个了一个花花公子才生下她，而她也是个性侵者，但是绝不会走到她妈那一步。
我又看到新闻，同情理解那些自杀的人，想拥抱他们，我懂他们的徘徊，理解她们承受的痛苦…
我想有一点肯定跟我一样，经常发现身边的一切都是美好的，每个人都很可爱，路边的风景也格外的都很美。偶尔也会觉得，要远离世间可怕的人类，回到自己封闭在小黑屋吧，安全。
我也不敢保证有一天我会这样做，现在是打算只要把家人安顿好了，如果那时想怎样了才能安心去做，神经病的人呢都是很善良的，宁愿伤害自己也不会去伤害他人，或者不小心伤到别人了也要叫他伤回来，不然一定不会算了。
难道真的要吃了那药吗，不，可有时候真的受不了，大脑里面就像复读机，重复想着那些事，疼了都停不了，失眠是常态，也没食欲了，体会不到饿，不想动手噻嘴里，动了手不想动口嚼，吃进了还没味道。
我看得到，想得到世界上还有很多美好的东西，可是我走不出来，也没人能靠近的感觉有时很让我感觉也很有享受感。。
现在我要鼓励自己，提醒自己活在当下，感受当下，要加油好好过，就孤独的坚强着吧，我喜欢，20岁之前就当作是前世吧，不提不想别问也不答，在说一次再见再见再见………
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