寻找恺撒琳

第一章、遗失的开始

NO.1 AMOTE

我的床头挂着一个娃娃，我叫它恺撒琳

恺撒里其实叫恺撒琳娜的，但我还是比较喜欢三个字。

恺撒琳是一个占卜师送给我的。她说，就让这个娃娃一直陪伴在你的身边吧。

挂于恺撒琳，据说有一个很美的故事，不过我忘记了。

其实可以这么说，我是从来就没有用心记过。

有一首歌，听来伤感。可总是有恺撒琳的陪伴，便不觉孤单。

可有一天，恺撒琳突然不见了，就从我的眼前。

我拼命的寻找她的影子，整条街，整条街的找。

他们说，那段时间的我，失魂落魄。

恺撒琳就这样离我而去了。

以后的好多年，当我听到那首歌，就满心伤感。

其实我是很清楚的知道那个关于恺撒琳的故事的。

因为那个故事也关于我。

钢琴一直是我最喜欢的乐器。

很久以前，有恺撒琳陪伴着我，我便不会觉得孤单。

可至从我将她遗失以后，我便很少再弹钢琴。就算偶尔坐到琴前，也不过是为了祭奠恺撒琳和我的那个故事而已。

我最想去的地方是巴黎。

我想去到那条河边，自由的歌唱。

那时候我曾想，等我长大了，我便会背上大大的旅行袋，独自上路。

那时的我，一直想带这她一起去。

但现在的我虽然还是那么的想去。却已经没有了恺撒琳的陪伴。

我时常想，会不会有那么一天，我们在巴黎相遇？

今年我已经28岁。

我从来就不曾忘记过，我曾告诉过自己，28岁，我便去巴黎。

我舍不得我的钢琴，它陪伴了整整17年。

走的那天晚上，我弹了一夜的钢琴。

《encore une fois》。

这是我和恺撒琳都最喜欢的法文歌。

然后，我离开了这座城市，踏上宿命的路程。

飞机是早晨的，可我到了巴黎，是夜晚。

没有睡觉，我去到了那条河边。

很美，我笑了，然后奋力的张开双手。

我说过我会来的，我没有失言吧？

我在心底默默的问。

那段时间，我每天都会去河边，从早晨呆到晚上。

耳朵里是大音量的《encore une fois》。

可有一天，我听到了别处传来的歌声。

我循着旋律找到了一位中国女孩。

她告诉我，她来巴黎，是因为这首歌。。

她说她曾站在一户陌生人的楼下，听里面的主人弹了一夜的钢琴。

那一刻，我有了错觉。

我情愿相信恺撒琳落到地上以后，变成了一个女孩。

美的不可思议的谎言，我把自己也给骗了。

她说，她好想再听一次她曾听了一夜的钢琴声，因为那歌声中，满是思念。

我就站在她面前，开心的笑了。

我问她，你知道关于恺撒琳的故事么。

她摇头，然后我就告诉了她那个故事。

男孩孤独的弹奏他的钢琴，恺撒琳娜安静的躺在橱柜里。

她听的懂那些旋律，因为那些旋律，让她有了人的感觉。

她问上帝，可不可以让她做人，无论任何代价。

上帝说可以，但代价，是经历人生的所有旅程，生，老，病，死，在7天以内。

她明白了，上帝只给她7天时间，7天以后她将会死去。

那天，男孩最心爱的娃娃遗失了，他焦急的寻找，可怎么也找不到。

耳边响起了那首熟悉的旋律，那旋律，曾是他一遍又一遍弹奏给自己听的。

他见到了一个美丽的女孩，女孩告诉他，她叫恺撒琳。

男人知道她就是恺撒琳娜，那个一直被放在橱窗里一动不动的娃娃。

男孩将她拥入怀中。

她问他，如果我只有7天时间，你会爱我吗？

男孩没有多想，然后点了点头。

第一天，他们弹了一整天的钢琴，从早晨弹到深夜，再从深夜弹到黎明。

第二天，她说，我们去巴黎好不好，因为我们最爱的那首歌，来自那里。于是，他们去了巴黎。

第三天，他们在塞纳河边坐了一整天，耳朵里还是那首他们最爱的歌。其实整个巴黎上空，都是那首歌。

第四天，女孩已经老了，她的一天等于普通人的十年。她就问他，我是不是变的很难看了。他说不是，就算你到了80岁，在我心底，还是我我第一眼看到时一样美丽。那天，他们舞了一整天的舞，因为女孩怕她再老一点，就跳不起来了。两个人的舞蹈，从深夜到天明。

