2019.1.19 “我不在雨里，就在去雨中的路上。”

如果，你有一件厚实的衣裳，那么走在冬天的街道上会是一件很快乐的事。你可以尽情欣赏冬日的风景，感受冬天的气息。如果下雪了，那就更棒了。

这个再简单不过的道理，我为何要提起它？

因为没有厚衣裳的人是无法体会的。

没错，即便是看起来再简单不过的道理，也有许多人不能懂。这种“不能”，是“不能够”——客观的，没有那种条件。

今天出去了外面，回到家已经凌晨了（19号的0:00）。从出租车出来，悠闲的走了一段路，穿着新买的羽绒服，一点都没觉得冷。这是我第一次在北京的冬天感到温暖。这是我人生中第一件很贵很保暖的羽绒服。

是真的很贵。姐姐送我的。

所以它真的很保暖。

于是我才明白了。那些在我瑟瑟发抖的时候，笑着说“哪有这么冷”的人，他们可能都有这么一件“厚实的衣裳”。这件衣服不一定真的有多厚，但已经足够达到为他们抵御寒冷的标准。

而我的那件厚衣裳，它可能需要很厚很厚。

所以我直到现在才穿上它。

穿着厚衣裳，会不自觉的想说：“这个冬天根本不冷嘛！”

其实不是的。厚衣裳让人忘掉了寒冷。

很多时候，觉得自己就像是一个赤着脚走在冬天的人。

2019.1.19 “我不在雨里，就在去雨中的路上。”

这让我想起了另一个比喻，是我对心理咨询的印象——

我站在雨里，一直淋着雨，淋感冒了，生了重病。

我去找医生，医生给我打了一针。

我从医院走出来，继续淋雨。

然后我又病了，甚至比上一次病得更重。

如此循环往复。

这就是我的现状。从咨询室得到的疗愈，回到“外面的世界”之后，会加倍的被割刮而去。我的现实条件不容许我好起来。我所处的环境，没有那种条件，为我提供那件“厚衣裳”——或者，放在雨中的场景来说——为我提供一把伞。

或许将来的某一天，雨冰会给我那样一把伞。

而此时此刻，没有伞的我，只能悲观的想着：这雨永远都不会停。这种“只能”，是“只能够”——当真的，只有这种条件。

或许我得从这片雨中跑出来。

我得非常非常用力的奔跑才行。比我想象中更努力一些。

总是被身边的人“劝导”说，“想开点啊，生活很美好啊”之类的。我并不完全否定。

只是——你看到了美好，所以美好才存在。

而我看不到啊。我的生活，我的世界，因此和你的不同。

你有那件“厚衣裳”，但我真的没有。

你没有办法脱下来给我，而我也没有条件去买一件。

这个时候，或许我希望听到的，只是那么一句“这个冬天真他妈冷！”

而不是“你这身子也太虚了吧……”

偶然听到过这么一段话：他也痛你也痛，不会因为你比他更痛，他的痛就不算痛了。

人们总拿痛苦做着比较。却很少真诚地去关心别人身上发生的事。

“你穿着这么厚的衣服还嫌冷！我这还穿着短袖呢！”

对，没错，我是穿了可能比你厚1倍的衣服。

但你是否知道，我可能需要穿比你厚10倍的衣服才能觉得暖和。

我想你永远不会知道。

2019.1.19 “我不在雨里，就在去雨中的路上。”

我讨厌“北方人”。不是从一开始就讨厌的。大概是，从高中那时候开始的吧。

当我穿着臃肿的衣服瑟瑟发抖的时候，他们所说的话。

当我吃了1/3的饭就饱了的时候，被人嘲笑是“小鸟胃”。

当食堂里几乎所有的饭菜都会放辣椒，几乎没有一餐饭是觉得很好吃，很开心很满足的时候。

不计其数的时刻，微不足道的时刻，是我再也不想回忆起的时刻，反复折磨我的时刻。

他们把自己划分成了“北方人”——从那一刻起，我就注定会站在和他们“对立”的另外一边。而他们也因此成了“他们”，而不是“我们”。

我不是妥协型的人格。我是真的讨厌辣椒。也是真的非常怕冷。

我的胃也没什么大问题，仅仅是吃的少而已。

我觉得吃得少没毛病。我自己吃饱了明明很开心。

但是当被人说“小鸟胃”的时候，我会产生条件反射性的反击想法，觉得他们像猪。

从那段时间以后，我特别特别讨厌北方人。尤其看到他们吃饭的时候，都觉得像是在喂猪。

我想我有必要说声抱歉。

可你又是否明白，摆脱这种敌对的自我防御，需要花费多少力气。

我所轻描淡写的“那段时间”，对于当时的我来说又是何等漫长与煎熬。

是过了多久之后，我终于觉得，麦当劳是我最爱吃的东西。

其实，后来去过多少城市，尝过多少比汉堡薯条更美味的佳肴。不是我不愿记得。

而是那几年最“无助”的时候，面对所有的食物都不合胃口的时候，是麦当劳拯救了我的生活。那份喜爱，执着的近乎于一种信仰。

“没关系，别怕。还有麦当劳呢。”

直到现在，我都依靠这样的想法生活着。

“和自己的家乡‘水土不服’，我真是个怪胎。”

直到现在，我也依然抱着这样的想法生活着。

有一种暴力是“慢性暴力”；

有一种疏离叫“本能攻击”；

有一种偏激叫“自我防御”；

有一种冷漠叫“走在雨里”。

这场雨什么时候会停？