一个人的独角戏

我会有这样的时候吧。静静地一的人待着，什么也不想，什么也不说，什么也不想说，看起来在思考着什么又似乎什么都没有思考。时间就在暗黑的空隙中慢流失，或者在某一个漆黑的夜晚，听见自己内心心跳扑通扑通一般重生的声音，假如有一天这种声音不存在了之后，我想，生命的时钟也会在那一刻永远停止吧。

最近也不知道怎么了，除了上班，就是往图书馆跑，一个寂静的除了学习的声音就无其他声音的地方。很喜欢听到那种沙沙地翻书声，又慢慢地从内心里溢出来细微的声音也变得异常安静。原本是接触了很多关于六级的词汇，可现在一碰到英文都会觉得无力，竟然由此联想到以后结婚了每天都要面对的是同一个人几十年如一日我会不会厌烦到想吐。应该会吧，算了，我想太多了，我还是先把眼前的事情先搞定吧。

1.

忙碌的大学生活，先是把项目提案弥补上了之后，窝在图书馆码字，想想很快就要期中，期末也不远了，焦虑并期待着大四毕业的到来。其实我很不愿留在宿舍，待在宿舍什么也做不了，周围人生命进程的声音充斥到耳膜里然后产生不安的信号，连心情也变得异常烦操，甚至莫名其妙地发抖。有人在说话，我就想远离，或许我就不是一个合群的人。

书上说，喜欢独处的人和不愿意交流的人一般脑子都会比他人好使，我却狠狠地鄙视了这句话，这可以用来充当我为什么一背完英语单词过不了一刻就会忘得一干二净，估计也可以用来解释为什么越活越愚钝，总是被现实所束缚。

其实很多时候这些和别人是没有多大关系的，都是自己管着自己，自己的事情自己看着办，一个成年人了要为自己做过的事负责，不过有人听到这句话会觉得是冷笑话不是么？

周末半夜的时候，经历了闹肚子，上吐下泻，明明晚上没吃什么，可就是这么倒霉。小小的空间用尽了我浑身解数，连汗毛都累得立不起来。下意识地打开微信，在朋友圈的输入板上加入最新的动态，只差一个发送。一个哆嗦突然让我意识到这件事情的重要性，我明问自己，发朋友圈有何意义？谁也没有办法理解我的此时此刻的心情，甚至连我自己可能都不能。

犹然想起一句话，只是一切都不一样了，再也回不到过去，你便失去当时的你了。

公司楼下的咖啡馆里总是零零散散的几人，到了节假日更是冷清，也没人在意屋里花草的长势。漂亮的女孩子会把手机上扬，拍上几张美美自拍，或者找个店员，远远地拍下闲暇的一瞬间，转眼就加上了滤镜。至此，朋友圈又多了一个动态，几张美图。无论是点赞还是评论，可能寥寥无几，也可能宾客满座，不知谁晓。

回到咖啡馆的桌前，和小姐姐关闭了朋友圈，改了签名，该朋友暂未开启朋友圈。此刻我知不知晓，那又如何？刷着朋友们的动态，被修饰的生活，包括自己，美化地被人羡慕，洋洋得意，那又如何？其实都一样，谁也活不进别人的生活，我也如此。

不会再傻乎乎地刷着一个随时会出现小红点的导航条，也不会把类似“我无所谓的”这样的话挂在嘴边，也不会为了吃了一顿饭就变成洋洋得意的模样，更不会为了半夜的矫情在文字上纠结老半天。一切都平淡得和病人吃的饭菜一样无味，无欲。

所谓长大和成熟就是不再说多余的话，只做分内的事。

只做分内的事

2.

坐在车上，看着窗外的风景不停地从眼前消失，无影无踪。昨天晚上，充着电的手机在黑暗的房间里闪着微弱的光，在床上怎么也睡不着，翻来覆去的。凌晨的时候，点击着网页的手忽然抽搐了一下，很不自然，尿意一直忍着貌似也不是办法，只要离开温暖的床边，身体和冷空气接触的一瞬间打了一个寒颤，尽管已经是四月份，冷暖不定。

梦，可能是做了，也可能没做。诺不是近年来有写文章的习惯，估计再过个五年十年就压根想不起那时刻自己到底想了些什么干了些什么念了些什么。或许，若干年后再回头看看这些在寂寞无聊悲伤时写下的字会一笑而过，当初怎么会写下这样的文字。谁知道呢？就是想写而已。

码字，对我来说是一件很享受的事。不断地去审视自己的问题，去剖析事情的本质，或者去感同身受地考虑某一种情感，它更像是一场碰撞心灵的宴会，我能在里面找到属于我自己的圈子，兴奋地在键盘上敲击的声音像是一种呐喊，一场比赛现场的欢呼。

