宝贝儿，还记得吗？
你喊我傻瓜！
倘若是另外一个人这么喊我，无论是亲昵，还是侮辱，我的心都会波澜不惊。可是，当这两个字从你的口中飘出，我竟然像个初见世面的孩子，愣怔、呆滞，感到天翻地覆，感到心中甜蜜，感到这个世界的填上了色彩。
在你喊我“傻瓜”之前，我身上有个标签——聪明。
我不认为我聪明。只是，我似乎过早的丧失了天真与幻想，对待事物，我习惯于用得失来衡量其好坏，对待事物，我习惯性于去找到其内在本质。而智商的计算公式，则是智力年龄与实际年龄的百分比。
你在十六岁遇见我，而那时的我，已经在工厂打零工六年；那时的我，也曾在田间播种劳作；那时的我，也才刚刚经历家庭的猝变。那时的我，曾经看过有人跪着喊爷，曾经被人堵在楼梯，曾经被孤立，曾经被吹捧，曾经幻想过，曾经绝望过。
那时的我，也是十六岁。
像我这种人，太多了，社会上比比皆是。所不同的是，有我这种经历的人，大多数只拿到了一张初中毕业证，而我，则和你坐在同一个教室。这里窗明几净，每一张笑脸，都洋溢着对未来的希冀，而此刻的我，却已经习惯于开始衡量。我给我自己下个定义，那就是世俗。
这是我给自己打上的标签，我不聪明，我只是世俗一点罢了。
学习好？
那是必然的！
就像一个学过高等数学的人，再去学习一加一，总会十分轻松。那个时候的我，教材上的历史，我曾经看过不止一遍，书本上的诗词，我上学之前便已背过，那些所谓的计算公式，在我眼中，大同小异。
世间学问到了顶尖，总是一通百通。我的路还很远，可是这些基础的东西，我却早已明白。
当许多孩子看电视，在玩耍，我则捧着一本本的书。我的童年，我的少年，只是一个个人物传记，只是一个个新奇知识。
那些生物理论，我在小学时候，就捧着百科全书，我在初中时候，可以说出上百种花卉名称，可以很迅速的吐出一个个蝴蝶的学名。我知道是世界上最高的山，我也知道世界上最深的谷，我对大自然的造化之奇，心生向往，我对前人文豪的锦绣文章，熟读可背。
你说我聪明，我知道，我并不聪明。我只是——在之前的十几年中，预习了中学所学的内容。这种程度，绝大多数人都能做到。
至于那些没有学过的，懂得世间道理，也就能够明白七七八八。好比生物学，细胞间的水分转移，这些知识对我来讲，根本不需要记忆。这是天道，天之道损有余而不足！那么必然是，浓度小的，往浓度高的去，以便维持平衡。
说这么多，是为什么呢？
哎！
我想，你看到这里，或许会摸不着头脑了吧。
我用这些例子，只是想要告诉你——我不是聪明，我也踏实！没有付出努力，只靠着一个头脑，我凭什么和别人苦学到深夜的人竞争？
脚踏实地，我一直都懂，只是，无人知道我曾经做了什么，他们只看到我的现在。
他们只看到我现在的成绩。
于是，用一个聪明，抹掉我的努力。
而我，从不认为我聪明，但是我却为我的头脑自豪——我拥有一个有着无限可能的大脑，它让我明白很多事理。它时刻在思考，它时刻在琢磨，它让我去追求表象下面的实质。
于是，你喊我傻瓜，我开心！很开心很开心！
在那一刻，我看到了一个人，笑着对我招手，她的温柔，让我的内心荡漾。在那一刻，我突然发现，爱情是如此奇妙，根本没有套路可循，她复杂，她难以揣摩。不！她也有迹可循，我可以看到你的哭，看到的笑，可是，即使我看到了，我竟然艰难的发现，我竟然无法阻止内心的强烈期待，让你的笑，让你的哭变成现实。
我恼恨，明明知道一件事情，会让矛盾出现，为什么不避免？
可是，在我想要避免的那一刻，我却被深深的罪恶感所包围。我在爱情面前，智力年龄简直如同一个婴儿，我渴望以最原始的姿态面对你，任何的遮掩，我都觉得是对你的亵渎！纵然，我的理智告诉我——傻瓜，我这样子做，会让你不开心的。