第五天，女孩离开了，只留下了三个字，我爱你。

第六天，男孩找便了他们去过的地方，可惜，他还是没能找到。然后他去到了那条河边，他知道，只有这纯洁的河水，可以帮他。

男孩被打捞上来的时候已经昏迷不醒，医生说，机会不大。

但就在那天夜里，男孩却从病房里消失了。

他就走在这陌生的城市里，迷茫，孤独，他失去了所有的记忆。

惶恐的眼神出卖了他内心的恐惧。

可他还是朝着一个方向前进，没有退缩。

路的尽头是一条长长的河流，两旁是美丽且班驳的梧桐。

他走了过去，在河边他遇到了一个满头白法的老太太。

他被深深的打动了，因为从老太太口中哼出的旋律，温暖了他整颗惶恐的心。

老太太感觉到了他的存在，转过身来，朝他走来。

不知道为什么，他觉得温暖极了，仿佛，最重要的东西在向他靠近。

老太太问他，你是不是失去了什么重要的东西？

他点点头，我失去了我的记忆，和记忆里，那些最最珍贵的东西，你可以帮我找回来吗？

老太太笑了，然后从口袋里掏出一个布娃娃，递给男孩。

老太太告诉他，你要的记忆就在这里面，当你用这世上最动听的歌声打动她的时候，她就会回到你的身边。

男孩是懂非懂，不过还是接过了那个娃娃。

老太太告诉他，她的名字叫恺撒琳娜，关于她有一个很美的故事，总有一天，你会记得。

说完这些话，老太太便转身离开了，不再回头。可他觉得老太太的肩头在抽动，某些东西在心地滋长。

那感觉，撕心裂肺。

他没有追上去，也没有再问什么。因为他相信，总有一天，他会记得那个美丽的故事。

眼泪不自觉的从他的眼睛里溢出来。

那一刻他才明白，这个世界上最深的悲伤，不是心如刀割，不是生离死别。

是你的眼睛不停不停的流泪，而你却不知道它为什么要流泪。

故事没有结局。

真的没有。

我告诉她，这其实只是一个梦。

当我醒来的时候，虽然泪眼模糊，却感觉不到那种眼睛拼命流泪却不知道为什么止不住的感觉。

我想，要是让我明白了，我很可能会拒绝再醒来。

可我没有告诉她，我的房间里，曾经真的存在过恺撒琳，而现在我也在拼命的寻找她的踪迹。

NO.2 Kissaly

我的名字叫琳，我喜欢别人叫我小琳，他们说，琳，你是个用心生活的人。

我不曾否认。

在那个江南小城度过了我的24年青春。

我告诉我自己，今年，我要去一个地方旅行。

在离开这里的头一个晚上，我一直站在一户陌生人的楼下。

因为楼上的主人，弹奏了一夜那首我最爱的旋律。

而那旋律中，满是思念。

我猜想那一定是一个沧桑的男人，因为只有这样的男人，才能将如此锥心的思念弹奏出来。

我就这样靠在那棵大树下，安静的听他弹奏旋律。

其实我真的好想敲响他的家门，看看他到底是怎样的一个人。

可惜，明天我就要离开这里了，又何必留下不该有的东西。

我告诉自己，等到他不再弹奏者首歌，我便离去。

可是没想到，那整晚，没有停歇。

我竟然不自觉的跟着他的旋律舞蹈起来。

两个人的舞蹈，从深夜到天明——

只是，他在琴键上舞，而我，在离他并不远的大树下舞。

我离开了那里，天明的时候就出发，虽然恋恋不舍，可是我知道，我还有我最想去的地方。

我只期待，能带那里，遇到什么。

我喜欢笑，很开心很开心的笑，他们就说，小沁，你笑起来，真像个狐狸。

但在我踏上飞机的那一刻，我还是难过了。

很可能，我这一去，便不再回来。

我的心中始终有一丝侥幸。如果有那么一天，我在巴黎，遇到我想要遇到的人。

巴黎很美，美的不可思议。我呆呆的站在赛纳河边，风灌满了我的白色风衣。

《encore une fois》。

我最喜欢的一首歌，甚至可以说是深深的爱着。就和爱巴黎一样不可自拔。

可就在我最专心的哼着这首歌的时候，却有人敲了我的肩。

他问我，你是恺撒琳么？

我摇了头，即使看到他眼中刺痛人心的失落和孤寂。

那是我在巴黎遇到的第一个中国人。

他告诉我，他的名字叫爱莫特，一个法国名字。

其实我很相信缘分这个东西。

但现在，我更希望是老天在和我开玩笑。

关于爱莫特，曾有一个故事，而且，那个故事也关于我。

我们找了一间雅致的水吧，SB。STILL BULE。

爱莫特说，他的家乡，那个小镇，也有一间SB。

我便就此产生了错觉。仿佛我还站在那棵大树下舞蹈，而树旁的那间SB楼上，有一个人弹了整夜的钢琴。

那是我们在这个城市见的第一面。

其实我已经不打算再离开这里，可惜，这个城市太喧哗，还是留不住我。

一个礼拜以后，我踏上了回程的飞机。

在那个小小的江南小镇，有我的童年，有我留在青石板路上的小脚丫，有我的记忆和梦想。

我不想离开那些属于我的东西。

至于我要寻找的那些，我并不心急。

我已经等待了整整20年。

并不在乎再多等20年，我是这样想的。

《，MY ALL。》CD机里一直放着这首歌。

我的所有，或者就是这简单的梦想而已。我放弃了20年来应该拥有的许多东西，只是为了找到属于自己的天堂。无论是否值得。

我不曾问过这样做的原因。因为我知道，一旦我问了自己，就会崩溃。

也曾有人问我这样做的原因，为什么要放弃许多很容易得到的东西，为什么要放弃那些本该属于自己的东西，为什么要放弃那些机会。

我安静的回答，因为这样做以后，就会对不起我的梦想，对不起我梦想中的那个人，我不可以做一个不负责任的人，无论对自己，还是对他。

他们就笑了，我想大概是笑我的痴，笑我的傻，笑我的迂腐，笑我的愚昧。

但我还是没有动摇过，一点也没有。

我又走到这条熟悉的街道上，可是已经没有了谁的钢琴声。

有一点伤感。

我安静的靠在那棵大树下，对面就是SB，而楼上，曾有人弹了一整夜的某首歌。

我想着，想着，就笑了，然后走进了SB。

这已经是我回来后的第3天。

SB里面有一架很古老但美丽的钢琴。

我从没见有人弹过。老板说，那是某人专用的钢琴，只有他一个人，才能弹奏出让人痴迷的音乐来。

我一直不信。

我坐到了钢琴前面，没有人阻止我，老板说，这琴谁都可以弹，只要你认为自己有资格。

我从来没有像这次这样用心过。

手指在琴键上自由的跳舞，脑子里便是那美丽的画面。

某个夜晚，谁和谁跳了一整晚的舞，两个人的舞蹈，从黑夜到天明。

有人鼓掌了，在这安静的大厅中，显得格外的刺耳。然后便是满堂的掌声。

我知道，这掌声，是为我而来。

小姐要了我的电话号码，她说这是老板的规矩，一旦得到大厅热烈鼓掌的，都要记录下电话号码。

我很好奇，为什么老板不亲自出来，而要用这样的方式。

小姐显然看出了我的心思，她告诉我，老板外出旅行了，要过一段时间才会回来。

那便是我第一次接触到这架钢琴。

第一次那么近的接近我的梦想。

NO。3 AMOTE

我还是决定回去。

不知怎的，我突然觉得，那座小城里，才有我想要的东西。

我一直在追寻我的梦想，追寻我想要的东西，21年来，不知道付出了多少代价，不知道放弃了多少东西。但重要的一点，就是我从来不曾后悔过。

我在那座小城里开了一间水吧，名字也叫SB，STILL BULE。

里面有一架我最爱的钢琴，是为我梦想中的那个人所准备的。

回来的第一件事便是坐到这架钢琴前，为我的宾客弹奏我最爱的旋律，然后赢得满堂热烈的掌声。

可小沁告诉我，不久前，曾有一个人，和我一样赢得了如此热烈的掌声。

小沁是我最好的助手。

我的心突然像是被什么东西抽了一下的疼，难道在这个时候，真的让我遇到了那个人？

我手里是小沁给我的电话号码。早已经被手心的汗水打湿。我希望它可以就这样模糊在我的眼前，但却又如此的清晰，就算浸满了我的汗水，还是不肯逃离。我便知道，我是真的逃不掉了。

