我老啦，身体渐渐年迈，四肢消瘦，头发花白，走到哪里都得拄着拐杖，背也渐渐的弯下去了。
我喜欢抽烟，喜欢喝酒，烟和酒是我每日的必需品，全世界只有它们最懂我，其次就是我还有个乖巧孝顺的孙子，我尤其喜欢他。
在我眼睛没瞎以前，特别喜欢和老伴吵架，那时候的我比较强势，她从来没敢对我怎么样，虽然她嘴角伶俐，也奈何不了我。
噢，对了，差点忘了讲，我那烟筒很特别，对我很重要，很重要这点不用我多说，总之非常重要。
我那烟筒，超大号的，是用竹筒子做的，有胳膊那么粗，长有半米，竹筒开口很大，有盛饭的碗那么大。
烟筒下端封闭，靠近底部外则的地方开个小口，插上中空的小竹子，斜向上插着，连通着烟筒底部的一碗清水，那清水用来过滤香烟。
中空小竹子外面的一端口放上烟丝，再用烧红的木炭点燃，把厚重的嘴放在烟筒口缓慢的深吸一口，微微闭上眼，烟筒里的水便发出“咕噜咕噜”冒泡的声音。
白天劳累过后晚上拿个小椅子坐在火堆旁抽烟筒，别提有多惬意和快活了，对了，我喜欢用的烟丝是甲天下，因为便宜且我不要用于过滤的烟头头。
其实寨子里不止我一个人抽这种大烟筒，我的伙伴们跟我一辈的老人基本都抽，我喜欢烟到什么程度?一天不抽手就会不自觉的抖。
虽然如此，但其实对我来说酒比烟还要重要，因为酒是每顿饭的必需品，直到我死去，而烟嘛，且看下文。
后来大约我六十岁的时候，意外的生了一场大病，眼睛瞎了，患了白内障，只能感受到白天和黑夜朦胧的光晕，我瞬间失去了劳动能力，从此一家之主的威严不复存在。
这一切还得从那次下地干活说起，当我在自家地里拿锄头种玉米时，那天天气不错，太阳高照，我感到一阵头晕，倚着锄头杆子，下意识的擦擦额头的汗。
抬头看一眼太阳的功夫，就晕倒了，从山坡上翻滚下来，滚到山沟里，不知过了多久。
我才被儿女们救回家，当我醒来，发现眼睛看不见了，他们说我额头和嘴角都流血了，后来去县医院看病，从此我就确认是白内障了，整个世界在我眼里失去了光彩。
这给我的老伴和儿女们带来了很大的麻烦，而我又改不掉抽烟喝酒的习惯，于是常常叫我的第四个儿子（老五）或者老伴给我弄烟来。
结果老五不乐意了，对我破口大骂：“糟老头子，都瞎成这样了，没烟抽跟要命似的”于是一气之下当着我的面把烟筒摔得稀巴烂，我当时又气又怕。
后来我犯了烟瘾，向他们要过烟抽，反而遭到咒骂，被迫戒烟的日子比死亡还难受，跟了我大半辈子的烟从此消失在我的生命中了，唯一的安慰只有酒和我那乖巧孝顺的孙子。
其余的，只剩下了孤独寂寞悲伤与煎熬，我本不想说得那么惨，可事实却比这还惨。
在此之前我绝对是这个大家族里面的老大，最有威严的人物，说一说我的家族吧。
我有一哥哥，身体情况与我差不多，晚年甚至比我惨得多，他耳朵和嗓子不太好使，时常“伊奥伊奥“的说着别人听不懂的话，我眼瞎后，他常常拄着木头拐杖来看望我，给我带酒喝，他的结局也十分可悲，有机会再说他的事。
我哥哥有一儿子，排行老二，而我有五个儿子一个女儿，老大老二老四都成家立业了，也都有了自己的儿女。
老三在二十岁的时候，在山里种蘑菇，结果有个人来偷，被他发现了，拔起土里的木桩就往那人头上砸过去，把人砸晕了。
那人倒在山地上，鲜血淋漓，一点儿动静也没有，老三当时年少，涉世未深，内心脆弱不堪，害怕极了，他怕对方死了自己被警察来抓，赶紧跑路，藏在大山里几天几夜。
老三一个想不通自个儿吊在山谷里的一颗大树下死了，一走了之，结果被他打的那个人没死，被抢救活了，后来还活的好好的。
该说回我了，刚刚瞎了的前几年，我过得还算不错，正常的生活还是没问题的，有时候我甚至能凭借着记忆去山里砍柴火，并且背回来。
可渐渐的，我越发年迈，记忆消退，我只能栖息在我的老屋子里了，除了吃饭睡觉，基本没啥事情可以干。
我老伴白天出门去干农活，老大和老四从我这老屋分家出去了，而且常年不在家，出去务工，老五老六早已成年，也是常年在外漂泊。
