你给我发了520的红包，但还是不肯爱我

似乎我们认识快十年了，对你的第一印象好像是长得还不错，算是班里好看的男生。在实在无聊时，也会关注一下打发打发时光。高二是我过得最潇洒的一年，朋友就坐在身边，一回头就能触碰到关注的目光，每天专心发呆，从不学习。

我们这种变态的学校，要求女生齐耳短发，男生寸平头，高三这么关键的一年一定要好好分班，能拆散一对是一对。对于我这种上了年级主任小本本前十的重点对象，既没和死党分到一起也没和他分到一起。

大家第一次见面排座位的时候，阴差阳错竟然算得上半个同桌。高二养成的习惯，到高三突然没人陪我聊天了，不能忍。跟拉着不太熟的你也能聊上半节课，慢慢也就开始有了交集。我不上晚自习回家准备艺考，你不上晚自习就不知道为什么了。我开始习惯从车棚推着车子和你一起走到大门口。

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我怎么不记得我们是什么时候从朋友变成了好朋友呢？大一刚分手时难受了挺长一段时间，给闺蜜打电话总是被骂，给你电话的次数就慢慢增多了。你永远那么温柔善良还是一个不粘人的小妖精，我喜欢这个优点喜欢了好久。

寒假回家，表哥去车站接我，突然接到一个电话，“你回来啦？”“对，我回来了。”“你是？”“你听不出来我是谁么？”“……”“你真的听不出来我是谁？”“……”原谅我当时太迟钝，只把你当成了一个可以诉苦的对象，我忘记了经常深夜找你，逼着你对我说想我。那时做出的事情，现在看都叫“撩”，我撩的不用心，以为你也一样，但我不知道是从那些深夜的电话开始，还是从同桌的窃窃私语开始，我在你心里变得似乎不一样了。但我却没有注意。

刚会游泳的人就像吸毒，一段时间不游总觉得全身上下都不舒服。北方的冬天那么冷，你陪我一趟一趟跑游泳馆。我仿佛知道我们变得亲密了，但我不想更进一步，从来没想过把我的伙伴变成男友。有你陪伴假期总是过得很快，仿佛我的大学生活简单成假期上学假期再上学。回家见了你6次，大学就结束了。

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我以为你会永远单纯，做一个不谙世事的少年。我甚至曾经觉得，和你谈恋爱就打破了你美好的格调。你不像是世间的俗人，你是落在地球上洗刷我罪恶的天使。而你，也会恋爱。

大学的生活更加丰富多彩，学生会、乐队、演出，都不断的刺激着我。没时间去想你，也很少去想你。一个无聊的周末，登录了自己很久不用的小号，你的头像在闪，“我恋爱了”。

我都能想象的到，你是如何小心翼翼找到我，用略带歉意的口吻对我说，我恋爱了，我不想再等你了。信息发送出去，又逃也似的，飞快的下线。

我愣了好久，原来，你也会恋爱。也许你直接打电话和我说还好，你这么不光明的手段躲着我，一定是你心里有鬼，我知道你喜欢我，所以，我什么都不要了，我们在一起好不好。我疯狂地找你，你还是陪我聊天，可你说你有女朋友了，声音那么掷地有声。我知道回不去了。

你给我发了520的红包，但还是不肯爱我

毕业那年你考了天津的公务员，你兴奋的给我打电话，说要我陪你去面试。很惊讶，你几乎不主动找我。我以为你要到我的城市发展，我以为我们还有可能。结果出来很自然，没考上。没事，我可以回去。快毕业我给你打电话，问你的打算，你停了很久，说“我们说好了永远不分开”。恩，你幸福就好。我习惯了没有你的生活，也许我们在一起会不适应。

后来我来了西藏，对不起我也没能一直等你，我以为我会去庄里参加你的婚礼，装模作样为我的小鲜肉跟别人跑了而掉几滴眼泪。接到你失恋的电话，我已经在西藏呆了一年，甚至刚刚吵完架。你很平静，你要回家了。也许我早就做好准备，你终有一天会回去，那时候我们都在外面飞累了，刚刚好在最适合结婚的年龄在一起。你这么快就回家了，我来不及回去怎么办。我开始后悔，为什么刚刚不吵的再凶一点，为什么我不直接拎着箱子走人。知道你在家，我还在惧怕什么。

那个女人很丑、很胖、很黑、很土，可你就是喜欢，就像你认为我的男友都是渣渣。我能感觉得到你的低落，除了打电话安慰你，我什么都做不了。我们长大了，也变得理性了，我不会拎着箱子回去找你，你也不会开口让我回去。

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去内地出差顺便回家看看，你又年轻了。我的皱纹变得越来越多，可你还是高中的模样。几个朋友一起去酒吧坐坐，熟人来打招呼，问这是你的男友么？这个称呼似乎等了太久，我们彼此对视，似乎还有点尴尬。闺蜜问我，还回去么。要回去啊。又没什么人希望我留下来。你思考了很久，心不甘情不愿的说“留下来吧”“然后呢”你又不说话。

现在我们两个都单身，你信誓旦旦的要上来找我，我竟然还有点不习惯。快十年了，真的是你要迈向我走出这一步吗？我之前的构想，都是我回去，然后幸福快乐的生活在一起。你说要来，我似乎没做好准备。以前半个月才联系一次，突然我就不想再约束自己，我知道你睡得早，每天八点就准时坐在手机边等着和你聊天。我们从没真正在一起，但我好像恋爱了。

你给我发了520的红包，但还是不肯爱我

我喜欢陈柏霖演的“我可能不会爱你”，因为你长得像他阿，因为你对我也是那么体贴温柔阿。在没人管的他乡，我发一个感冒了的朋友圈，你会打电话过来监督我吃药阿。我们从未在一起，但你对我好了十年。我以为我们的结局也和他们一样，甚至每晚的视频，都像是电视剧中的程又青拼命跑到房间里，只为了那个时间看到李大仁。

在我准备好你上来，并直接省略过程变成我男朋友时，你和我说，我仔细考虑过，也和家里商量了一下，我去看你，但应该不会留下来了。对不起，是我的错，我是渣男，你骂我好了。你让我把你拉黑，你说这么多年你小心翼翼维系的平衡，不敢多关心我，不敢多爱我，这个天平失衡了。你不能上去陪我，也不愿再看到我爱上别人。你需要一段时间冷静下来，然后再变成朋友回到我身边。

你给我发了520的红包，但还是不肯爱我

我是应该哭，还是应该笑。为了你打破这个平衡而欣慰，还是为了你最终的退缩而伤心。那句话那么好听，一辈子总要有一次说走就走的旅行和奋不顾身的爱情。我们都经历过，也都失败过。长大的我们，再也不会为了一个人，放弃一座城。

我讨厌理性到冰冷的自己，我有什么资格生你的气，没有人把我绑在拉萨，我也没有为了你而下去。你终于还是选择了家庭，与其说怪你，我更怪现在的自己。你问我还相不相信承诺，我让你不要说。一年、两年、三年，等待的过程太漫长，我们都受过煎熬。每一句我想你，都不如我陪你来的痛快。

你给我发了520的红包，但还是不肯爱我

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你给我发了520的红包，但还是不肯爱我。