其实我一直都在逃避，在巴黎的时候我已经逃避过一次了，我想，我是该认真的面对一次了。

我拨通了电话，那边是一个熟悉的声音，我的心突然又是一阵抽痛。

我约她到我的店来喝杯东西，她答应了。挂了电话，我就知道，这不是上天在捉弄我，只是我们的命运本该如此，根本怪不的谁。

见到她的时候她和上次一样穿的是那件外套。

我们都吃惊了一下，然后就笑了。

那天我们聊了很多，聊SB，聊巴黎。

等到很晚的时候我还舍不得放她离去。店里只剩下我们两人。

我告诉自己，今晚，我便要实现我纯洁的梦想。

我坐到了钢琴前，弹奏出了我最爱的旋律来。

而她就站在我的面前，翩然起舞。

我笑了，笑的开心极了，笑的肚痛如绞，笑的眼睛也模糊起来，我知道有东西砸在琴键上，我更知道有东西砸在了我的心上。

NO。4 KISSALY

几天以后我接到了一个电话，电话那边的声音很熟悉。

他告诉我，他是SB的老板，想请我喝杯东西，我答应了。

突然觉得自己变的兴奋异常，去的前一晚居然睡不着觉。

找不到拒绝的理由，其实是我自己想给自己一个答案，更想给我这20年一个满意的答复。

见到他的时候我们一起笑了。

是的，AMOTE，巴黎的AMOTE，我的AMOTE。

那天我们聊了很多，聊SB，聊巴黎。

我知道我逃不掉了，这就是宿命吧。

他为我弹奏 那首旋律，我翩然起舞。

两个人的舞蹈，从黑夜到天明，我的梦想实现了。

在我旋转的舞蹈中，在我微笑的脸颊上，有一种东西在滑落，跌进我的心里。

可我还是看到了AMTE，看到了从他鼻子里流出来的红色液体，砸在琴键上，触目惊心。

我突然就呆了。

我突然想起一个人来，一个好多年以前就出现在我生命里的那个小男孩。

当他看着我弹钢琴看的痴迷的时候，当他跟我学钢琴学到满琴键都是他的鼻血的时候，当他昏迷在重症病房里却还死命的抱着我送给他的那个娃娃的时候。

我告诉过他关于那个娃娃的故事，当王子用旋律将她唤醒，她就会变成美丽的恺撒琳公主。

可他已经该死在我的记忆里的，因为他得的本是这个世界上无药可治的病。

我呆了，呆了，因为眼前的这个男人，像极了当年的那个孩子，那个将我的恺撒琳一起带走的孩子。

他们对音乐的执着，对恺撒琳饿执着，对梦想的执着，都那么像，那么像。

我以为，他们只是像，只是像而已。

我的眼睛模糊了全世界，然后我突然就倒在了地板上，空白。

空白。

空白。

NO。5

我一直试图让我的意志来支配我的身体，可是我失败了，我知道我失败了。

有个老人说过，一个成功过很多次的人，始终还是会失败一次的。

20年了，整整20年，我已经用以至支撑了20年，我想，也是时候休息一下了。

我记得我还睁开过眼，满目都是苍白。

窗外有微弱的灯光，像极了巴黎。

我就微微的笑了，我想，那是我留在这个世界上最后的一个微笑了。

终于，我还是安静的闭上了眼睛。

脑子里有两个影子在跳舞，我知道，那是最后的舞蹈，从黑夜到天明，直到累的我睡着。

NO。6

我躺在白色床单上，窗外有微弱的灯光，像极了巴黎。

我就微微的笑了，嘴角挂着的，是莫名的表情。

头上包扎着长长的绷带，医生告诉我，我是在舞蹈的时候不小心跌倒的。

我迷茫的看着医生，因为他还告诉我，我的头，正好装在钢琴角上，他说我失忆了。

我没有吃惊，连我自己都不知道，为什么我没有吃惊，也没有痛苦的表情，没有激动，很安静。

医生莫名的看着我，然后离开了。

我就靠在床架上，看窗外微弱的灯光。

或者，对我来说，失忆是一件好事，否则，我不会如此镇定，如此安然。

没有人来看我，我想，我是一个孤儿，我笑了笑，孤儿也好，免得这样子引起他们的伤心。

只是，不知道为什么，心底仿佛有一种东西，在滋长，挡也挡不住，那种感觉，透着忧伤。

我想，我之所以失忆，和它有关。

我闭上了眼睛，什么也不想，因为我根本没有什么可想的。

脑子里有两个影子在跳舞，我知道，那是最后的舞蹈，从黑夜到天明，直到累的我睡着。

NO。7

我在医院呆了很久，可是还是没有好转，医生说我的机会不大。

我笑了笑，也罢。

期间有一个朋友来看我，她说她叫小沁，是我最好的朋友。

我一听就觉得亲切，所以我没有怀疑。

小沁带我去了一间酒吧，名字叫SB。

SB里面有一架和漂亮的古老钢琴，不知道为什么，我一看着，突然就呆了。

眼睛里，有莫名的东西在闪动。

小沁告诉我，这一直是我最爱的钢琴。

我问她，我，会，钢琴，吗？

她狠狠的点头，她说，我的琴声，让人疯狂。

我坐到钢琴前面，却怎么也想不起该弹什么歌来，小沁给了我一本琴谱，她指着其中的一首，她说，这曾是我最爱的一首歌。

《前缘再续》。

我在钢琴前坐了整整2个月，可是我还是弹不好那首歌，我想，我是缺了什么东西。

小沁就告诉我，我一直都是在寻找某样东西的。我信了。

可是我却怎么也想不起来，我到底少了什么东西。

我就坐在钢琴前面，一年，两年，三年。

第四年的时候我离开了这里，离开了我守侯了4年甚至更久的钢琴。

我想去一个地方，它的名字叫巴黎。

因为我最喜欢的那首歌，来自那个地方。

小沁哭着用红布将钢琴盖上，她要与我一同上路。

我知道她舍不得这里，但我更知道，她要找的东西，和我是一样的。

小沁告诉我，有一个人可以揭开所有的迷团，可以告诉我我所缺少的究竟是什么东西。

我看着她，她的眼睛里满起是痴迷。

我想，那个人，一定很优秀。

