我妈

  记忆中小时候的我是个沉默寡言，不爱说话的孩子，在我妈眼中，或许还为我的人际交往能力所担忧过。事实上真的是，从小的我就不爱说话，好在我妈很早的时候就为家里置办了一个很大的书柜，比我人还高，堆满了各种书籍。小的时候父母工作忙，家里常常只有我一个人，无聊的时候就形成乐看书的习惯。从<安徒生童话》到《资治通鉴》《上下五千年》这类史书，后来学校组织看书活动，记忆最深刻的是买了一整套国内外名著，有《骆驼祥子》《四世同堂》，《钢铁是怎样炼成的》《鲁滨逊漂流记》等等等等。直到现在带朋友来我的房间里，他们都会用惊讶感叹的语气说“想不到你家里有这么多的书！”其实自己也想不到，说到这就要感慨当初的电子行业没有发展到如今这种地步，算是给我的童年留下了一线生机。

  但书总会看完，如若自己在儿童时代都没有令人印象深刻的捣蛋经历，或许这种童年才真是暗无天日。尤记得小时候令我最记忆犹新的“坏事”是与同小区的孩子打架。虽称的上是打架，与其不如说是我单方面的痛打他，从阳光明媚打到太阳昏昏沉沉，从小区这头追打到那头，最后直到那个小伙伴的奶奶来了都不肯收手，甚至要连同老人家一起收拾。现在回想起来都有点啼笑皆非，不过却从不后悔。记忆深刻的是那天是五月的第二个周日，而打那个孩子的原因，是因为在打闹中骂了我妈。回想起那次的经历不禁感叹，我当时那股不依不饶，甚至连人家奶奶来了，都敢冲过去打他的决绝，如今不知道还剩下几分。

  记忆里在我很小很小的时候，小到看这个世界还是模糊的。那时候的妈妈还很漂亮，性格可能会有一点暴躁，有时候会打我，那时候我很怕她，但大部分时间她会很温柔，温柔到给我点阳光就让我灿烂的那种程度，直接或间接的导致了我妈经常会痛扁我。令人最印象深刻的一次是在小区里，买菜回来的妈带着我刚巧碰到了隔壁楼的叔叔，两人就在楼下攀谈。叔叔看着我妈手里提着的馒头问了一句：“买这么多馒头啊，家里晚上有的吃了”。我鬼使神差的接了一句，“妈妈的胸口还藏着两个，鼓鼓的。”说罢指了指我妈的胸口。后来我妈怎么打我的忘记了，印象里是一顿暗无天日的痛打，完事让我呆在漆黑的厕所里罚站，我当时刚刚痛哭完，一遍抽泣，一边在思索我挨打的原因，可是我妈却最喜欢问我，知道错了吗？以后还敢不敢之类的。由于我深知她的套路，所以我都满口认错，等她气消了，再把我从厕所里放出来。

不过六岁以后我妈就再也没有打过我了。

我妈的婚姻并不成功，在我六岁那年，我的亲身父亲同他离婚了。那时我还小，不懂得离婚是什么意思，只记得我妈哭着将家里一切印有我爸的全家福撕烂，只留我和她的。我当时不解，印象里那是慈祥的爸爸，从小打到他从未打过我，为何要把他剔除开了？我当时很抗拒的将妈妈撕碎的照片一点一点的在地上拼起来，我妈一把抢过去将它打散...之后的日子妈妈开始出去找工作，起初并不顺利，家里一度非常清贫，妈妈在超市打工，那家超市位于我每天放学的必经之路上，每当我下课路过那里，总会进去找我妈，这时她会给我买一根雪糕，将我放在门口摇来摇去的电动小车上，一块钱投一个币的那种，看我安静的坐在那里，她才进去换衣服，牵着我回家。 后来的时候我妈去超市里找了一份在淘气堡门口售票的工作，我有幸呢每天泡在那个城堡里玩。那时的工资很低，只有600块一个月，家里条件很艰苦，但是这份售票的工作是半天制，我妈所幸在超市又找到了一份看茶叶店的工作，每天10工作到晚上10店，之后带着我回家给我做饭辅导我工作。现在想来甚是心酸，恰好当时又是我最调皮的时候，经常热我妈生气，我妈倒是一改之前的作风，很少，甚至基本没有打过我。其实后来我回想起来，早在我六岁那一年以后，我妈的世界失去乐很多东西，从那以后她每天都很辛苦，很少喝以前一样约朋友吃饭，去别人家做客，甚至连在家里看电视的时间也没有。她所做的一切都是为了这个家，我跟她两个人能过得更好些。我的女朋友经常看我的手机，每次我点开我妈的语音，我女朋友都会感叹，我妈的语气太温柔了，我妈的脾气太好了。其实我知道，自那年以后，我妈就只剩下我可以依靠了。于是每每会想起那时我的顽劣，我的不懂事，自私。都想狠狠的给自己脸上一个大耳刮子。真的，我从未如此痛恨过自己。

