【前言】写于2015年，研一。三年之后再重新看这个故事，依然很喜欢。总想着在故事里过完一生；然后从故事里醒来时，告诉自己，太妙了，又赚了一生。
没想到一眨眼就到了这里；要有猪，然后眼前就有了十二只小猪。小猪都围着我转，大概都饿了。但我站在马路的十字路口前，一时也没反应过来，自己应该到哪里去。正当思考自己和小猪应该何去何从的时候，一大群羊从我左边走来，左窜右窜地穿过马路。领头羊慢悠悠地走着，东张西望，其他羊都好不了哪里去。牧羊人拿起鞭子用力一鞭，被打中的羊不疼不痒地咩叫一声，才屁颠屁颠地向前走。他们大概是要去不远处的一块草地上的？我还真搞不明白。不过我面对着我的小猪，心里暗暗发誓：我可肯定不会用鞭子抽他们的；不，是绝对不打他们。
愣了一会，终于想到自己该何去何从。我也应该先带领小猪去草地那边，说不定哪里很美；我总觉得在草地边我应该有一间小房子，一个舒适的猪棚。虽然我还不会怎么样赶猪，怎么样养得他们白白胖胖的，但令我很欣慰得是，他们都在主动跟着我，怕丢失似的。
没想到走到草地边，还真的有一间房子。房子里面的人应该是听到我和小猪的脚步声，在门口探头；发现是我，马上欣喜地走出来，挽着我的手臂；原来是我的妻子。但是我不记得自己结婚了呀。算了，这些小事先不管，先把小猪安置好。猪棚够大够通风，为了显示我——作为他们的主人和朋友——的民主，我决定让他们一只一只地进去，自己挑自己喜欢的地方，躺着或站着。果然，大概是猪都很喜欢这套，每只猪都露出一副很幸福的表情。
作为一个养猪新手，一切都显得太顺利了。看着他们，我也很陶醉；直到妻子轻轻地拍我的肩膀，问我需不需要吃饭，我才从眼前这幅其乐融融的画面清醒过来。唉呀，我应该自责的。我真大意。我顾不上回复妻子的问候，马上走进厨房，拿一些我觉得适合小猪吃的东西喂给他们。他们刚才在马路边就饿了。我居然只顾着观看幸福的假象。好吧，下不为例。
啊，时光荏苒。但我执意不想分清，这究竟是过了一天，还是许多年。时间这个问题在这个时候显得毫无意义。毫无意义！究竟是什么回事？小猪变成大猪，幸福变成了寂寞，十二变成了十一，生变成死？昨天安葬了懒懒，本想今天去猪棚安慰一下他们，却怎么也提不起那份心思。莫名其妙的去世。但懒懒的身体明明一直都挺不错的呀。胖是胖了点，但既不是死于自杀，也不是谋杀，更不是生病，我也搞不明白了。现在，剩下的十一只小猪可能都惶恐不已。别说了，我自己都惶恐不已。我从来没有想过有一天——这一天居然已经来临了我才发现——我心爱的小猪会死去。他们从小到大，我都舍不得打舍不得骂，更别说将他们宰了或是卖给其他人。我们是相依为命的亲人，是每天嘻嘻闹闹的哥们。我已经将房子旁边的草地承包了，每天小猪都有好几个小时的自由时间，我想，他们肯定比那些在度假村里会游泳的猪还要幸福：因为有我呀！
虽然前几天懒懒没有参加我们的户外活动，但他一向这么懒，我也没留意。或许，如果早点发现他不舒服，可能他就不会突然离开了。如果他们会说话就好了。不过，说到底，都是我的错。我现在哪有面目见他们。
好几天过去了，我只敢偷看他们，不敢靠近。这几天，猪棚的门都是大开的；我觉得事到如今，他们自己有权利选择自己的去留；我虽然很不想他们走，但是我不能再自私了。但他们从来都没有出去过。连户外时间都没有出去。他们大多数都在自己的位置蜷缩着，每只隔着一定的空间。啊，他们真孤独。他们是需要我的安慰的，但我却在逃避；他们甚至可能都不明白我打开门的意图，以为我要把他们宰了。不不不，绝不能再让他们难过。我现在简直就想直接从二楼跳到他们的棚里。我“咚咚咚”的脚步声可能把他们从孤独中惊醒了。等他们纷纷昂起头的时候，我已经站在他们的中间了。
