把自己的情绪和孩子的情绪分开

有次听林文采博士的课，印象最深的是问答环节，博士说我们只问自己的问题，不替别人问问题。

一个中年男士站起来问：“我的父亲经常因为我姐的事情苦恼焦虑，我爱我的父亲，我怎么帮助他不焦虑”？

“你父亲焦虑那是他自己要解决的事情”

“可是我爱我的父亲，我焦虑着他的焦虑，现在我也非常焦虑，请问我该怎么办”？

“你的焦虑是你的事情，我不会因为你的焦虑而焦虑。如果我因为你的焦虑而焦虑，因为他的焦虑而焦虑，在场几百人的焦虑我都焦虑的话，那么我每天什么都不用做了，只剩焦虑了”。

虽然没有直接回答问题，但是现场一片掌声。

博士的话让我印象很深刻，生活中我们要把别人的情绪和自己的情绪分开。

但是知道是一回事，真正的做到却又是另外一回事了。

我的孩子两岁多，他会因为一些在我们眼里微不足道的小事或者是毫无哩头的哭闹，甚至哭闹不止。

开始的时候，大人还会耐着性子慢慢的去哄，或者企图转移他的注意力，让他停止哭闹。

可孩子一旦哭闹起来，似乎油盐不进，嚎啕不止。家长慢慢的也会失去耐心，火气噌噌的上升，于是场面就变成了孩子大哭大闹，家长大吼大叫的威胁孩子让他停止哭闹。脾气暴躁一点的，甚至会把孩子痛打一顿。

反思这种情况，孩子最初的哭闹也许是他的需求没有得到满足，或者是身体的其他不适，而采取哭闹的方式去获得大人的关注和满足。

而大人是想要孩子停止这种行为，或者是不接纳孩子的这种情绪，于是我们赶紧加以制止。

制止不了，内心烦躁焦虑，就把自己的情绪和孩子的情绪搅在一起了。孩子不开心，我们很生气；孩子很生气，我们很愤怒。

于是孩子哭闹，我们吼叫。此时此刻，好像两个愤怒的孩子在一起打闹。

孩子有情绪是孩子的事情，允许孩子有自己的情绪。孩子是孩子，我们是成人，孩子哭闹的时候，大人要保持冷静的态度。只有当自己情绪冷静的时候，我们才能够理智的智慧的对待孩子的问题。

所以现在孩子哭闹的时候，我会把他的情绪和我的情绪分开，他哭闹他的，我要保持内心的冷静。我允许他有情绪，并认同他的情绪，但不会因为他的情绪而让自己烦躁不已。

比如我在做饭，孩子哭闹着非要让过去陪他玩。我一般会告诉他”妈妈听到了，妈妈在忙，你先自己玩，我忙完马上过去陪你”。然后我会尽快的完成手上的事情好去陪他玩。

有时候他会哭闹不止，不依不饶。此时我会允许他哭闹，他哭他的，我该做什么就做什么。他要学会为他自己的情绪负责任。

而不是他一哭闹，别人都要立刻放下自己手中的事情去迁就他。但此刻一定要保持冷静，不对孩子大吼大叫。

过一小会，等他情绪不那么激烈的时候，我会抱起他，温和的说“宝宝想让妈妈陪你玩，妈妈听见了，但妈妈刚才在忙，现在妈妈忙完了，就过来陪你啦，你想和妈妈一起玩什么啊”？

当我能够把自己的情绪和孩子的情绪分开的时候，我就能够保持一种冷静的态度，同时才会有智慧去处理孩子的问题。

其实生活中有很多这样的时刻，比如孩子在学校里犯了错，老师把家长叫去，很多家长就会觉得孩子丢了自己的面子，让自己很没有面子，于是恼羞愤怒。愤怒之下，有些家长会当着老师的面把孩子痛打一顿。

此时此刻，我们要分清，是孩子犯了错误，孩子本身并不是个错误；是我们的孩子犯了错误，不是我们家长自己有错误。

分清了这些，才能够理性的对待孩子的错误，才能够智慧的解决孩子的问题。