我曾问小沁，她是不是在等待着什么。

小沁就哭，我看着她的眼泪，突然有锥心的痛。

我的眼睛里也盈满某种不知名的液体。

我们相互拥抱着取暖，我知道的，我们是同一种人。

我们在寻找着同样的东西，或者说是同一个人。

小沁给我讲了一个故事，一个孤独的小女孩被一另一个孤独的小男孩领回家的故事。

我知道，那个故事里失去所有亲人的小女孩就是小沁。

我仿佛还看的见她蜷缩着身子蹲在墙角，脸上布满尘土却掩盖不住眼睛里的坚毅与成熟。

她告诉我，她6岁那年，，她被一个10岁的小男孩领回了家。

在她6岁那年，她得到了她有生以来最温暖的一个拥抱，她便在那一天下了决心，这辈子都要跟着这个用心给过她温暖的男孩。

我就这样安静的听着，留声机里放着那首我们同样深爱的歌。

我想，这一刻，我们思念着的，或许会是同一个人。

其实在这三年里，我已经恢复了记忆。

只是小沁不知道而已。

我回了我原本的家，在那里，有一样很重要的东西，我的恺撒琳娃娃。

我在娃娃的身体里面找到了一张纸条，我知道，这是我16年前送给一个男孩的时候揉进去的。

纸条上只写了一句话：你答应过我的，当我25岁的时候，就会带我去巴黎，拉钩。

当我打开的时候才发现，上面早已多了一行：万般皆是命，半点不由人。如果到时我还没有死去，我就去找你，无论天涯海角，都要将你找到，染后带你去巴黎。拉钩。

我看着这陈旧的纸条，眼睛突然就模糊起来，明明嘴角还挂着微笑，为什么却怎么也止不住眼、满心的忧伤。

或者，是因为我老了，因为今年，我已经25岁了

NO。8

3年里，我去过很多地方，却惟独没有去过巴黎。

或者是因为我还在害怕着什么。

我曾偷偷的进过小沁的房间，里面全是巴黎的海报和打孔的CD。

那些在她看来比她生命还重要的东西，堆满了她的房间，我想也堆满了她的心，否则，她不可能坚持这么久。

小沁喜欢唱歌，她的歌声，可以穿透我的心。

她告诉我，她最想去的地方就是巴黎，她想站在那桥上，奋力的歌唱，唱给她自己，唱给她日夜思念的人儿。

我喜欢在很晚的时候对着钢琴舞蹈，留声机里是那首我哦的最爱。

一个人的舞蹈，从黑夜到天明。

其实我的记忆一直停留在好多年以前的那个深夜。

谁和谁的舞蹈。一直不曾停歇。

我总是觉得，有一个身影，就坐在钢琴前，手指在琴键上悠扬的舞蹈着，一直，一直。

或者这就是我久久不愿离开这里的原因。

我辗转反侧了好多年，彷徨不前，就是为了等待一个可能永远都等不到的结果。

我问小沁我是不是很傻。

她奋力的摇头，眼泪不停的流。

我我知道，其实她不是在说我，而是说她自己。

可为什么她会流泪，我却不明白。

其实她，和我是一样的。

我知道小沁忧伤的原由。

因为这次我们离开后，就不会再回来。

我们把SB卖给了别人，虽然我们没有见过买家，但是我想，他一定是一个好人，因为他答应，SB不会易名，并且，里面的所有东西，都会保留。

这是我唯一可以得到的安慰之一。

我在想，等到哪天我和小沁都老了，累的走不动了，再回到这里，是否还会有家的感觉？

我们都的那天没有人来送别。我们没有告诉任何人我们离开了。

我认为，我们这样安静的离开，安静的就好象我们没有离开过一样，他们就不会发觉，不会发觉我们离开了，甚至不会发觉我们曾存在过。

我突然想起好多年以前的那个小男孩。

我们之间，仿佛存在着某中可以被称之为宿命的东西。

要不，我们怎么会这样纠缠在一起，就好比佛祖座前的那一枚灯心，拥抱着燃烧怠尽。

我还记得，我是那么深爱着钢琴，可是我的手，却不能够在那琴键桑舞蹈。

而他是那么那么深爱着舞蹈，可他的身体，却在他来到这个世界的时候，就被上帝无情的夺去了某些东西。

那一天，母亲告诉我，我不可以再弹钢琴了，否则我的手，可能会断掉。

那时的我倔强的认为，断便断吧，要我放弃我深爱着如同生命的钢琴，不如让我放弃生命。

可当我看到雪地中那个拼命舞蹈的孩子，我才发现，原来生命如此坚强。

我们坐在雪地上，我听他讲了那个忧伤的故事。

我终于明白，他是那么深深的爱着舞蹈，可他的身体却异常虚弱，他的父母都不准他学舞蹈，于是他就一个人跑到外面来练习，无论刮风下雨，无论春夏秋冬。

其实我明白，一个人的意志，是可以超越肉体的。就像我。

我将早已经因偷练钢琴而发紫的手藏在了背后，微笑着告诉他要坚强，因为有我一直支持他。

他朝我笑了，那个笑，一直印在我的脑海，久久不愿消散。

那个冬天，是我一生中最明媚的冬季。

很多年以后，当我翻开记忆的时候，才发现，他就这样坐在雪地上等我，微笑着，温暖如春。

NO。9

巴黎的夜晚就是这样迷人。

小沁紧紧的抓住我的手，我感觉得到她的紧张与欣喜。

是的，当一个愿望被达成的时候，我们总是欣喜若狂。但过后便有坠入那苦苦寻找下一个愿望的痛苦之中。

其实我更希望就这样一直不停的追寻，却一直追寻不到。

我怕有一天有人告诉我太阳是绿色的，就这样！

而小沁，这个天真的孩子，是我唯一放心不下的人儿。

我可以从她的身上看到某人的影子，那些连她自己都被忽略掉的细节，就已经可以让我在每个漆黑的夜晚安燃入睡。

我总是喜欢拉着小沁在深夜遥望天空。

看那黑暗中星星点点的光，偶尔一颗从天际划过，小沁就会问我，她说，琳，你说我们的星星是不是也有一天会像这样坠落？

我看着她，突然有说不出的难过来。

然后我就看到了她眼睛里盈满的液体。

我们在巴黎定居下来。

开了一家花店。名字叫<>.