可是，另一个声音又不断在我脑中呼唤——如果你用隐瞒与欺骗，让我开心让我笑，我愿意吗？
我不愿意！
它又问我——如果我真得爱你，那么你的调皮，你的无理，你的吵闹，你的小小黑暗，我会排斥吗？
我会！可是，我又清楚地知道，这个人是你，我不认同，可是我理解。这种不认同，毫不影响我对你的感情。
我会因为某种特征，而喜欢一个人，而赞扬一个人，可是，当我爱上了你，我爱的——是你的全部。
聪明？理智？
别人给我打上的标签，在这一刻，毫无用处。
无数个夜晚，我哭着醒来，我心中无比害怕！我害怕，你觉得我是故意惹你生气，我害怕，你会误解我，我更害怕，当我的样子和之前不一样，你是不是离开我。
所以，当那么一天，你说“离开”两个字，我瞬间觉得天塌了。
在人前，我嬉笑平常，可是下一刻，我便跑到无人的北校区，哭得天昏地暗，一口血吐在被草淹没的花坛中。
我小学之后，不曾哭泣。
中考后，看着父亲无法动弹，我握紧拳头，在黑暗的沙发上，坐了整整一晚，想要改变。
高考前，左脚肿大，为了不让父母担心，我松着鞋带穿鞋，每走一步，都是钻心的疼痛，可我仍旧说没事。
很小很小我就知道，除了真正爱你的人，世界没有义务对你有任何怜悯，而对于那些爱我的人，我不想因为我的脆弱，而让他们担心。
于是，小学时，当我昏倒在考场，才发现我已经得了重病，那段时间，输液的针头二十四小时不离我的手掌，因为甘露醇吸水，一只手掌足足比另外一个大了一倍。而那个时候，我读完了许多人一辈子都没有读过的名著。
于是，高中时，腹绞如碎，我竟然硬挺着写完了英语考卷。虽然那是我英语成绩最差的一次，可是，那却是为总分最高的一次。老英无数次拿这次事情和我打趣，说我是“电脑”，可是，当时的痛，又有谁知？提前交卷，我没到宿舍，就蜷缩到了雪地里。
被人侮辱过，反抗引来的是更多的蔑视，我内心狰狞，我不择手段。
被人围攻过，当事情只剩下暴力，每一个对话，都牵连着皮肉之苦。
痛苦，谁没有呢？只是无人知道罢了。
别人有，你也有！
每当想起这个，我的心就无比疼痛。不在你身边，我总是想着得到你的消息，问多了，我怕你烦，可是见不到你，我又怕。
你好，是最让我舒心的事情。
说这么多关于我的事情，就是想告诉你，我的内心，为什么对你这么紧张。
面对你，我理智全无，面对你，我世俗全无。
你对我的一个否定，是可以让我觉得天塌下来的事情。
所以，我会费尽口舌，用一些连我都觉得害臊的例子，想要告诉你，我不是小聪明。
所以，我会费尽口舌，用一些我都不想回忆的事情，想要告诉你，我为你而哭，不是脆弱。
所以，我费尽口舌，用一些我都觉得会让你厌烦的事情，想要告诉你，我是真的很在意你的好坏。
曾经，我们是朋友，我曾听过你的无数事情，可是你回想一下，我又向你说过什么呢？
对于朋友，对于亲人，我可以做个倾听者，我可以做个开导者，我也可以做个陪伴者，只有对你，我愿意做个倾诉者。
我将整颗心为你开放！
你知道这是为什么吗？
我的内心无比骄傲，许许多多的人或事，只要不是天地之隔，我相信，凭借我的努力，凭借时间的积淀，凭借机巧的思考，我总是可以追求到。我不会因为付出过多，而认为其宝贵。相反，我知道，我内心的欲望野心，会在我征服一座高山之后，马上催着我去征服另外一座高山。靠追求得到的占有，我只有成功的喜悦，可在心底却又有种淡淡的鄙视。而那些追求我的，除非让我看到他们的炽烈心思，否则，恐怕我也会以理智对待吧。
