十二岁的我，正在努力活的很快乐

我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
                                                              ——糯米团子

这是电影《阿飞正传》里的一句台词，刚听到时，并没有什么感受，而现在，我惊觉，自己好像已经变成了那种鸟。

那种没有退路，只能自己一条路走到黑的感觉，是很绝望的。因为我背上担着的，是所有人对我的期望。

前几天在抖音上看到一个视频，一个十三岁的女孩，因为压力太大而去玩蹦极，看着她被推下去的那一刻，没有任何的求生欲望，也没有恐惧挣扎，仅仅是直直的往下坠，那一刻，我的心里充斥着一股不知名的味道，很心酸。

因为我好像看见了另一个我。

我是恐高的，但我也想去玩蹦极。我想，跳下去的那一刻，就当做我死了，上来以后，我也想要重新开始。

评论区里有人说，才小小年纪，她跟本就不知道什么叫做烦恼，没有买房压力，没有抚养压力，她们只需要好好学习，如此简单，为什么做不到？

我比那个女孩还小，可是我是真的好累。

曾经有人对我说，我真羡慕你们，从小就可以学到这么多东西，懂这么多，真厉害。可是他不知道，我是多么羡慕，那些从小玩滚铁环，跳房子长大的人，就算没有游戏没有电子设备，可那是一个真正的纯白的一尘不染的童年。

我知道我已经比别人少了很多压力，可是我真的好累。这是一种不一样的压力，别人都是在行动上收到束缚，而我是在心理上。

我能想的明白，我为什么要努力，因为爱的东西很贵，想去的地方很远，喜欢的人很优秀。

可就是因为想的明白，我活的好累。我知道我要努力，可我又做不到无时不刻的努力，在玩的时候，我就会很焦虑，很烦躁，本该有的开心度减少了一半，因为那种罪恶感和还没完成的感觉会一直围绕着我。

每天上课，放学，回宿舍洗澡，洗衣服，然后急急忙忙的赶往晚自习，晚上终于有半个多小时放松，我还是要学习。

我活的好简单，却又好复杂，是不是我太娇气了啊？感觉世界很大，时间走的好快，朋友们很难懂，生活好累，就连周末想睡个懒觉，好像都很难。

我一点都不想这样下去，可是我不愿放弃那个很远很远的目标，更不出文章来我也会很焦虑，会很难受也很想哭。

考试考好了好多人都说，学霸呀，好厉害，可是那一刻我是开心的，却也特别心酸，你们只看到了我的结果，但没人在意你的努力。我妈妈之前对我说过一句话，好几年过去了我到现在还记得：我不在意你付出了多少，我只在意结果。或许她原本不是这个意思，可是我当时很委屈，想着原来最亲最爱的人，也不会在意你的付出。

慢慢的我也不在意了，既然你们要结果就拿去吧，努力我一个人知道就好了。

整整两个月没有更新文章了，想了好多理由跟你们解释，但最后决定还是说实话，我写了一万多字了，两个月内，比我从前都要写多了好多，可是我没有发送出来，一篇也没有，因为心情不好，写出来的东西也很丧，我不想你们受影响。

我的目标每一个都很难实现，我是知道的。我想考国外文科前三的大学，想长大以后能随心所欲的写东西，想开一个很温暖的咖啡馆，名字叫做“后会无期”，我想听好多好多人的故事，我也想我能强大到去鼓励他们给他们勇气和信心。

听过一句话：其实，生活是没有去哪里的，也没有目的地，生活就是，吸气，忍住，再呼吸。

每当我受不了了，我就深呼吸，想想我幻想里的未来，也会很迷茫，也会不知所措。因为我感觉我好像生活在一个孤岛上，周围无论怎么吵闹，都与我无关，闭上眼睛，世界一片纯白，我想，那是世界最初的颜色吧。

生活没有了惊喜和感动，你会发现，孤独才是最大的自由。我演技应该也不错的，尤其是在装快乐，装的不在意，有时候连我自己都相信了。但转念一想，如果我自己都相信了，应该就是真正快乐过吧。我只是不知道，到底是快乐多一点还是痛苦多一点。

我记性变得好差，拼命想记住的事很快就会忘，一忘了就再也没想起来过。

虽然生活有时候一点甜头都没有，但希望我们都能不期而遇，不言而喻，不药自愈。

我过得很难过，难过里是对这个世界的失落。

明白自己要做什么，可是却总是做不到，那样子很难受知道吗？比那些对未来一片迷茫的人，还要难过。

世间孤独，不过是再无可以牵挂之人，我有梦想也有牵挂，所以我一边丧一边也要努力。

希望有一天，我可以对着我所有的努力成果，对着所有人笑谈，这来的很容易，我一点都不用努力。

我会逼着自己优秀，然后骄傲的生活，余生还长，何必慌张。希望以后的我，会为现在的自己的努力而感到庆幸，也希望这一切没有白费。我不会在别在最好的年纪选择了安逸，那是对自己最大的残忍。我只有选择成长，才是对未来最好的奖赏。

我会努力，但请给我时间，给我一点时间丧也给我一点时间变优秀。

十二岁的我，正在努力活的很快乐。我这么努力，希望你也要加油。