此后余生，希望你美满，也希望你没有我不要过得那么好，可是最终还是没忍住，在心里默默想着，你还是要过得很棒啊，这样...我就能把你从我心里移除了。
——糯米团子
人总是在某些时候会做出一些很傻的事情吧，到了事后又觉得自己不可理喻。
我们原本可以，只是朋友的，只是不知道谁先开始，逾越了那条无形的界限。当我知道你对我的感情时，我只是沉默，但却对你有了一丝除了朋友以外的情感。这是不是喜欢我不知道，只是知道我有点在意你了。
我觉得我有点害怕了吧，怕喜欢上别人，最后把自己迷失了的感觉，所以我不敢，不敢承认也不敢去想自己对你的感情。
你给我表白的时候我竟然就稀里糊涂的答应了，因为张爱玲说过忘记一个人的方法，就是时间和新欢。我想我终于可以尝试去忘记他了，却没想你的感受。
或许是因为自尊心吧，想让别人看看我也不是没人要的，还是有人会爱我的，没了他，我也可以过得很好。又或许是因为那天晚上的聊天让我发现你是一个内心和我极为相似的人，冲动之余，脑子一片空白。
你找我聊天的时候我是真的很开心，已经很久很久没有人会这么在意我了，所以我很作，我想你会一直喜欢我的，所以从来没有主动过，我一直在等你主动，却也没想过你会累。
整个感情路害怕多余欢喜，后悔多余庆幸。你要我说“我爱你”，我想说却不敢，因为如果以后没有跟你走下去，曾经的好，都显得尤为可笑。
你说你知道我在敷衍，我想说我是真的没有，可也没有去辩解，就让你这么以为吧，以后就再也不会喜欢我了。我只是不敢表现得太明显而已，周围环境给予我的压力太大，我承受不了。
我想我以后要是再喜欢一个人也永远不会跟他在一起，那种患得患失的感觉我没有办法承受，也没有办法接受。其实对你也不是没有好感，却因为上一段感情，怕了，也失去了爱人的能力。
你对我真的很好，我也从来没有怀疑过你对我的喜欢。你的举动，让我越来越不安，我怕我对你的喜欢远远不足你对我的喜欢，害怕你不能在这段感情中得到你想要的回应。
我想我要学会早点看清自己，也要早点学会放手。
跟你说那段“对你只是感动”，一直都很难过，心也很痛，我也从那个时候知道我是在意你的，但是我只是害怕伤害到你，也害怕伤害到自己，所以选择了放弃。
你说你要好好的，我要放弃你了，听了之后很难过却没有表现出来，我想说祝你幸福，却说不出口。我想我有什么资格，去让你继续喜欢我，明明先伤害你的是我，先放弃了的也是我。
要是时间能重来，我真的希望我们什么都没发生过，没有快乐过也没有痛苦过，因为从快乐到痛苦的过程，给我的落差，实在是太难受了。
跟你在一起只有短短的几天，可是我哭了好多次，为自己的决定，为了那个对我那么傻有那么好的你。你说了好多次对不起，我也是，你太害怕失去我了，把所有的错误都包揽都自己身上，有些甚至我都觉得你自己没错，可是你说“让你不开心了就是我的错”。
你曾经喜欢的女生因为游戏输了跟你告白，你只是问了句“真的吗”，然后就没有了下文。我问你说开心吗，你说开心，但是不会接受。那一刻，我知道你是真心的。没有人会因为有人跟自己告白而感到不开心，或者生气，但是你很诚实的把自己的心情说出来了，而不是像别人一样假惺惺的说着违心的话。最信任的人，当然你要说真话。
想你快点离开我，去寻找那个对的人，这样我也能忘了你，却还是忍不住霸道的想，你要是能一直在我身边，一直喜欢我该多好，最后还是想着，你离开我吧，我真的害怕哪一天，我撑不下去了，就被你的好感化了，我不是石头，我也会感动。
偶尔也还是会想你，想当时对我那么那么好的你，或许我以后都不会遇见这样一个对我那么好的人了。每一次我的“在吗”你都是秒回，你说我想你了，其实我想说我也想你了，但都没敢说。
我有好多好多的话想对你说，但现在没机会了，也没资格了，连想你却不知道是什么立场了。我们只是过客，错过了的人，仅此而已。没说的那就让他过去吧，但我还是希望你知道，这份感情，我真真正正的用了心。
我们的聊天记录我时不时的还会翻出来看，看一次内疚一次，难过一次，心酸一次。我想你也是难过的，只是你从来不敢在我面前表现，你怕我也难过，伤心。现在看到你发的那些话，依然会忍不住流眼泪。
我变得越来越内敛了，越来越凉薄了，看淡了一切之后连那份简单的喜欢都不敢表现出来，只是藏在心里而已。你对我的好是张扬的，我对你的好，内敛到，你从来不知道。所以你不知道，你对我失望，我也无话可说。
其实你说的那些情话和套路我有些也懂，装傻看着你揭穿，看着你开心，我也会微笑呢，跟你在一起是真的开心，假若没有之前的故事，我就一点也不后悔跟你在一起。但假如我没有办法全身心的爱你，我是不会允许自己来爱你的，望你能理解。
我不知道我为什么会变成这样，但是我不想改变了，因为我没有必要去为了一个自己很清楚不可能永远的人去浪费感情，伤人也伤己。
我想对你说，对不起，还有，我们后会无期...如果故事能重来，不要遇见我，也不要爱我了。
“如果有来生，不要遇见了，也不要爱我了”
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