那一刹那，我还好像真的听见了他们在说话。我想我大概明白他们这几天里，不互相依偎，只是每个都孤独地蜷缩的原因。他们之间七嘴八舌的；小小说他就知道我不会抛弃他们的，他的眼睛里最先闪烁着喜悦的泪光；慢慢说终于等到我了；乖乖说还好来了；皮皮是哽咽着说我再不来他就永远都不想见到我了......只有喜喜没有说话；他依然这样孤独地窝着，没想到，他一窝就窝了这么多天。我差点以为我要失去他了。
喜喜是懒懒的好朋友，他大概很伤心。现在，晚上我会把门锁上，但户外时间会把门打开。奇怪的是，他们看到喜喜没动身出去，其他十只也不出去了。大概他们想陪着他一起悲伤。但他们也没有再依偎在一起了。过了好几天，我才落寞地发现，原来我的出现，也不能完全给他们信心，挽回大家曾经的快乐，驱散该死的孤独。喜喜真的是一动不动的，有好几只害怕喜喜已经奄奄一息了，都过去探一下喜喜是否还有气息。现在，晚上我都会陪着他们。我将喜喜改名为孤独者一号。我给他们讲我的梦想、我的幸福和我的心事。
我虽然从小都住在城市里，读书勤奋，也一帆风顺，一直读到博士，但我的梦想是养一群猪，惬意地住在乡间。那是因为一幅画，或者说是广告。画中有一只放大的猪，他的表情透露出一股宁静，身后不远的草坪是一群虚化了的、在玩耍的猪。下面有一行字：想跟纯洁得笨笨的猪无聊地放肆吗？我当时不自觉地就回答："想"。我忘记了究竟在哪里看到这幅画，可能在梦里；但后来，很奇妙地，我又在其他许多地方看到相似的画。
这个梦想我并没有肆意宣传，因为我知道，很多朋友都会嘲笑我这个唾手可得又遥不可及的梦想。
大概过了很久，我才有勇气从城市来到这里。在快要忘记这个梦想的时候，在看到上百只猪被关在颠沛的车子里快要麻木的时候，在发现自己这么多年来一无所有又毫无准备的时候，我来到这个不知名的地方。它有点像我住在婺源沱川的样子。这一段时间，我过得很幸福。我感到，那些猪应该也很幸福。没有想到，我会因为养了一群猪而改变。我变得不吃肉，变得喜爱户外时间，变得邋遢而不讲究。
而我的心事就是，我也不知道我究竟可以跟他们相处多久。
就在我刚刚说完我的担忧之后，喜喜率先宣布离开。可能在懒懒的去世中悟出了某些真理，可能算是给了我的那些话一个回应。他说，他要去一个地方；他说，他会回来的。
然后接着是路路的离开。他说他要环游地球，做第一只环游地球的猪。他要告诉其他人其他动物，其实猪并不是懒惰而无用的。
小小说他想去找自己的父母。
慢慢说他想去看看其他猪的生活状况。
皮皮说他他不想活得像懒懒那样，只呆在一个地方，就离开了。这是我听过所有的理由当中，最令我心碎的理由。
乐乐说他想把自己的快乐传递给其他猪，其他人。
跳跳说他想结交新的朋友。
花花说他想认识新世界，说不定会带更多伙伴回来。
鼓鼓说他要用徒步的方式减肥，顺便数一下，自己究竟最远可以离开这里多少步。
点点说他只是想出去把懒懒忘掉。
最后，乖乖说他只是想离开，出去走走。
我还来不及说好，还没有再次显示我的民主，努力强颜欢笑地祝福他们一路顺风，他们就消失了。其实他们很简单。没有行李，谈何包袱。
真正说走就走的是他们，跟他们比起来，我之前谈自己的梦想，显得微不足道。不，应该是说，完全与之相反：如果我想养的只是一群听话而温顺的猪，那我为什么会遇见他们。