忘记了是哪一年，我的妈妈辞去了在超市里的工作，那时的她结识了我现在父亲，与我的哥哥组成了现在这个家庭，日子不再向之前那般清贫，但也说不上好。我起初对她的这个决定感到不解，问她干的好好的为什么要辞，她的原话我已经想不起来乐，只记得大致是，现在这个工作一个月挣700块，最多工资就涨到800，这样下去，日子一眼就看到头了，与其这样，不如去试试别的。但是我妈已经35岁了吧，有可能更大一些，后来我妈去了一家皮具店工作，从开始的导购，到后来的店长。一次机缘巧合之下，同我的小姨一起接手乐这家小店，直到现在经营的小有规模，说不上挣多少钱，但终归是带着我们一家，奔向了小康。后来每每想起这件事情，心里不禁对我妈生起了一阵崇拜之意，在那样的年纪做出这种决定，至少我现在想来也感到不可思议。

记得小时候我的哥哥总是觉得我妈偏袒我，对此感到不公，其实现在想起来我都能理解，我妈这一路走来，早就把我当成了她的全部。自打我六岁以后，渐渐明白我妈对我的爱早就变成了一种溺爱，因为她没有别的办法了，她只剩我一个，我早已经是她的全部。

就在上周末，我载着我妈从店里回家。我一手搭着方向盘，一边百无聊赖的跟她聊天。突然提到下个月就是她的生日了，经常听她说她的手机有点卡顿，安卓的机子总会发生内存不足这种情况，要不要这次过生日我买个新的给她。我妈摇了摇头说还能接着用，我执意要给她买，接着自顾自的说起买什么牌子的好用。晚上的时候突兀的想起，今年生日一过，我妈就49岁了，离50岁只差一年。不知道什么时候起，开始发现我妈并不年轻了，皱纹越来越多，买了新衣服，总反复问我会不会显胖。这晃晃悠悠，我妈的前半生就这么过去了。我不知道该如何去心疼她，待我年纪越大，独处的时间也越来越少，但是我每每仔细思索起她的这些年，都不自觉的红了眼眶。相比起这些年来的辛苦，心酸，我更心疼我妈的是她早已青春不在。我每每也会想起，我妈曾经也是个青春尚好的少女，如同大街上每一个洋溢青春气息的姑娘们一样。这么多年，我妈从未出去旅游，有时她也会经常跟我叨叨，等我好好工作，她好放松一下，出去转一转。这一等，不知道又过去了多少年。

我爱我的妈妈，在我懂事以后我曾发过誓，无论我以后生活是好是坏，我一定要对她好，多陪陪她。转眼这么多年过去了，妈妈的前半生就快要过完了，我也长大了。我不想写一篇歌颂母爱的文章，我只希望把我记得的，那些我妈带给我的一点一滴记录下来。

希望我妈能够平平安安，健健康康的过完属于她的下半生。我妈的前半生大半的精力都花在了我身上，后半生，我想照顾她。