婚姻不是失败的避难所,不是焦虑的按摩室,不是我们平息湍湍流言,滔滔口水的幌子,不是融入集体的手段,不是为获得“完整人生”的社会评价而亮出的花招。
它只是,也只能是,你长大了,你爱了,你能负责了,你和他走到一起。
文 | 笙笙不兮
01
腾讯大浙网曾发布过一条这样的新闻。
一个27岁的女子,长相好,收入高,本来前途大好,但其父母觉得女儿嫁不出去,是一种奇耻大辱,开始歇斯底里的逼婚。
首先是施加压力。
这对父母称,如果女儿不嫁人,他们就去死。日常生活里,又是骂,又是羞辱,又是道德审判,令女孩一直高度紧张。
其次到处求人介绍。
亲戚朋友的牵线?求之不得。
相亲会?去!
小区邻居里有20-50的单身男?主动去发放资料,让对方和自己女儿联系。
到后来弄得整个小区都有女孩的所有信息。
接着反复逼女儿就范。
让你去相亲你不去?好,你不去,我就死。
女孩不得不去。
但是,任何事情都有逼到极限的一天。
最终,这名27岁女子不堪忍受,跳楼自杀。
死前留下遗书:你们安排冥婚吧。
真是呜呼哀哉。
婚嫁本是喜事,但因为父母的无视界限,子女的无法理解,喜事一个接一个地酿成了祸事。
这种事情不是孤例。
网易新闻也发布过类似新闻。当然,情况没有那么严重。
新闻称,一个刚满24岁的姑娘,被父母软硬兼施地逼婚,后来被逼无奈,写下保证书:两年内嫁不出去就露宿街头。
更多的大龄未婚青年,则选择离家出走,或者春节干脆不回家,以逃避这种精神软折磨。
香港曾有一项调研显示,旅游过年的90后年轻人中,有三分之一属于“恐婚族”。
三分之一,这绝非一个小数字。
它已然成了一种社会现象,令我们不得不重视。
02
被相亲,被结婚,被传宗接代……这是老话题,可每次提及,都有新感受。
为什么大家为此愤怒?
就因为父母们以为这是平常事。
按照中国式父母的标准,从早恋到晚婚,基本可以以大学毕业为分水岭。
大学毕业之前,父母明令禁止谈恋爱。
大学毕业之后,立马逼其投身于相亲大军,唯恐被“剩下”。
好像大家身上有一个开关。
嘎嗒——无情无欲无爱恨。
嘎嗒——有爱有情有家庭。
这当然不可能。
被长期禁锢的孩子,对婚恋充满了警戒心,也充满了不信任感。让大家马上领证结婚,谈何容易。
但父母们难以理解。
他们耳提面命,旁敲侧击,甚至指桑骂槐,非得让你顺从他们的意志。
如果你外出工作,没关系。等你回家,催婚之战已经万事俱备,只欠主角。
如此一来,回家过年,成了大批单身青年的噩梦。
我一个32岁的单身女友曾经告诉我,2017年春节,她在家呆了7天,6天都在相亲。
剩下的1天,全在听父亲感慨她的失败,母亲哭诉因为她不结婚,整个家族都没面子。
我问她:相了几个?
答曰:10个。
感觉如何?
如上刑场。
于是,今年她无论如何也不愿意回家了。
03
就在前不久,一条“38岁女白领被母逼迫相亲水泥工”的新闻,一夜间登上各大热搜。
在母亲眼中,女儿的高知,高薪,高学历,在婚姻面前统统没用。
她去求“仙婆”为女儿占卜,预测她到底什么时候能嫁出去。
当得知一名工地水泥工尚且单身时,母亲斗志昂扬,恨不能让女儿立马过门,不遵命就发火,就是女儿不孝。
这位母亲的逻辑大概是,你都已经38岁了,还挑什么挑,遇上哪个算哪个,有男人要就不错了。
可是,母亲却没有想过,婚姻不是父母的事,不是家族的事,不是社会的事。
只是女儿自己的事。
它得是一个人,经济上准备好了,心理上准备好了,出于爱,与另一个执手。
如果做不到这一点,就会如萧伯纳所说,结婚的且去结婚,单身的且去单身,反正你们都会反悔的。
为什么后悔?