他们走了之后，我颓废了好几天。我不知道我养猪的这个梦想算是对的还是错的，算是实现了还是破灭了。在我终于有点想清楚的时候，我决定在这间充满他们气息的小屋里写回忆录。每天早上写上一小章，下午就清洁他们的猪棚，然后在玩耍过的草地上躺一下。偶尔会去第一次见到他们的十字路口看看。那群羊年复一年，日复一日地被赶着，他们仍然没有学乖，仍然东张西望，仍然被打。这个小镇的时光好像仍停留在我刚到来的那天，变的只是我们。
在我的回忆录写到“他们已经走了415天”的时候，喜喜率先回来了。其实一开始我并没有认出他是喜喜。他瘦了，但看起来精神很饱满，沧桑中夹带着成熟了的自信。他有点疲倦地回到当初他自己选择的位置，躺下来，美美地睡了一觉。
我在二楼的窗边，不敢相信地写下，喜喜终于回来了，他真的回来了。
当其他十只都陆陆续续回来之后，我以为这会是最美好的结尾，没想到，他们默契地提出，我们应该一起出发；他们同声同气地说道，不应该在同一个地方养猪的，而应该在路上。他们应该在路上彼此见过面，彼此深谙这次出走的意义。
他们的意思是这次要带上我。我说好。我从他们身上学会了出走其实并不需要告别什么，不需要带上什么。他们带领着我走。我们走呀走呀，穿过原始森林，也穿过城市森林，穿越海洋，翻过山丘，走过无数条马路，也踏过无数林荫小道。走了一半之后，我发现他们其实好像有一个目的地，我们来到了一个城市，熟悉的感觉铺面而来。穿过郊区，几个红绿灯，拐过几个街角，我们来到一家医院，到了403房。一瞬间，他们好像全都缩小，调皮地分散在我的胳肢窝，不断地挠我。我应该要笑的，但是却笑不出。我努力地控制自己不要哭出来。我耳边听到喜喜最后跟我说的一句话：“你还像出发时那样年轻。”
我还像出发时那样年轻。我还没明白这句话，然后就哭着醒过来了。
醒来时看到的画面，并不像电视中被许多人围着，大家伴随着我的醒来而欢呼。我的身旁只有医院的护理，她看到我醒了，轻声细语地问了我一句话，就跑出去叫医生。
我不知道自己已经昏迷了60年还是16年。后来护理告诉我，父亲已经在等待我醒来的时光里不堪重负，在前几年辞世了；母亲每隔几天会来一次，毕竟年纪大了，经不起折腾。我并没有结婚，所以不会有妻子。我甚至没有女朋友，只有前女友。
我不记得自己究竟为何住进医院的，做了多久的植物人，又在医生所谓的奇迹中苏醒。
我以前应该是一名大学老师，但我已经习惯把自己当作一名养猪高手。我以为是我会失去喜喜他们的，没想到是他们失去了我。醒来之后，就再也没有见过他们。我怀疑，喜喜会不会是预感到我会接着懒懒离开，所以才会如此忧郁。大家是不是想惩罚我，先让我尝尝孤独的滋味，然后再送我回来。现在，他们成了真正的孤独者，继孤独者一号之后，会有二号、三号、四号一直到十一号。有时候回想，懒懒的离开不知是幸运还是不幸。
一个人在医院修养的期间，我常常思考梦和梦想的区别；小猪究竟是活在我的梦里还是梦想里。这一天，天气出奇地晴朗，阳光已经能够照进我的房间里，我伸手去触碰了一下这有温度的幻影，阳光仿佛能够穿透我白皙得可怜的指尖；我感到很实在。我趁没人的时候偷偷试着一个人下床。我居然可以慢慢蹭到窗边。有微风，窗帘有节奏地摆动，我的衣服也跟着摆动，很惬意；我觉得适合给问题一个答案。梦，是会醒的；而梦想永远与我同在。我不会让他破灭的。
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