我的日山老师

“日山”这名字听起来有些奇怪，确实，我是断章取义从名字里扣了偏旁出来，作为这位老师的代号。

迄今为止，唯一一个记忆犹新的老师，非日山老师莫属。严厉、严格、高傲、目中无人，是这位校主任也是我们语文老师最靓丽的标签。听说所有老师都怕他，我也不例外。

小时候的一些模糊的经历使我患上了口吃，本来家人们都以为长大了慢慢就好了，却像个魔咒一样伴随我到了现在。中考时因为家中条件困难选择了师范这条路。当时报志愿时我算了个帐，师范4年出来包分配（07年以前是这样），要是选择上高中，高中3年，大学4年，要花7年光景，所以，一个错误的决定也是目前我认为正确的决定，走上了师范这条地狱之路。

某一日，风和日丽，阳光明媚，带着愉快的心情上了语文课，日山老师点了名叫我读课文，读了一半，一紧张口吃了，我不再发声，急得哭了，日山老师把书狠狠地扔在讲桌上，骂了句“口吃着呢上师范干嘛来了？”，没出息的我，心里那点自尊全部崩塌了，坐下哭到了下课，鬼知道我那天怎么过的，连走路都感觉身边别人的嘲笑和指指点点，从那日开始，我变了！突然感觉上这师范跟不上没有区别了，彻底的将学业荒废在了日山老师的严厉批评之下！

从那时起，我不再听课，通宵上网玩游戏，家里给我的生活费几乎都贡献给了网吧和大话西游，在虚拟的世界里，没有人指责我，没有人嘲笑我，我可以吃了杀人香在城西疯狂杀人，疯狂坐牢，但我对那个地方如痴如狂！而日山老师，也成为了我唯一一个记忆犹新的老师！

从那之后我沉默寡言，很少讲话，即便是每一次讲话都会恐惧、恐慌、敏感，都会实时观察对方的脸上细微的表情和语气，别人任何一丝嘲笑的信息都会使我将他当成我的敌人。这种阴影伴随着我直到现在，一讲话全身的神经都会紧绷，导致出现某些僵硬的肢体动作，嘴角偶尔抽搐，舌头不听使唤，活脱脱的一个赵四，现在倒好，口吃真正的成了我的生理缺陷，非常感谢日山老师的杰作！

生活总是会用最残忍的方式教会你如何面对嘲笑，那就是：习惯就好了。现在我已经习惯了被嘲笑，习惯了别人噗嗤噗嗤不绝于耳的嘲笑，直接无视便是，我不靠你吃不靠你喝，让别人笑笑又如何？莫非要让我上去揍他一顿，捅他一刀？不，我才不会那么傻。让他笑笑或许也就暂时让他获得了点开心，捅他一刀，我TMD还得替日山老师的杰作坐牢。

我不知道这种阴影什么时候会被抹去，但是，我已经习惯了他的存在，我有好几个无话不说的好朋友，他们总会等我支支吾吾的把话说完，也不带一点嘲笑，真的挺让他们为难的，好笑又不能笑！这个阴影已经给我生活和工作带来了很大的困扰，我不敢去外地找更好的工作，不敢去追逐所谓的梦想，只能蜷缩在这个三四线城市，通过网络给不曾谋面的客户做软件，做APP，很多客户对我赞不绝口，却害怕让他们知道我是这样一个有缺陷的人，无法和他们正常聊天的人。有时候我也很好奇，如果让他们知道了，结果会怎样？我在他们心中完美的形象会破碎成什么样？

当然，我也在努力的克服这个缺陷，想好了说，把心跳放慢了说，把语速降低了说，把一些可能会导致卡壳的词语变着意思说，而这些都无法彻底逃离这个巨大的无形的阴影！这些年和老婆相依为命，我们逃离了繁华的区域，住在偏远的廉租房（虽然给我们不是廉租的价格），感谢我老婆不离不弃，有时候我也感觉得到她的无奈和那种想要放弃的、无地自容的心理变化，这种察觉却每次提醒我，要对她再好一点！

岁月漫漫，不知不觉，三十岁快画上了句号，三十一岁马上就要来了，我似乎也想通了：既然这个魔咒就像孙悟空的金箍一样无法摆脱，何不就此接受？撕掉脸皮，戴上面具，放下那卑微的自尊，诚服于生活，热爱生活，也该为曾经卑微的梦想做些努力了吧！

十五年了，日山老师英容相貌一直在我心目中没有变过，今日同学在群里发了一张当了某档案局局长的日山老师照片，却发觉日山老师消瘦了许多，没有以前胖了，样子稍稍有点伤感，为什么会瘦了？是不是习大大的严查让他吃不起鲍鱼龙虾了？确实委屈了他。

最后，祝日山老师在档案局平步青云，不要起一丝邪念，好好的服务人民，做好本职工作。否则可能会手里捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流！

生活中有些事情，确实需要一个庄严的仪式，比如现在这篇文章，就是和心里那个日山老师告别的仪式！

仪式完成后，似乎如释重负，淤积在我心底的雾霾已经散去，一直试图掩饰的口吃顽疾赤裸裸的暴露在这里，你们爱笑就笑吧，反正我是没时间搭理你们了！

我已经知道我该做什么了。