你是我生命中的唯一例外。
我们的相识相爱是那么奇妙，牵手的那一刻又是那么梦幻，我认为这种机缘，是世间最宝贵最幸运的事情，于是，你，是我最珍惜的存在。
哪里又得到容易而不在乎呢？
我要重复多少遍呢？我很明白，像这种水到渠成的相爱，不是容易啊，而是天地间莫大的幸运啊！这种自然，是千辛万苦的追求努力，都无法得到的啊！
我不傻，我怎么会把奇迹当成毫不费力？
你知道吗？
我的冷静，可以让我对其他人对我的赞扬与侮辱，毫不在意，可是，你随便的一句话，都能在我的心头引起滔天波浪。
我的理智，可以让我对我的一言一行，都有安排，有计划，有目的，可是，对于你，我的深沉城府瞬间垮掉。
我的世俗，可以让我待人对事，就衡量着一个度，亲疏远近，人物喜好，我的同学我的长辈，我和他们的关系都可以处理的很好，可是，对于你，我却情不自禁，无法自拔地把你当成最亲最密的人。
在恋爱前，我曾经无数的告诫过我自己，爱情是需要经营的，热烈了，七分爱他人，三分爱自己，平静了，七分爱自己，三分爱别人。爱有保留，所以轻松。爱不是全部，所以可以长久。可是，我却错乱了所有，只剩一腔爱意。
哎——
我想，这次，恐怕是我最后有这样子的心境对你说出这样子的话了吧。
你是我的奇迹，所以我愿意停留。
我是没有move on吗？
我舍不得你啊！
舍不得，我为什么不去抓住你的手呢？
我想，我告诉过你啊。
我的手就放在你的手边，我想让你碰我一下啊。
无数个日夜，我想知道，你还爱我啊。
那个时候的我，清楚地知道，你心里还有我。可是，那个时候的我，却对我在你心中有几分，丧失了信心。
我再去追你，能够追到，可是，当我不清楚你有多爱我，当我觉得你是我追求得到的，我害怕，我害怕那个原来十分爱你的我，变成了只能用五分去爱你。
还记得那个夜晚，我开心地告诉你我的心意，我对你有着十足的信心。
我无比确认，“过来吧”三个字将会很快地从你口中说出，于是，我整理行囊，于是，我着手准备。可是，为什么在我准备好一切的时候，我仍然没有听到那三个字。甚至在我告诉你，我打算去那个城市的时候，回顾感情，你说了“后悔”两字。
你的“后悔”，让我再次眼前一黑，那个时候，已经再也不哭的我，眼眶又忍不住流下眼泪。
为什么在我哭着对你完完全全说出我的想法的时候，你才用一个个问句，说出了那三个字。
你可知道，那一刻，我无比期待的三个字，却让我感到绝望。
我问你我去哪里好，你不说。我有意无意向你打听那个城市，你依旧不说。我买了一张张票，却终究未能成行。
你要面子，我也有尊严啊。倘若你去的是另外一个城市，我也不会在期待着“你让我去”，我会用力的抓住你的手。因为，那样子的我，相信你爱我。
你爱我！
所以我愿意！
没有底线的愿意！
从来未曾想到会分开！
可是，结果却只剩下了为什么。
这些为什么，是我不曾预料到的，是让我无数个夜晚无法入睡的梦魇。
我想要守护这份奇迹，我不想这份奇迹变色。
对于那个和我牵手的人，我可以不顾及什么尊严，不顾及什么面子，我愿意退步，我愿意主动。她的怒气，她的抱怨，她的一切都不会影响我对她的感情。可是——
没有什么可是了。
写到现在，已经没有开始提笔的激情了。
毕竟，我的心中无比骄傲，倘若没有了你爱我我爱你的爱情，不用你告诉我move on，我也会向前看得。
哎——
现在回想起，那无数个夜晚哭着醒来的场景，心竟不起一丝波澜。
再见了，那个我曾经爱得，爱到了忘记了自己的奇迹。
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