小寨子里也没什么人，与我一个年代的那些老伙计们死的死，伤的伤，残的残，老的老，也没剩下几个了。
一天天的，只有我一个人，在黑暗的世界里日夜守着漫长的时间，白天坐在老屋里靠门的小椅子上埋头睡觉，或者坐在屋外的空地晒太阳，孤独，无尽的孤独。
几年以后，我的头发由黑到白，面容渐渐苍白通透，牙齿渐渐泛黄，指甲又长又卷又厚，里面积满了厚厚的污渍。
我全身长满了坚固的老茧，特别是后背，日日骚痒难耐，我不断用手去勾，勾得鲜血直流才舒服一点，我的衣服陈旧破烂，又脏又臭。
我几乎每一天都在煎熬中度过，当然我也会有自己的办法，用来度过这漫长的等待。
唱山歌，这是我对抗茫茫苦海的两个办法之一，我不分昼夜的歌唱，特别是酒饭后，兴致一来便脱口而出一声高亢的壮歌。
歌声嘹亮激动，响彻云霄，或悲，或欢，或喜，或愁，就是那么高亢响亮，我的歌喉一出，整个寨子都能听得到。
这是我自娱自乐，与自己为伴的唯一方式，时间久了，人们烦了，反对的口舌不断袭来，特别是晚饭过后的深夜，人们即将或是入眠之时。
当然，对于我一个瞎子、盲人来说，白天和黑夜没啥根本差别，寂寞，孤独，煎熬是必不可少的。
因为我的歌声，我的家人，几乎所有的家人都有反对的声音，除了我那个乖巧孝顺的孙子。
我不止一次的与老伴吵架，瞎了以后，我就吵不过她了，我既感谢她又痛恨她。
感谢她，是因为她这么多年对我的照顾，衣食住行各个方面，痛恨她是因为她常常动手打我，对不对就不给我吃饭，用乌黑的木炭往我嘴里硬塞。
当然，我从未对她服软，即使我落到多惨的地步，也绝对不能更不会服软。我相信这点大部分老一辈的人都能理解。
大部分男人是一个家里绝对的老大，顶梁柱，所以男人一定不能软弱。
很多东西我不想说得太细，只能说，一个人的强大，就是他的尊严。
一个人的强大，包括很多很多种，比如健康，金钱，知识，智慧等等。
总之，只有强大起来，才有活着的尊严。
而我又穷，又没文化，儿女们也个个是穷光蛋，普普通通农民，关键还目光短浅，心机很重，小气吧啦。
我的内心很宏大，可我的世界很灰暗。
我的晚年生活越来越糟糕，日日夜夜都被囚禁在这个老屋左右，虽然，我每顿饭都只能得到半碗的米酒，本来几口就喝完了的量，后来我变成了一点点慢慢品尝。
我每天都在盼着我那乖巧孝顺的孙子每周放学回来，我叫他小家伙，小家伙去学校后我就开始记天数，记到第五天就是放周末的日子了。
虽然偶尔小家伙有节假日，但大多数时候都是准的，小家伙特别乖，从小都是我带大的，与我关系也最好。
小家伙是老四的小儿子，平时也最乖最受宠，小家伙就像我的一双眼睛，也是一个开心果，天真无邪，从来不说谎话。
虽然小，但听话懂事，对我的照顾十分用心，无微不至，每次放学回到家放下书包，都会第一个跑来我这老屋陪我。
我嗜酒，爱酒如命，不是周末的时候常常凭着记忆慢慢摸着，摸到我的酒坛子，偷偷的喝酒，当然，不会一下子喝很多，这样容易被老伴发现。
偷酒也算是我无聊生活中的一个自娱自乐的救赎，这给了我一些安慰与乐趣，偷喝到米酒的乐趣。
一旦被老伴发现，免不了遭一顿口舌的了，但在周末就不一样，我那乖巧孝顺的小家伙放学回来了，小家伙是家族里最乖巧孝顺最受宠的，没有对他有任何异议。
周末，小家伙经常到我的老屋陪伴我，帮我偷酒，我可以光明正大的多喝点，被老婆子发现了也没什么。
在我身上脏的时候，小家伙会帮我找衣服换，会把脏衣服洗干净，晾晒在我摸着能够自己收起来的地方。
在我饿的时候，会煮简单的饭，帮我热个菜或者做个简单的菜，我用的是山上的火柴，小家伙也会自己生火。
天气寒冷的时候小家伙会问我冷不冷，帮我生火添柴，取衣保暖，在我感冒生病的时候给我喂饭吃。
我指甲长了，小家伙会帮我修剪指甲，尽管他力气小，修剪的时候比较吃力，偶尔也会拉着我的手出去散步晒太阳。
无论我叫小家伙做什么他都耐心且用心，我生活中很多不方便的地方只要小家伙在，他都会帮助我，当然，我不会让他做困难的事情。