我们的花卖的很贵，可是却有很多人前来购买，甚至有人为了买花从阿尔卑斯的另一边翻山越岭而来。

我想，这是因为每束花，我们都赋予了它们一个美丽的故事。那些故事甚至比花本身还要美。

我一直想问小沁，我们为什么要留下来。

其实不用问也是明白的，我们在等待。

我想，可能到了某一天，我们都老的满头白发的时候还仍然停留在这里，等待那早已被我们忘记的前缘。

为了那重逢一刻的喜悦，便用尽这一生时光去等待。

想到这里我突然就笑了，小沁看着我，她说，我的笑里满是幸福。

是的，我告诉她，因为我们正在做一件非常幸福的事。

NO，10

小沁

我终于来到了巴黎，这个让我日思夜念的地方。

我笑了，安静的笑了，即使眼睛里，有东西在跌落。

我看着小琳，然后给了她一个大大的拥抱。

巴黎一如我思念中的美丽。

我一直以为，如果有一天我真的来到巴黎，它是不是会不及我梦中的美丽。

小琳拉着我的手，去了一家水吧，SB。

我开心的说不出话来，大声的叫它的名字。

眼睛里的东西老是不争气的在打转。

那时我就想，可能，这就是一直以来我们幸福的理由，原来，如此简单。

我和小琳开了一家花店。

生意比预料中的要好的多。

每束花都有她们特有的名字和故事。

那些美丽的故事，已经超越了花本身的美丽。

我喜欢一个人到SB去喝东西，听别人弹奏钢琴的声音。因为在这里，有一种陌生以外的熟悉，它让我割舍不下。

其实钢琴我一点都不会。

很久以前，当我还可以在哥哥身边撒娇的时候，我喜欢在他忧郁的钢琴声中听那些同样忧伤的故事。

我总是在哥哥告诉我结局前用塔罗牌为那些故事中的人儿占卜。

我总是期望有一个好的结局留给他们。因为他们所经历的过程，太让人心疼。

可每个故事，哥哥都会给他们安上一个完美的结局。

我想，在那时我叫深深的爱上了这种在伤心过后的微笑，因为这笑啊，真的好温暖好温暖。

我就在这陌生的钢琴声中占卜我和小琳的未来。

我想，或者，这所有的一切都只是哥哥为我们写的故事，无论过程多么忧伤多么让人心疼，那结局都一定是最最温暖的吧。

于是我就这样安心的等待着，等待那个我生命中的神一般的男人再回到我的身边来，等待他来告诉我，这最后的结局是怎样的。

我和小琳都知道，其实这样的我们，就是幸福着的，真的幸福着的。

《寻找恺撒琳》第一章、遗失的开始（完）/唐焐泷

第二章、等待的旋律

NO，1

我的名字叫AMOTE，爱莫特。

除此以外，我一无所知。

我的脑袋里面有一个巨大的肿瘤，它随时都可以夺去我的生命，医生如是告诉我。

我没有诸如惊恐，难过，伤心欲绝的心情。

这是美国一家著名的肿瘤研究医院，我自己都不知道为什么我会在这里。

隐约记得还有什么非常重要的事情要做，于是我总是这样费劲心思的去想，却什么也想不起来。

照顾我的护士是一名中国留学生，她所学的便是临床护士专业，趁不上课的时候到医院来兼职。

她的名字叫颜，我喜欢叫她小颜。

小颜是一个开朗的女孩子，脸上总是挂着温暖的笑，这些笑，陪我度过了我最彷徨的那段时间。

在医院呆了整整两个月，医生说我的恢复状态良好。

我想，我需要做些什么事了，所以我离开了医院。

走的那天小颜来帮我，问我的去向。

我说我也不知道，可能随便找一家便宜的旅馆住下。

小颜就跳了起来，那真是太浪费了，不如来我住的地方吧，当然，是要交房租的哦。

说完她就看着我，好像很怕我会拒绝一样。

我微微的笑了，我明白她是担心我一个人在外面的安危，毕竟我是一个病人。

突然有一股莫名的温暖席卷了我的整个身体，然后嘴角的弧线被拉长。

我知道，那一刻的我，笑的很幸福。

小颜住的地方很大，却收拾的非常干净整洁。

我问她，真的只是你一个人住吗/？

她反问我，有什么奇怪的吗？

我看着她，我想我明白了些什么。

我被安排在了一间可以见到阳光的房间里。

路过客厅拐角的时候我看到了一架钢琴。莫名的熟悉莫名的伤心。

我整个人倒在床上，虽然脑袋里什么也没有，我却不知道那些心底的感觉是从何而来。

窗外是高大的枫树，我看着，突然就痴了。

[PS：是的，虽然记忆会消失，但还是有太多的东西被留下来了，比如说藏在心底的那一份莫名的思念。我们不必惊恐，追悔，痛苦，因为就在我们失去的同时，也收获了别的东西，只是我们太在意失去的而忽略了它们而已。

NO，2

我的名字叫颜，我喜欢别人叫我小颜。因为那样可以让我觉得我还只是个孩子。

他们说小颜是个快乐的孩子，总是把快乐带给她身边的每一个。

我想我是这样在做着的，我努力的笑，努力的开心，可是很多时候连我自己都不知道，我到底在笑什么，在开心什么。

大概，只要让别人笑了，开心了，我也就真的笑了开心了吧。

有人问我为什么要学护士专业，我笑笑说喜欢。

我知道这个理由连自己都无法说服。可我真的不愿提及很多事情。

于是我就这样自以为无忧无虑的开心的过着活。

我以为我可以就这样一直一直简单的生活下去的，忘记很多年以前我在做很多事情之前所下的决心。

我将它们归咎与时间的过错，的确，时间可以改变很多东西，尤其是一个人的心。

可是，我还是遇到了一个足以改变我的人，我想，他甚至比时间，还要强大。

第一次见到的是他的眼睛，那空洞的足以将我吸进去的眼神一瞬间就将我击倒。

我知道，那就是一个黑洞，我已经逃不掉了。

他的名字叫AMOTE。一个法国名字，很美。

我想，他一定曾去过最美丽的巴黎，甚至在那里留下些让人难过让人开心的故事。

可他什么都忘记了。

我看着他，想要从他的眼睛里看出他的心。

可是我什么也看不见。

客厅拐角处有一架钢琴。

那是我第一次见到那么完美的琴姿。他没有弹。

他突然转过头来看着我，满眼忧伤。

我明白了，他是会钢琴的，可是这一刻，他的脑子里，却没有旋律，一首也没有。

一个深爱钢琴的男人，却找不到他要弹奏的旋律，这真的让人难过的说不出话来。

我没有笑，那是我少有的安静。我坐到了他的旁边。

一首连我自己都不知道名字的旋律，那一直都是我的最爱。

他听的很痴迷。眼中有光。

我的思绪便又随着这旋律飘泊去到远方，那些早已经被刻尽生命深处却一直想要被我忘记的记忆。

我知道我可能这辈子都无法将它们抛弃，我知道我也不可能就这样微笑着度过我的一生，我甚至知道我的宿命似乎已经来到。

[PS：我们总是这样拼命的想要去忘记些什么，可很多年以后，当我们停下来回头望，才发现那些被刻在我们已经经过的道路两旁虽凌乱却清晰的痕迹比我们将要踏上的苍白的道路要美的多。