就因为我们在选择时不清晰、不主动、不理性。
于是不负责。
婚姻不是失败的避难所,不是焦虑的按摩室,不是我们平息湍湍流言、滔滔口水的幌子,不是融入集体的手段,不是为获得“完整人生”的社会评价而亮出的花招。
它只是,也只能是,你长大了,你爱了,你能负责了,你和他走到一起。
04
不孝有三,无后为大。这是老一辈家长普遍认同的价值观。
长辈之所以有这样的观念,我觉得与父母物质与精神的双重匮乏有很大关系。
他们大多出生于上个世纪五六十年代,大多尝过贫穷与饥饿带来的苦难。
保障温饱,安稳过活,是从祖上流传下来的远大目标。
他们坚信独木不成舟,一个人生活远不如有人搭伙,风雨同舟,恰能体现婚姻的价值。
柴米油盐才叫生活,爱情又不能当饭吃。
出发点无疑都是好的。
可问题是,这套理论,已经过时了。
纽约大学社会学教授艾里克·克里南伯格,写过一本名为《单身社会》的书。
他在书中写道:
在1950年代,美国人口中只有22%的人单身生活。
而今天,超过一半的美国人正处于单身,而其中,3100万人独自生活——这差不多占到了美国成年人口的1/7。
独居人口占到了美国户籍总数的28%,这一比重使之成为美国最普遍的家庭形式,甚至超越了核心家庭的所占比重。
他通过一系列统计数据和第一手资料,给出了一个结论性的评价:
单身社会,正成为一次空前强大、无可避免的社会变革。
而我们国家呢?
同样有如此趋势。
上个月,江苏省民政厅报出一组2017年全省婚姻大数据。
数据显示:
2017年,江苏人平均初婚年龄为34.2岁。其中女性34.3岁,男性34.1岁。
而2012年,江苏人平均初婚年龄为29.6岁。
2015年为32.4岁。
2017年,江苏省内13个市都“过三十而婚”,与此同时,结婚登记总数已经连续四年下降。
不论父母再怎么催,晚婚已成趋势。
这样现象的产生,除了年轻人所要背负的生活、工作压力,还有女性独立意识的觉醒。
当女人掌握了经济主导权,婚姻就不再是女人改变命运的唯一途径。
于是,宁缺勿滥,倒成了一种坚守。
05
刘瑜在《送你一颗子弹》中曾写道:
我总是疑心,有多少人的婚姻是乐趣在维系,又有多少人,仅仅因为惯性。
他之所以结着婚,是因为他已经结了婚。
他之所以结了婚,是因为别人都结婚。
从众心理,也是如今家长催婚的一大原因。
别人结婚了,所以你也得结婚。别人生娃了,所以你也得生娃。
至于为什么?那无关紧要。
可是,这种从众的背后,隐藏着巨大的危险。
知乎上有一个网友,记录了一次亲眼目睹的交通事故。
由一个人闯红灯,陆续发展为大家一起闯红灯。
然后悲剧就发生了。
城市发生了一起连环车祸。
这就是从众心理可能带来的消极影响。一个人因盲目而侥幸幸福,并不表示所有人都有这样的好运。
其实,婚姻有其利益,单身也有其好处。婚姻有其幸福,单身也有其荣耀。
娱乐圈中随处可见大龄“剩女”。
她们有颜有钱,不是真的嫁不出去,只不过有的尚在寻觅良人,有的却是安于当下,满足于一个人也能如此充盈的人生。
2016年底,蔡依林与相恋6年的男友锦荣和平分手。
尽管她对于分手原因讳莫如深,依然有媒体爆料称,是两人的婚姻观不一致所导致。
锦荣想要安定,蔡依林却未做好组建家庭的准备。
她渴望突破,追求变幻,尚不曾对这个世界丢掉好奇。
她眼里的世界太辽阔,不适宜锁进一个方寸之家。
而如此观念,又道出多少“适婚青年”的心声?
