前阶段我得了一种怪病：病症是心里郁闷，情绪低落，思想极端，负能量爆表；日常表现为抱怨多，易发呆，常记恨，执行力下降，工作效率差。我曾有去医院查查的想法，可犹豫再三，还是没敢去，终究是担心医生会把自己诊断为精神类疾病，被遣送去专业场所关禁闭。
要说我这病是怎么来的，就得从这二件事情说起。
第一件事可以追溯到两个月前，当时我与几个小伙伴正处于人生最低谷，大伙儿都迷失了方向，感觉突然被这个社会抛弃了一样。一拨人天天聚在一起，白天抽烟喝茶，空叹明天璀璨未来，晚上喝酒唱歌，回忆昨天美好时光。再厚的家底也经不起这般折腾，更何况大伙儿本就穷二代出生，没多久裤袋就都憋了，只能踏踏实实的各自找活干。
于是我挎上背包离乡务工。一个人在外打拼，防范意识增加了，交心的人就少了，憋屈的事一多就跟便秘似得，从肚子胀到脑子，蹲在坑位上，嗯嗯啊啊得使出吃奶的劲，也解决不了根本问题，回头瞅瞅池子里依旧清水一潭，菊花绽放的撕心裂肺，生理系统仍旧不断向神经系统发送着要排泄的需求。
无奈唯有利用假期回乡调理，约小伙伴们一诉衷肠，那话匣子一打开就跟灌了肠般通畅的一泻千里。小伙伴们似乎也同样收不住，没待我发泄完便抢过了话题。这个说新单位好收入高，那个说公司业务提成高福利多，还有的说感觉像回到了过去，天天可以吃香的喝辣的。
我刚畅通的排泄系统一下又给堵得严严实实，心头暗骂这帮龟孙子是成心吧，我回来是找人发泄不快，寻求安慰的，哪成想却成了你们分享幸福的聆听者，而且还是唯一的聆听者。这情形就像一桌人在吃盒饭，别人盒饭中都有个硕大的鸡腿，我的盒饭里只有几片白菜，结果我只能任凭滋滋有味的啃鸡腿声不绝于耳，低头默默快速扒饭。更可恨的是，还会有人时不时冒句“这鸡腿真好吃”，或是“吃素对身体好”之类的话语来刺激我。
结果便是我突然犯病了，起先是在酒桌上变得异常沉默，接着就不停地灌自己酒，小伙伴们以为我在替他们高兴，嘻嘻哈哈地陪着我一杯杯喝，结果是他们越喝越兴奋，我越喝越郁闷，脑子里突然蹦出好多小人在碎碎念，这个喊“老天太不公平，凭什么好事都给他们摊上了”，那个叫“有啥好炫耀的，不就是找了份工作么，瞧把你们给得意的”，有的在骂“没一个好东西，忘恩负义，有好的也不带上我”，有的在咒“最好你们明天就阴沟里翻船，出大事”，......。
这件事造成的后遗症，便是我会间歇性的见不得别人好，特别是越和我走得近的人，我越难以接受。
第二件事发生在几周前，由于第一件事后心态的变化，我决定减少回乡的频率，主要是别让自己猥亵的内心活动，破坏了同小伙伴们的关系。然而这并不能阻碍邪恶内心的胡乱臆想，每天一个人呆在出租屋，满脑的小人们便会排排坐开茶话会，七嘴八舌得讨论这个不是，那个不对，要用这个办法对付谁，要用那个手段惩罚谁。
我不堪忍受这样发散性的思维，便决定要快速交个新圈子，给自己多找点事干。这不，在新单位一来二去的，我就融入到了同事中，彼此混一起段时间后，就有个几个人的小圈子。每天都一同抽烟，一同下班，时而晚上整个小酒，周末泡个酒吧的，关系越来越铁。
一段时间后，我整个人精神许多，似乎疗效还不错，那些碎嘴的小人已经好久没出现了，有时候在家一个人，到有点挂念他们的。人有时候就喜欢往贱身上靠，我刚一有所挂念，碎嘴小人们就从乡下赶着驴车进城了。
那天正巧领导分派新任务，或许是我近来人气颇旺，与领导走得也近，所以承担了偏多的任务。本是件无可厚非的事情，可我刚回办公室坐下，脑中就有人在嘀咕了“凭什么那人就这么点任务”，“为什么我要做那么多事情”，紧跟着脑中就叽叽喳喳吵开了。
我一下子摊在了椅子上，同事关切得问我是不是病了，没等我回答，一个声音又嚷嚷着“少来这套，假惺惺的”，另一个声音帮腔着“就是，分任务的时候咋不见他这么主动呢”。小人们欢快得你一句我一句的，就像公园里唠嗑的大妈们一样热闹。
至此，我便断定自己肯定是患病了，而且还是个疑难杂症，因为慢慢得我发觉，自己越来越难接受许多正常的事情，比如小伙伴买新车、换新房啦，同事涨工资，高升啦等等。为了不让自己被思想上的小人所驱使，在现实中做出为人唾弃的事情，我只能尽量避免与人接触。
我不敢去医院，因为我确定自己没有精神问题，于是便在网上搜寻良丹秘药。
终于，我在艾青的《无题二十三》中找到了断肠草“嫉妒——心灵上的肿瘤”。
现在我已经康复了，重新回到了小伙伴和同事中。肯定会有人问我通过什么方法治愈的，是手术治疗、放射治疗还是药物治疗？其实都没用，我对自己实施了生物治疗。
因为我是个凡人，凡人都逃不脱七情六欲，脑中的小人们是我卑鄙虚伪的欲望本性，是我灵魂和身体不可或缺的组成部分，手术摘不走，放射消不了，药物除不尽，处理不当便会扩散，使自己万劫不复。虽然这本性如此龌蹉，却能通过自我调节孕育出健康细胞，让自己茁壮成长。
嫉妒是人原始的感情，就像伊甸园里不和或缺的那条蛇，只不过是个引导，至于本性后天变好还是变坏，完全是靠个人的自身修养。所以面对嫉妒无须躲避，关键是不要让自己在嫉妒的漩涡中迷失，更不能让嫉妒演变成狠。要知道，嫉妒其实也很美。
我不再厌恶脑中小人们的碎碎念了，相反觉得那就同母亲唠叨的话语一样，虽然听着很烦很惹人厌，深思后却总能点醒虚幻中的自己，重新正确定位自我，发现自己所欠缺的，然后去学习，去弥补，去提高。
渐渐地，我发觉嫉妒跟小黄人一样呆蠢贱萌般可爱，成为了我日常消遣的宠物，特别是工作枯燥或是生活乏味的时候，便会在大脑中挤出几个小人来斗斗嘴，之后心情便会豁然开朗，精神斗志更会焕然一新。
如果哪天有人跟我说他从来没有嫉妒过，我会潇洒的拍拍他肩膀说：“朋友，你精神有问题，得去看医生了。”
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