NO，3

我总是这样没日没夜的坐在钢琴前面。

其实我一直想出去做些什么，可小颜说，在我手术之前，什么也不可以做。

手术在两个月以后，医生说，成功的几率很难说。

我明白他的意思。

所以我才觉得，如果有的事现在不做，可能永远也做不了了。

或许正是这样一种思念，我竟然在钢琴前弹出了我自己的旋律来。

小颜不知什么时候站到了我的身后。

她告诉我，这首旋律来自法国，因为只有那里，才有这样穿透人心的低吟。

从那天开始，我就想，或许去到巴黎，就可以找得到我想要的答案。

其实小颜并不如她表面看起来的那么快乐。

她总是在一个人的时候发呆。

我就这样安静的呆在她身后陪着她，一言不发。

因为我知道，此刻的她，一定很需要温暖。

后来她告诉了我她学护士专业的原因。

原来小颜从小就失去了父母。

一次车祸让她的父母都进了医院。

那时的她就倔强的认为是因为护士小姐疏忽才让母亲吃下整瓶的安眠药而离开她的。

虽然父亲告诉她，那是母亲自己选的路。

后来父亲变的越来越沉默，他的眼睛变的越来越空洞，那种可以将人吞噬的眼神让她心疼的说不出话来。

那时候，小小年纪的颜就明白了很多东西。

她不再哭泣，就当父亲忧郁而终的那天她都没有哭。

她选择了离开家乡来到远方求学。选择了一条自己认为是对的的遗忘之路。

我看着她，安静的讲完这个故事，心疼的说不出话来。

其实每个人都有自己的经历，那些痛苦着的开心着的记忆早就刻满了我们的生命。

然后，我们用最好的面具将自己藏起来，以为我们就是面具的样子，以为我们就告别了那些所有的所有。

可是我们忘了，面具只有一个摸样，可面具后面的那张脸，却无时无刻都在变换着啊。

我给了她一个拥抱，虽然我知道，我自己的眼神，也一样那么的空洞着。

但我一直坚信，总有一天，会有某种东西，可以填满我的双眼。

NO，3

我想我是真的长大了，不再是那个曾经只知道一味在父母怀里撒娇的小丫头了。

AMOTE告诉我，其实我们一直都在等待，在这自己给自己谱的旋律中舞蹈，却没有发现怎么也跳不出我们自己给自己定的舞台。

他说，预期等待，不如寻找。

寻找？我看着他。

是的，寻找！他那么坚定。

我明白了过来，是的，我们一直都在这里打转，在记忆里将自己裹成一团，然后又想方设法的将自己解开，如此周而复始不停的沉沦着。

我知道，眼前的这个男人一定可以将我解救，即使他连自己都还被束缚着，即使他的眼神，依然空洞的让人心疼。

我终于下定决心陪他去一个地方。

我想知道他的过去，以及将来。

他看着我，眼里有光，我想那可能和某种温暖人心的举动有关。

然后他又给了我一个拥抱。

很多年以后，当我一个人走在那个城市的街头巷尾的时候，风鼓满了我黑色的大衣，而我的心，却为这个拥抱一直温暖着。

是的，他说的没有错，与其等待不如追寻。

那怕明知道会没有结果。

其实一直追寻却一直追寻不到，那才是最最幸福的事。

[PS：我们总是这样匆忙的赶路或者焦急的等待着，忘记了浏览沿途的风景，而那些被我们刻在骨子里追寻和等待的理由，就在这恍惚中被我们给遗失了，偶然当我们再回过头，眼泪便再也忍不住。原来，我们竟把自己给丢了。

NO，4

这个城市的每个角落都透着熟悉的灯火。

我想我曾是属于这里的，要不，我不会如此安心。

小颜就站在我的身边，风灌满了我们的黑色风衣。

不知道为什么，开始喜欢那长长的黑色风衣，那可以将自己完全裹起来的踏实让我觉得温暖。

小颜曾不止一次的调侃我，如果你再戴一副黑色眼镜，那就更好了。

我突然有一种莫名的害怕，如果我见不到这满目的灯火，见不到这匆忙的人群，见不到这飘落的枫叶，我会怎么样呢。

我们在一间水吧的门前停留下来，其实具体一点是我停了下来，然后小颜才停下来的。

我抬头看着水吧的巨大招牌，有些呆了。

STILL BULE。

小颜轻轻的念了出来。

是的STILL BUE。

这简单的两个单词，为何让我如此牵念？

我走了进去，简单的布置，可最先印入眼帘的还是那架古老的雕花钢琴。

很自然的坐到了前面去。

可老板却在这时候阻止了我。

真不好意思，这钢琴昨天刚好坏掉了，我们打算过几天去换一架呢，到时候您再过来演奏好吗？

我轻轻的抚摸着钢琴的琴身。

老板见我还不舍得离开，便有自己说了起来，听以前的老板说，这钢琴曾是一个中国朋友送的，而且相当有纪念意义呢。只是没想到，这么快就坏掉了。有好些朋友来这里都是因为喜欢钢琴，我们也准备尽快换一架新的……