06
美籍华人作家陈愉写过一本书,名叫《30岁前别结婚》。
在书中她表示,对我们的母亲,还有母亲的母亲来说,一个有工作、不酗酒、不打老婆的男人,就可以做丈夫了。但对新时代的女性来说,这可远远不够。
她38岁,才与相恋一年的男友走入婚姻。
在“该结婚”的年纪里,她拼学业、拼事业,为自己赢得更多社会权利。
她认为女人吸引男人胜在品质,而非数量。
而高品质的男人,不会对一个胸无丘壑的小姑娘真正动心。
好的婚姻彼此成就。
它能够使人不断进步,而非在冗长乏味的余生中慢慢苍老。
它将成为爱情新的起点,但不是终结。
所以,对新时代的女性而言,“除了捕获美好的爱情与婚姻,在事业上,我们一样壮志凌云。”
当然,此文绝非让大家不结婚。
而是让大家不要迫于任何压力——父母的、社会的、年龄的——而盲目地走入婚姻。
徐静蕾曾在《圆桌派》中说,女人要不要结婚?什么时候结婚?要不要惧于压力结婚?简直老生常谈到可笑了。
她反问道:
情感上我不需要被保障,经济上更不需要谁保障我,我为什么要结婚?
一路走来,徐静蕾都贴着美女+才女的标签。
她拍戏、做导演、画水彩、写文章,还会自制首饰和包包,在36岁与黄立行相恋,至今从未吵过架。
才貌双全的她早已事业有成,还拥有一份满分的爱情,可依然迟迟不走入婚姻。
《朗读者》中,她曾微笑回应董卿的疑惑:
我现在的感情生活已经很圆满,可以说是100分了,也不会因为结了婚就变成120分。
2018年,徐静蕾44岁,从未在婚姻这件事上乱了脚步。
面对生活,我们也该是这个样子。
随时随时能保障自己,随时随地能成全自己——保障的是经济,成全的是心意。
做到了这一点,结婚或不结婚,相信都是你最好的选择。
- 完 -
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(ID:zhouchong2017)
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【无戒365极限挑战日更营】第43篇
网友评论
相亲会?去!
小区邻居里有20-50的单身男?主动去发放资料,让对方和自己女儿联系。(我妈妈没那么夸张但也恨不得我早点做别人的老婆和儿媳妇,反正我爸爸哥哥弟弟从来也没有怎么着急过)
“后”根本不是后代的意思,是尽到后代的责任的意思。
什么叫“尽后代的责任”?我国法律明确规定,后代对父母只存在赡养义务
管你开不开心,生不生气,有没有面子,丢不丢脸
我赡养你们,我就已经“有后”了
结不结婚,生不生子女,抱歉,你们管不着
我认为这个社会没有扶养和养老的时候那就有些接近于完善了
婚姻旨在觅一良人,为你许下画一辈子眉的承诺。
我要在中国这变质的社会,坚守这属于自己的幸福。
对于亲人,我很感激他们带我来到这个世界,但是他们并不能左右我的思想和价值观。
巧了,我这两天也在想这个问题。
这样下去,单身会成为一种趋势。也没什么不好啊。
唉,想珍惜为数不多在家的时光,却更想要逃离这种逼婚的日子。
始终不明白父母在担心什么?_?为什么觉得只有结婚了,才可以幸福?如果幸福真的这么简单,还有那么多恐婚和离婚的人吗?我自己有手有脚,可以照顾好自己,为什么要把自己困在婚姻的坟墓里?人生有那么多条路要走,为什么非要走这条道路,不想为了结婚而结婚,对自己那么不负责任!
如果死能够解决问题,真的想一死了之!有些时候都想出家,了断这些红尘往事。
我喜欢这句话,我也会这样做。好棒的文章,值得分享🙏