是的，89年出生的我有十年以上没有工作过了，很早就辍学，于是现在我想工作挣钱却找不到出路(现在是4岁孩子的妈，很难找到一份契合孩子幼儿园时间的工作）。
说说我自己的经历吧！大概是08年19岁的时候去了某省打工投靠朋友(进过工厂两个月，后又转去卖蛋糕两个月吧），寄宿在朋友家。机缘巧合下的一场饭局认识了一个男人，可能第一次见面就对我有好感吧，要了我电话号码。
后来的日子，每天上下班都能收到他的短信，说喜欢我之类的，年少的我不喜欢长得不帅的男人，没怎么理会他，但偶尔也会一起吃个饭。
大概三个月后的一天，下晚班11点多钟，回朋友家发现门关着，跟朋友住了几个月我都没有她家钥匙，而且租她的单间，我一直睡的沙发。打电话给她，她说在外面打麻将，可能打通宵，说完就匆匆挂了电话。我在门口蹲了好久，身上也没有多少钱。后来决定去网吧待一晚上。来到附近的网吧，开了个小包间打开电脑，QQ 隐身登录，打开空间准备写点日记记录心情，这是我那时候上网最喜欢做的事情。
没一会收到他的电话，问：你在干嘛呢？我：我在网吧上网呢。他：这么晚了，一个女孩子去网吧，干嘛不回家？当时，听到这话，不知道怎么的眼泪哗啦啦的流，，喉咙难受得发痛。他一听我声音不对，就问我怎么了。听完我说的话他就说：那你别乱跑啊！
两个小时后再接到他电话就已经在网吧门口了，他来找我了(据我当时所知道的一点点，他在A 市，我在B 市）。就这样我就跟他在一起了，甚至对他都不曾了解过，他只有周末才会回来这边，我也从来没有提过去他那边。
刚开始，我并不爱他，但他能给我租房子，能给我不低的生活费，能每次过来都给我带礼物，我也开始了不上班的生活。慢慢的我依赖上这个男人，跟他出门我甚至不用带脑子，在一起5年，见证他创业的艰辛，虽没有大富大贵，但年入百万该是有的。
期间我经历了两位至亲的离世，本来我我妈就去世得早，大概我所9岁时候吧我妈因病世！所以由奶奶和爸爸抚养我和弟弟长大。
2010年4月，我奶奶突然去世，虽然很伤心，但并没有颓废，生老病死谁都没有办法左右。可就在我和他准备买房的那一年2012年4月，我爸在厕所摔倒突然去世(后来才知道他一直有高血压），毫无征兆，像噩梦，觉得自己就是孤儿了。情绪一直一直很低沉，那种心痛的感觉让人窒息。
我一个人回家料理我爸后事，带着我弟弟回B 市，给他找了份工作住宿舍。而我自己则开始沉迷于网络游戏，每天醒来就开电脑玩游戏，可以一整天不吃饭，家里卫生也不搞，坐在电脑前玩游戏，抽烟，饿了就吃他买回来的一整个冰箱的零食泡面，到深夜累得不行再倒头就睡。
他每次回来看到我就是摇头，一边收拾东西，一边说我颓废也要有个度。甚至拉我出门我都不愿意出门了，也许那时候是有抑郁症而自己不知道吧！他给我做饭，临走还要去超市给我买一堆东西放家里，他说：我讨厌你这样，我不想去给你买零食泡面放家里，但我好怕如果我不买回来，你会饿死在家里。我并不多说什么，他甚至那段时间周一凌晨4点起床给我做排骨，熬鲫鱼汤，煮好粥，再坐动车回A 市上班，到天亮才给我发消息说给我煮好早餐在厨房。
我心里是有感触的，但我不知道该说什么，所以就冷漠着，直到他受不了了，跟我说：再这样玩下去就分手。我说：好！他往我账户存了几十万，给我订了回我老家的机票，在机场送我时候，我临近安检口回头时他还站在那里跟我挥手，我不知道他哭了没有，但我没哭，就好像过去五年里每年过年他送我的场景和心情一样的。
我回到老家，看着破旧的房子，想着我爸可能唯一不放心的就是我和我弟吧！我应该替他照顾好我弟弟。于是联系了做工地的邻居，叫回了我弟，花了20万在12年底13年初把老家的房子建了起来，这样我弟就能娶到媳妇了，我也能放心了，在家期间，很多邻居，亲人要给我介绍对象我都拒绝了，有些甚至条件还不错的我都没看一眼。
2013年，玩网游认识了现在的老公，我不爱说话却唯独在游戏里可以跟他聊天，他知道我过去的感情，再后来，他从外地飞来我的城市找我，我们一起去旅游了一个星期，他会了他的城市，又过了三个月，他居然给父母留书离家出走又来了我的城市，我也不确定自己爱不爱他，只是觉得无法拒绝，就在一起了。在市里租房子，他工作，我在家煮饭洗衣，依旧不愿意与不熟的人打交道。
前男友也给我打过多次电话，最后一次他给我打电话，他哭了，他说：我以为，你不会离开我的，我以为你离开我没办法生活，调整好自己你会再回来的，怎么就交男朋友了？我所了解的你根本不可能会轻易喜欢上一个人的，因为你从不喜欢和外界接触，只有一个可能，那就是网友，网游多么不靠谱……之类的。刚好被下班的男朋看到，吵了一架，他把我手机卡拔出来丢厕所冲走了，之后到现在，就再也没有联系过。
后来现男友就变成老公，他家条件不好，结婚我们只拿了结婚证，彩礼也没要，因为我没有父母。他父母在外省某市区本来是有套房的，可他跟着我在我的省待着不回去，他父母一气之下卖了房子回农村修了个小洋楼，孩子出生他父母也不过来带。
我啊，头一次当妈，一个人学着带一个婴儿，真的体会到了什么叫累！一天24小时，在断奶前几就没睡过超过4小时整觉，生孩子开销巨大，花光了自己所有存款，住着出租房，看着家里一堆乱七八糟还有饿着的肚子，哭着的孩子，无助。我朋友们都说我作，他们说：按理说你应该是我们几个朋友里过得最好的，现在却过成什么样了？当初你要结婚，我们让你去他看看他家底情况，你不去，现在哪有什么资格哭！
是啊，我没有资格哭！现实面前，意识到人工作的重要性时，我得带孩子24小时不歇的带孩子。到孩子3岁上幼儿园了，我想上班，拼命找能契合孩子放学和周末的工作，却发现难如登天，有时候和老公吵架他会说：你会什么？你除了一具好看的驱壳，什么都不懂，什么都不会。或者他会说：你打算做什么工作啊？孩子上学了，你该上班了。
所以啊！30岁的我了，真正发现自己就只是一个废物，浪费了那么多的时间不去成长充实自己。以致于现在要找一份工作都很难。 普通商场的工作很多不是不能做，只是要考虑孩子放学没人接，和周末没人管，作为妈妈，我首先考虑的得是我的孩子。
我真的很想告诉大家，不管生活遇到什么样的打击，都得保持一份理智，不论作何选择都要冷静思考可能性的后果。
顺便，有介绍工作的吗？嘿嘿。
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