我打断了他的话，老板，这钢琴可以卖给我吗？

老板吃惊的看着我，可是它已经坏了啊…

没关系，只要你肯卖给我，花多少钱都可以。

老板不好意思的笑了笑，这倒不是钱的问题，只是我有点好奇而已，既然您这么喜欢这钢琴，那就送给您吧。

那好，我用一架新的和你换，也算我对老板如此慷慨的回报。

其实连我自己都不知道，为什么非要买那架钢琴。

只是觉得很熟悉很熟悉，好像它本来就是我身上的一块肉一般。

当我见到它的时候，就舍不得割舍。

我拉着小颜离开了这里，我怕我再不离开，可能会将这整个水吧都给买下了。

我已经感觉到，感觉到我在向着我所追寻的结果在靠近。

《寻找恺撒琳》第二章、等待的旋律（完）/唐焐泷

终章、重逢的别离

NO，1

其实我早已经长大了，在不知不觉中小沁就已经长大了，大到可以一个人承受很多很多的责任。

我看着小琳认真的修着花。

不知道她是安然的陶醉在这简单的幸福中还是痛苦却默默安心的等待着。

小琳就这样，让人琢磨不透。

我轻轻托起下巴。

这是我从小琳那里学来的安静姿势。我喜欢就这样发呆，没日没夜的。

耳朵里老是这样塞着淹没一切的音乐。

我发现只有在音乐中，我才可以如此安宁。

开始喜欢那些简单直接的歌词。

于是试着用心去读。

喜欢去SB。

老位置，一杯咖啡，开始学着不加糖。

然后是熟悉却又陌生着的钢琴声。

小琳喜欢摸我的头，她说，小沁长大了。

我的眼睛是模糊着的，我知道我已经长大了，该承担起属于自己的责任起来。

以后或者都不会再和很多年以前一样有谁在我的面前为我遮风挡雨了。

我一直想问小琳，是不是长大了，就要一个人了。

或许真的是这样吧。

我们在成长，在学会很多东西，却同时丢失着。

我一直很迷惘，到底这是为什么呢。

然后又笑了起来，或许很多年以后，当我老的走不动的时候，再回头来想，就会恍然大悟了。

我觉得我和小琳都变的孤寂起来。

我们在这个城市没有朋友。

我们总是这样习惯性的拒绝着，拒绝所有的友好和帮助。

其实我知道，在我和小琳的生命中的此刻，只要有彼此就已经足够了，再也插不进多余的人来。

我们就这样简单切快乐的生活着，等待着，等待着生命中注定的结局。

笑的时候我们一起笑，难过的时候我们一起难过。

我总是这样傻傻的问小琳，如果有一天小沁离开了小琳，小琳会很难过吗？

小琳没有回答我，但我看到了她眼中涌出的泪水。

我的心突然被揪了一般的疼。

然后我抱住了她，对不起对不起，小沁永远都不会离开小琳的，永远都不会。

我总是这样在小琳那里寻找生命的意义。

我怕哪天她不要我了我就真的是孤单的一个人了。

后来我才终于明白，我们是真的谁也离不开谁的。

我曾不止一次的为自己占卜。其实我一直想知道我自己的结局会是什么样的。

可是我却总是算不出。

我一直在SB里面等待着什么，这连我自己都不可否认。

我们总是骗自己，可这次我却舍不得了。

今天晚了半个小时来SB，是因为我去了河边。

今天是礼拜二，每个礼拜二，我都会去河边，在心底默默的歌唱，唱给那不知道身处何方的人儿听。

我从不会唱出声来，没当我在心底唱完一遍的时候，脸上总能扬起幸福的微笑。

有个摄影师为我拍了照。

他说，那是他所见过的，最最幸福的微笑。

我坐在老位置上。

每次来这里，除了听熟悉且陌生的钢琴声和占卜以外还多了一样。

我拿出纸和笔来。

不知道从什么时候开始的，居然喜欢上了文字。

我的笔下，有一个快乐着的女孩子，她的名字叫小沁。

喜欢不加糖的咖啡。

喜欢睡到很晚才起床，然后自己做好吃的早点。

喜欢通宵排队买VITAS演唱会的票只为听那一首《星星》。

喜欢《Grate white》。

喜欢徜徉在有风的街头巷尾。

喜欢陶醉在完全不懂的钢琴曲中。

喜欢一遍又一遍的为自己占卜，算自己的命，算爱情。

——

我想我总是这样任性的将自己的意识强加入我笔下的人儿身上。

每写完一段，我总是就这样悄悄的将它藏进SB那架旧钢琴里。

仿佛那里，竟成了我埋葬梦与理想的天堂。

我想，只要有这架钢琴，有SB，有小琳在，我变可以这样简单的幸福下去吧。

我就是这样坚强又懦弱着不停的为自己占卜，为故事中的小沁占卜，却从来不敢揭开最后一张牌。

因为前三张都说对了，相遇还有别离，都对了。所以我怕了，怕最后的结局不是我所想要的。

我又笑了，这么多年来了，为什么就不可以坚强一次呢？

今天是礼拜二，我告诉自己，这个礼拜二，我要看看我自己给自己的答案。

当我揭开牌，我的眼睛突然不听话起来，透明液体止不住的流。

我笑了，笑的开心极了，然后将这答案，写给了我故事中的小沁。

因为我要她和我一样开心。

可老天仿佛总是这样喜欢作弄人。

因为老板告诉我，那架旧钢琴，已经被两名中国人买走了。

我的心突然像被抽了一般的疼。

眼中有东西在跌落。

NO，2

我叫人将那架旧钢琴搬回了我和小颜暂时居住的酒店。

接下来我们要去买一架还给SB的老板。

在路过河边的时候我在一家花店门前停了下来。

《Kissaly》。

我又呆了。

小颜或许是看出了我眼睛中的某些莫名的东西，然后她拉我走了进去。

花店很漂亮，漂亮的有点让人舍不得离开。

接待我们的是一位法国小姑娘。她说两位老板都正巧不在，有什么需要就找她帮忙。

其实一开始吸引我的，只是《Kissaly》这个名字而已。

不过当我进来以后，才发现，原来真正吸引我的，是这里面包含着的千千万万个故事。

小姑娘告诉我们每束花都有一个很特别的名字，同时，它们的背后都有一个故事。

我轻轻的打开那些放在花瓣中间的卡片。

上面用中文法文和英文三种文字述说了属于这束花的感人故事。

小姑娘告诉我们，其实平时这些卡片是不可以随便给客人看的，但是今天正巧是礼拜二。

礼拜二是一个特殊的日子。

我没有问她为什么礼拜二是一个特殊的日子。

我见到了一束奇怪的花，简朴却脱俗的美丽让我看的有些痴了。

我问小姑娘，为什么这束花上面，没有卡片。

她笑了，她说，这束花就是本店的招牌花——《Kissaly》。

关于她，有一个很美很美的故事。

本店的规矩，只有问起她的人，才会知道这到底是什么样一个故事。

或许是由于她太平静太简朴了吧。很少有人问起关于她的故事。

那你可以把这个故事，将给我听吗？

当然可以啊，姑娘高兴的说。

恺撒琳原本是一个布娃娃，安静的停靠在王子的橱柜里，日夜聆听王子忧伤的钢琴声，直到有一天，她的双眼中，落下泪来……

NO,3

我失魂落魄的回到了店里.

爱西亚却告诉了一个让我震惊的事.

有两个中国人,用一千法郎买走了《Kissaly》.

我的眼里突然有了光..

早在很久以前,我和小琳就定下规矩来.

只要有人愿意花一千法郎买下这束《Kissaly》.我们无论如何都要把他留下来.

因为,这个世界上,或许只有一个人,才愿意花一千法郎和一个完美故事的代价来换取这样一束简朴的花.

我问爱西亚,他们有没有留下那个完美的故事.

她摇了摇头.

她说,虽然她极力告诉他们光是一千法郎还不够,还要留下一个完美的故事才可以.

可是他们好像非要带走花一般,而且答应三个月以内,一定带着完美的故事回来.

我继续追问爱西亚,从她口中得知他们可能去了钢琴商场.

我的心里突然有说不出的欣喜.

或者,他们之中,就有我和小琳一直一直在等待着的人.

我不愿放弃这次机会,因为这么久以来,这是第一次.

