提起你还是心酸，却不像从前那么喜欢

又是在一次失眠的夜里莫名其妙的想起你，眼泪流不出来了心却还是痛。我努力阻止大脑不去想你可是大脑不听话，它很固执的去想你，怎么办？

我好想好想忘了你，快忘了的时候输入法又帮我记起来了，打出你的姓氏你的名字总是紧随其后，好像一把锋利的刀，一下一下的割着我的心，一下一下的提醒我曾经是有多喜欢你。

我能怎么办，我也没办法忘了你。看公众号的文章，看来看去全部都对号入座的想起你；看到什么有趣的东西都想拍给你，你说我是不是疯了；吃饭时看到你的回复笑的很开心很开心，笑的姐姐和妈妈都目瞪口呆也不在意。

就算到了后来的后来，你删了我也伤了我，我仍然会在下意识的看到好玩的东西时想去分享给你，发出去的消息都带着红色感叹号却还期望着你能回复。幻想着哪天你能把我拉回来，我们还能像以前那样。

拉黑我时我固然伤心，可心里却有一丝如释重负的感觉。我终于不用眼巴巴的守在手机前奢望你的回复了，我终于不用再那么在意一个人了，在意到迷失自我，我再也不用去揣测你的每一个动作甚至表情了，我终于可以随心所欲的把想说的话发给你，知道你看不见所以无所畏惧，我明天都有发消息给你，跟你说今天开心的，伤心的事情，而且不用理会那个刺眼的红色感叹号。

有人说，如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了感动他，甚至……不期待他有所回应，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起世界上，还有人喜欢他，在乎他，这也许是一个人能给予另一个人最大的温柔了。

当初在最喜欢你的时候，还是有机会说喜欢你的，因为不敢，因为懦弱，因为怕一告白连朋友都做不成，我选择停留在原地。看着你就好了，当初就是这么想的。后来的后来，想说喜欢你却再也没有机会了。我没办法见你一面，没办法跟你说话，甚至发个消息都是不可能的事。

想当初如果说了喜欢你，那结果会不会不一样我不知道，但我知道我现在就不会这么后悔，后悔当初为什么没敢说，就散了。进一步没资格，退一步舍不得。

我知道你根本不可能喜欢我，我只是想不留遗憾而已，很难吗？我是真的会因为你做的事情去开心一整天或者难过一整天，发誓忘记你之后别人说什么我都是淡淡的，但你知道我内心有多大的波澜吗？

你不知道，也不要知道了。我付出的一切，就当没发生过吧。那些我认为费尽心思的过往，在你眼里根本就不值得一提吧。多次幻想和你一起聊天说话的情节，在别人看来很普通吧，对我来说确实不可能的。

看了一篇文章，叫做《不回复你微信的人，就删了吧》，看完了之后很心酸。一个人不可能永远不看微信，他不是忙，只是不想回你罢了。这些道理我都懂，只是不愿意相信。

唯一不回复我消息的只有你，就算不回很失望，也从没想过要删除你，因为舍不得，因为你是我最喜欢的人。就算被伤的很深也舍不得，最后你删了我，我有多伤心你不知道，我付出过什么你也不知道。你的消息我全部都是秒回，你回复我的消息都是轮回，但是看到你回复我还是很开心，是不是很没出息？

你给我的感觉，就像是我打扰你了一样。他们都说自己喜欢的人回复消息很敷衍，我却想说你根本连消息都不回；他们都说分手了做朋友吧，我却想说我们连朋友都没做过；他们都说感情过着过着就淡了，我却想说我根本就没有体验过。

我们还什么都没有一起做过呢，在代表我们故事的那一张页上只有一点色彩，这里也无法再增添任何色彩了，一想到这一点我就难过的想哭。没机会了，也要不起了。

简书因为你不在，所以我什么都敢写，微信因为你的拉黑，所以我什么都敢说。你看我只敢在你背后偷偷的思念你，却从来不敢光明正大的想你。很胆小吧，很懦弱吧。

我装的不在意，其实比谁都在意。我会费尽心思的收集关于你的每一点信息，看着由这些不同但又特别的信息组成的你，我就真的好开心。我喜欢偷偷看着你，看着你不停变换的表情，看着你跟别人说笑，可是为什么看着看着会有一丝心酸，一丝难过？

我在你面前就是真实的我的样子，因为我觉得喜欢一个人就是要让你那个人知道你真实的样子，喜欢即是喜欢，不喜欢即是不喜欢。抱着这样的信念来爱你，却还是忍不住用情太深。

我们都只是彼此生命里的过客，但是我给你留下的印记很浅，浅到风一吹就看不见了，你给我留下的印记却很深，深到我无法忘怀。感情是无法对等的，人给予对方的爱是不能奢求对等的，就想你我一样。

你只是我的过客，我仍会遇到爱我的人。