刚上大学在宿舍的第一个夜晚，仲夏蛐蛐叫声吵闹，萤火虫带着绿悠悠的光芒在夜里阴晴不定地闪烁着，风扇在沙沙地想，身下是凉凉的草席，房间里充满了大学的味道，眼前是被灯光照耀的窗帘，在黑暗中想努力辨认东西的轮廓，被时间的无声吵得不能睡觉，转辗反侧，反反复复，最后被自己折腾的疲了才缓缓睡去。

无论是在夜晚无声地哭泣，还是兴奋的睡不着，终究是一个人的狂欢，无关他人。在黑暗中感受呼噜，磨牙，偷笑，电话声，都是沉浸在内心的一次次通话，谁也没有办法阻止，或许，死亡可以阻止。可夏天的星星还是闪烁在星空，我不过是生命中很小的组成部分，时钟的摆动，注定我在天明，我还是我，天空还是天空，星星还是星星，只是我暂时看不见，失去了它而已。

我所听到的独角戏是我还是孩子的时候我就觉得它们只是字面上的意思罢了，开心就是开心，难过就是难过，我从未给它特殊的含义，而那些被别人定义的其他意义对我而言没有半分损失。没有悲伤，没有快乐，没有表情，它像是一台冰冷机器，甚至都没有开机，静静地伫立在那里，默默的。

那些被阐述的东西，流动在朋友圈的大潮里，就像我此刻打下的文字，下一刻我已经不在那里了，它早已失去了原本的含义。但在我长大后，我渐渐听到了一种意义，它们像是在举行一场仪式的工具，慢慢变成一场面具，那个面具叫做“真实”。冠冕堂皇的谄媚的阿谀奉承都被这“真实”讽刺地逐渐变了样子，失去了它原本的模样。

只是，面对我一个人的独角戏，我还对得起自己灵魂的重量么？

灵魂的重量

3.

我发现，面对一丝的小声音我就会睡不好，就算是再细微的声响都能成为我睡觉的致命弱点，那种细小的声音，甚至和我心脏跳动的节奏一般，随着我身体血管里血液流动的声音一致，在静谧的夜里，特殊的波动以一种奇怪的方式幻化为无限大直击脆弱的神经系统。

每次看到朋友圈里的繁华世界，包括随时随地都能去全世界的机票和行程，为着不同欲望撒谎的人的声音，我能听见自己的内心再告诉自己：“不是的，不是这样的，这个世界根本就不是这个样子，不要被它骗了！”那些人可能是我的朋友，我的同学，我的情人，或者其他，甚至我自己，我目睹了这一切可什么都没有去说，我原谅了他们，因为我也在做着同样的事情。我知道，我不想拆穿他们是因为，拆穿之后会变得尴尬，我懂得了如何迁就，在这其中我学会了圆滑。

而身边的人都说我长大了懂事了，甚至学会做人了，可我都失去了自我，我都没有看法去直视自己的内心，在那个血流不止的战场上不停地装死，直到战争的结束，这是多么的讽刺啊！

不过，生活的岁月既然不想我以真实面目以对世人，那我至少要真实的面对自己啊！而且我也没有权利干涉别人，脑子和嘴都长在别人身上想说什么，想做什么也轮不到我来管。

一个人的世界注定是孤单，更准确点，应该每个人都是孤单的，只是我们不愿意去承认这一点。小时候一感冒就发高烧的习惯一直被延续到了现在，虽然次数和程度大大地减少，但就如野外的某一条小道，时不时地出来吓你一阵，之后拍拍屁股就走了，留下我惊慌失措的我，可能对我而言孤单和不理解由此而来吧。

曾有一段时间，我开始埋头拨打一通通同一个号码，无人接听。突然围在钟楼下的人群欢呼起来，不知所云，我甚至都不知道身处何处。情侣们在那里深深亲吻，我并没有欢呼，只是在广场的钟楼下一个人孤零零的站着。手里的手机在不停地震动着，我却不想接听，貌似过了那个时间，我失去了原本想要欢呼的颜色。不远处璀璨的烟火在半空中绽放。我之前不该压抑着过去的自己在记忆中一遍一遍的翻出来，然后任由它在无尽的思念里把那个自己鞭打地体无完肤。

只是，我终究不是这个世界的吧，这个世界也不属于我。

舞台上的我没有灯光，没有特效，成为了一个人的独角戏。声音，没错，用声音来表达我对生命的理解。音乐响起，可脑袋里却“嗡嗡嗡”叫个不停，直至昏倒，只听见有声音在告诉我：“睡吧，睡吧，别再面对它们了！”很轻很安心。暖暖咸咸的泪流过皮肤表面悄无声息。

一个人的独角戏，我将听见各式各样的形形色色的世界，不被影响是不可能的，可我应该更理性地去包容它们，毕竟人就此一生，没有那么多时间去计较，我便我是，你便是你。