“我不打算去见那个超级想见的人了，我在等那个超级想见我的人”

12月29日 星期六 晴

“我不打算去见那个超级想见的人了，我在等那个超级想见我的人”

好久不见，见字如面。

想不到也离开你好久了，我本来以为我会不习惯，没想到居然这么容易适应没有你的生活。

我从没想过我们会来日方长，所以也不曾在你身上幻想或者期待些什么，不期待你会记得我，也不惊讶你会忘记我。

你也应该不会知道，我曾经对着你那个蓝色的头像，说了好多好多句没有响应的话，不怪你，因为每次发出去的消息都有红色感叹号。

我想来想去，最终才明白，你的生活，我从未深入的进入过，甚至连过客这个身份，好像都有点抬高我。毕竟在你眼里，我就是一个傻子，一个见到了你会两眼放光的傻子，一个只要跟你说一句话就很开心的傻子，一个没事总是喜欢看着你的傻子。

我不知道你有没有体会过喜欢是什么感觉，如果你体会过你应该能理解我吧，那种喜欢到了骨子里的感觉。

我对别人说了好多好多次我要忘记你，最终却都没能成功，那时我才明白，真正的放弃从来都是悄声无息的。

我好傻好傻，因为你哭了那么多次，你却什么都不知道，我知道这不公平，所以我好想让你知道，幻想着你知道了会不会感动，会不会对我有过一丝好感。

前几天在网上看了一段话：我无法控制自己对你的难以忘怀，只是有关你的一切我已经不再期待了，虽然有时候我还是会想你，但你也不是非你不可了。

好心酸啊，听到这句话第一时间就想到了你，我对你大概就是这种感觉吧，已经放弃了，可你依然是我拒绝别人的理由。

我们宿舍都知道你，也知道我们之间的故事。我从未像别人那样，一放手就痛骂自己曾经喜欢的人，我没有骂你，也没有很矫情地对他们说好想你，提起你我的口气很平淡，仿佛不曾喜欢过。但那话里隐藏的含义，只有我能懂，但我也希望你能懂。

故事讲了好多了，矫情的话也讲了不少，我也想告诉你，我很努力的想忘记你，而且最近，好像是真的要忘记你了。

可是说什么忘记了，只是因为你离开了我生活太久而已，你一出现，知不知道我又开始控制不住想你？

我挺开心的，原来这么久了你还没有忘记我，没忘记曾经在你生命里出现的一个微不足道的过客。我不知道在把拉黑取消时你在想什么，也不知道别人在提起我时你会想什么，但我真的很满足，很满足我能出现在你的脑海里，哪怕一秒而已。

今天的我照旧关注着你的和你共同群聊里你的动态，却看到那个好久没变过的头像换了样子，手指颤抖着不敢点下去，但最后还是惊喜地发现，发出去的话，不再是“对方拒收了您的消息”而换成了“对方已开启了好友验证”。反正同样是发不出去消息，你会不会笑我的开心太微不足道。可我是真的很开心，一遍遍地回想你点开我的主页，拉回我时的心理活动。

最后的最后，我鼓起勇气给你发送了好友验证，没几分钟你就通过了，就一如当初秒回通过我的你。

我鼓起勇气给你发消息，不敢看你是否有回复，一如当初的告诉自己只能看三次，看过之后就不许看了。

我等到你回复的那一刻真的好惊喜，一如当初，我发三句你回一句，可我真的超满足了。

真好笑啊，你把我拉回来，然后说了一句话，我就已经开始幻想，幻想我们是不是可以回到原来那样。

我现在不敢打扰你了，只要看到你一直在我的列表里就很开心了，我们可以一直一直不讲话，但是你可不可以不要走。

你的生日我一直都记得，今天也终于能借机会给你说生日快乐，我会一直一直记得你，因为你是我曾经最爱的人。

但是你怕不怕我跟了别人啊，你会不会在意我还爱不爱你了啊。

我来这边也有人超爱我啊，像我当初超爱你一样。

我接受了你会不会难过啊，这个世界上真的没有人像我那样喜欢你了。

今天11月24号，你生日，我也要答应那个男孩了。我想了好久，终于想明白我是真的不爱你了，所以你可不可以祝我幸福？我终于要放开你的手去爱别人了。

昨天晚上我梦见你了，梦到我又回到了你旁边，你惊喜的笑容我一直到醒来都没忘，可能这也是我梦到你最清晰的一次了，也是最后一次。

可是他们说，你梦到的人正在遗忘你....可是人只有在一天都想着你，晚上才会梦到。

我们都找到自己的最爱了，我会超级幸福，希望你也是。也希望我们都可以一直一直幸福下去。

祝好。

                            — —团子于2018年末

“我不打算去见那个超级想见的人了，我在等那个超级想见我的人”