只要我在屋子里呼喊，小家伙一听到就会立马跑下来耐心询问我有什么吩咐，真是乖巧懂事。
小家伙懂得关心我，体谅我，同情我，我能感受到，小家伙也乖巧懂事孝顺，比我那些个儿子都要好几万倍。
小家伙曾经立过誓，说长大了一定要给我过上幸福的生活，给我建一座专属的房子，请最好的保姆，请最好的医生医治我，让我穿上最干净软和的衣服，睡上最暖和的床，我欣慰极了。
小家伙，可惜爷爷等不到那一天了。
更糟糕的是，我那不争气的老六，自己没本事，却也要学着其他人盖水泥房子，把我那栋工程量极大的古老木头房子给拆了。
老房子拆了，却盖了一个一层水泥小平房，只有两个小房间，我和老婆子弄了两张硬床睡一个房间，老六睡一个房间，而老五无奈只能借住在老四家。
这小平房也没装修，两个小房间连窗户都没有安，只能用木板把窗口挡起来，水泥楼梯还漏着大雨，只能勉强用塑料薄膜盖上挡雨。
这一下大雨，雨水全渗透进小房间里，让人寸步难行，我的床常年没有人打理，不管天气怎样，总是阴暗潮湿，老鼠出没，连床上都时常有老鼠屎。
真是败家玩意，自己常年在外花天酒地，留一对老人在乡下住那么破烂的地方，吃不饱，穿不暖，其他已经成家的儿子也没见来过几次，虽然几家挨得只有十几米。
最关键的是，盖了小破烂平方房以后，我对老房子的记忆也不复存在了，所有的记忆都对不上号了。
从此，即使在这个小小的平房里，我依然举步维艰，无法自主判断方位。
刚刚开始，我还能凭借意志一路乱摸乱撞，找到大门和房间的床，后来，直接迷失了方向。
有一次，老伴出门后，我想要去方便，那时候方便只能去山上找个地方蹲，没有厕所这一说。
而我一个盲人，只能在自家大门外的空地上拉屎拉尿，换了房子后，我完全找不到方位。
我从湿漉漉臭烘烘的硬木板床上爬起来，在乱摸乱撞中寻找大门，无奈寻来寻去，到处绕圈，撞了无数次墙，磕了无数次墙角，摔倒后又爬起来了无数次。
最后弄得浑身是土，帽子也飞了，累得瘫软爬在地板上，精疲力竭，内心失望无助到了极点。
最后小家伙听到叫唤声，才急匆匆的跑下来，询问我怎么了，当小家伙看到我狼狈不堪的瘫软在地板上，内心十分焦急，非常担心，又极度悲伤。
小家伙皱着眉头问我：“爷爷爷，你怎么了？我来扶您起来”。
“小家伙，你终于来了，快带我去门外边拉屎！要憋不住了”我松了一口气。
在最后的几年里，我尝尽了所有的痛苦，受尽了所有的冷漠，曾孤独寂寞，曾失望到极致，漫长的等待，不断侵蚀我的意志，真希望自己的生命快点结束，这无疑是一场解脱。
以至于后来，我整日呆在床上，或者长日坐在椅子上，不敢随意走动，因为没有人能为我提供帮助，小家伙上了初中，去了外县，一个月才回来一次，我唯一的希望近乎落空了。
我小便直接撒在床边上，大便也直接拉在床边，身体日渐脆弱，后来大小便失禁，直接在床上处理了，这真是一种莫大的耻辱，每天午餐和晚餐也只有一盆白白的稀饭，我近乎无法动弹，只能由着老伴喂我。
寒冬的那几个月，我一动不动的躺在床上，好不容易熬过了寒冷的冬天，等春天刚刚来临的那一天早上，我悄无声息的走了，结束了自己的生命，我终于解脱了。
我说的最后一句话，算是最后的道别，是在死前的那天晚上对小家伙说的，小家伙伤心的抓着我的手，泪流满面，我艰难的，用模糊颤抖的声音对他说：“孩子，爷爷要走了，照顾好自己。”
我当时眼泪流了下来，我知道自己的生命即将结束，将永远的与小家伙再见了，第二天早晨，我狰狞着眼睛，希望能看看这世界最后一眼，却什么也没看到，最后一口气，我张大了嘴，断气了。
我死不瞑目，死不瞑目，晚年遭受了莫大的耻辱，儿女不孝，我的尸体已经冰冷僵硬，倒在坚硬的地板上，小家伙痛哭流涕，在我身旁跪下，狠狠的磕了三个头，接着含泪而去，他知道我终于解脱了，小家伙恨透了他的家人。
哦，对了，我原先非常乐观爱笑的，只不过后来渐渐不笑了。
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