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丹晓无法相信那个人突然之间发给她的消息。当她哭着打来电话时，我正在图书馆烦躁地整理书架。
那时候当然不能放下书就跑出去接她的电话，但也不能对濒临崩溃的朋友不管不顾，只好压低声音安慰几句，并承诺半小时一定回电给她。然后才小心翼翼地挂断了电话。
可是，我真不知道该怎样安慰丹晓。尽管自己也经历过类似事件。但我做事一向简单粗暴，特别是近几年来因感情而起的开心、失落、心痛和失眠等等都在两个人的友好关系结束之后迅速消失了。
就像秋天的一片落叶般，感情结束后，那个人的归宿是泥土是大地，而不是我的心头和梦境。但我无法将这番话说给丹晓听。如果说了，她可能会哭得更凶。毕竟那个人带给她太多的幻想和快乐了，只是从她平日里兴致勃勃的描述里，已经让人感觉到她对他不只是喜欢，而简直可说是深度迷恋了。
当她说出“每天想到他，自己走在路上就会不自觉地笑起来”时，我极力想象了很久。然而不管怎么想都有点儿失落，因为自己确实已经忘记这种感觉了。这样看来，在某个时段里，爱情还真是个好东西。
以前总是悲观的丹晓，因为另一个人的出现，突然感觉到了世界的可爱。我一度以为，她会永远笼罩在爱情带给她的粉色光环里沐浴幸福。按她所说，那个人贴心又本分，两人情投意合又处于相对合适的年龄段，修成正果不成问题。
我甚至打趣她，应尽快去他家考察一下好确定下终身大事。可是如今一想起她那个电话，我的心口都跟着痛起来了。既然语言不能安慰她，电话又必须打回去，我到底该怎么办呢？想了一下，我决定还是发邮件给她。
当然，这个邮件发了之后还要以电话的方式告诉她，并且找个借口告诉她最近不方便联系——我真的太害怕再听到她的哭声了，那哭声让我看到了另一个自己，而我很排斥那样的自己。
在邮件里，我很坦诚地告诉她很久之前某个人带给我的强烈情绪波动，后来我又是怎样摆脱那些不良情绪的。真没想到这封信的效果很好，丹晓似乎从中找到了力量，她不再以眼泪和自我折磨来度过失去他的日子了，而是开始静心疗愈自己。
前几天她打电话约见面，我们愉快地商量好了时间地点。
坐在咖啡馆的角落里，我们慢慢聊起各自的近况，当然很快话题就扯到了感情上。她有些不好意思地问我，邮件里写的都是真的吗？我笑答：当然。那么认真地爱一个人，真算得上这辈子最难忘的经历了。这是无法欺骗别人，更无法欺骗自己的。
可是当我发现无论怎么认真，怎样为他疯狂都没有希望跟他相守时，只是感觉到万念俱灰。我既不能如别人说的那样潇洒祝福他；又不愿抛下自尊只管任性地跟他纠缠；我只是不停地想起他，并在心头伴随着一阵一阵的恶心。
很多人都说爱是无私的，我们爱一个人不该求回报，可是我却觉得爱应该是自私的，我根本不想跟任何人分享他的感情。如果他眼睛里有了别人，我就会觉得很不舒服。
那段时间，我不仅对生活和工作失去了热情，而且有了厌食倾向——一想到他，就感觉眼前的事物有点恶心。当坐在饭桌前的我，意识到这一点时感到很不可思议，但是我拼命告诫自己：无论多难过，都不能失去自己。
于是忍着时不时出现的恶心，强迫自己吃饭，工作，读书，运动，看展览。那段日子真是艰难，尽管一遍遍问自己这样硬撑有什么意义，却懒得回答自己这些费脑筋的问题。就只是觉得应该撑下去——不然难道乖乖等恶心和心碎来吞噬我吗？
好在，硬撑的最后确实达到了让自己满意的效果。忽然有一天就能够控制自己的想法了，完全不再去想、去看、去听有关他的一切，无论曾经多么渴望。
那一刻只觉得好喜欢这个能够自由掌控情绪的自己，以前那个脆弱、忧虑、憋屈的丫头已经被甩在很远的地方了。或许在奋力登山的时候，或许在迎风跑步的时候，或许在认真学舞的时候，或许在用力啃完一本难懂又不得不去弄懂的书时……
总之，再也不去想了。很久之前的这段经历让我了解到一点避开心碎的方法，那就是尽量不要去想那些已经与自己无关的人和事，同时也不要太把自己的主观感受当回事。不然，你越是沉溺其中，便越悲伤。而越感到悲伤，就越走不出来。
丹晓以前总问我为什么那么刻意跟人保持距离，那天却说有点懂我了。虽然我不知道她所谓的懂具体指哪些方面，但我觉得在感情上人的记性真的不能太好，不然谁心里苦谁知道。
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