没有等到小琳回来,我便冲去了钢琴商场.

NO。4

我难过了，小颜说。

她说我的眼睛不会说谎。

我没有否认，可是，我却不知道我为什么要难过。

也许，和我手中的这束花，以及那个感人的故事有关。

突然想离开这里，回美国去完成我一直在拖延的手术。

大概我已经找到我想要的东西了，它们比我的生命还重要。

我想知道我记忆深处藏着的那个最完美的故事是怎么样的。

我带着小颜来到了琴行。

钢琴在七楼，我抬头往上看。

就看到了那别与一般的景致。然后我的嘴角突然扬起了莫名的弧线。

我想快一点办完所有的事情赶快回去完成我的手术。

小颜看出了我的焦急。

她说，有很多事情都是急不来的，焦急可能让人失去很多东西。

我们选了一架很适合SB的钢琴，付过钱以后我让他们隔天给送到SB去。

我想我在这个城市的短暂停留，已经需要被终结了。

可我的心底却有说不出的不舍。

其实我知道，我是不愿意离开的。

可我怕现在这个失去记忆的我，总有一天会疯掉。

我怕就算我心底最深处的那一份思念此刻就站在我的面前，我都认不出。

我还是没有放缓我的脚步。

在经过大门的时候我拉着的小颜突然停了下来。

我转过头去，顺着她的眼光看到了慌乱的人群。

我的心突然撕裂一般的疼，然后在昏倒前张开口吐出一口鲜血来。

PS：其实我并不知道为什么我会那么难过，只是突然有一种撕心裂肺的疼痛。大概我明白了，明白了一种我还无法明白的现实。

我张开眼睛来，满目的苍白，医生告诉我，机会只有50%。

我笑了，通常医生口中的50%其实只有25%，或者更少。

其实我明白，我已经不那么害怕这完全苍白的房间了。

不怕那怪异的手术刀，即使我很可能将死在它之下。

我的心底突然涌起莫名的温暖起来，好似好似某个地方，一直一直有个人在等着我，无论生死无论别离，始终坚定不移。

就在我被麻醉以后，我的脑海里突然涌起了那个故事来，那个我在旧钢琴里找到的故事。

我想我一直在寻找的，就是这些记忆的碎片。

虽然我并不记得这样一个忧伤的故事，可是我却知道，这个故事，一定和我有关。

因为那故事中的人儿啊，一直让我好难过。

就连手术刀划破我头的那一刻，我都舍不得停下我的思念。

NO，5

我带着小颜来到了琴行。

钢琴在七楼，我抬头往上看。

就看到了那别与一般的景致。然后我的嘴角突然扬起了莫名的弧线。

我想快一点办完所有的事情赶快回去完成我的手术。

小颜看出了我的焦急。

她说，有很多事情都是急不来的，焦急可能让人失去很多东西。

我们选了一架很适合SB的钢琴，付过钱以后我让他们隔天给送到SB去。

我想我在这个城市的短暂停留，已经需要被终结了。

可我的心底却有说不出的不舍。

其实我知道，我是不愿意离开的。

可我怕现在这个失去记忆的我，总有一天会疯掉。

我怕就算我心底最深处的那一份思念此刻就站在我的面前，我都认不出。

我还是没有放缓我的脚步。

在经过大门的时候我拉着的小颜突然停了下来。

我转过头去，顺着她的眼光看到了慌乱的人群。

我的心突然撕裂一般的疼，然后在昏倒前张开口吐出一口鲜血来。

NO，6

我开心的说不出话来，是的，我开了最后一张牌，上帝已经给了我答案，而现在，该你给了。

我去到了琴行。

七楼。

我焦急的寻找那个我生命中神一般的男人的背影。

是的，已经别离过了，我不想再失去。真的不想。

直到他的背影出现在我的视线里。

我想张开嘴来大声的呼喊她的名字，我想叫他哥。

可我什么也说不出来。

我突然难过的说不出话来。

看着旁边的女子挽着他的手离开商场，离开我，心突然撕裂一般的疼。

原来这恍惚的重逢竟又是另一轮别离的开始。

我的眼泪已经不听使唤。

可我的心里突然满是柔情起来，然后我的嘴角还是挂上了微笑，即使泪水才刚刚滑过。

亲爱的，你终于还是回来了，回到了我的身边。

我想我是留不住你了，但是我却一点都不怪你，你可知道，此刻的我心中满是对你的思念。

原谅我的任性，原谅你这个唯一的妹妹的最后一次任性。

因为她明知留不住你的人，却还想留住你那天神一般的背影啊。

我笑了，笑的开心极了，虽然没有人听的见。

然后我整个人就从七楼跳了下去。

亲爱的，谢谢你再次回到我的身边，现在，请你再转身看我一眼吧。

因为这样以后，我将永远，活在你心中。

《寻找恺撒琳》终章、重逢的别离（完）唐焐泷

外篇、蒲公英

PS：青春是蒲公英看似自由自在实则身不由己。

——小沁。

喜欢不加糖的咖啡。

喜欢睡到很晚才起床，然后自己做好吃的早点。

喜欢通宵排队买VITAS演唱会的票只为听那一首《星星》。

喜欢《Grate white》。

喜欢徜徉在有风的街头巷尾。

喜欢陶醉在完全不懂的钢琴曲中。

喜欢一遍又一遍的为自己占卜，算自己的命，算爱情。

——

我的名字叫小沁。

小沁的小，小沁的沁。

小沁有一个人疼她的哥哥。对小沁来说，哥哥就是她的全部。因为小沁没有父母。

哥哥在小沁七岁的时候把她带回了家。从那以后，小沁再也没有离开过。

小沁曾开心的以为，上帝就是这样的公平，虽然小沁失去了父母，却得到了一个这么疼爱她的哥哥。

小沁最喜欢做的事就是安静的靠在哥哥的腿上，听他在钢琴上欢快的舞蹈，随着那些忧伤或是快乐着的旋律飘荡。

可每次弹着弹着，哥哥就会停下来，然后满眼忧伤的看着小沁，他说，总有一天，他会治好小沁的病，让小沁也可以和其它孩子一样说话，欢笑，自由的歌唱。

其实他不知道，其实小沁已经习惯了，习惯安静的听却从来不会发表自己的观点。

习惯微微的笑没有声音，习惯自己在心底自由的歌唱，习惯哥哥将她拥在怀里。

小沁的生命和小沁的人并不一样那么的安静着，因为她的生命里，满是哥哥动听的旋律和那些忧伤却让人在最后感觉温暖的故事。

哥哥最向往的地方是巴黎，他说，那里有他的梦。

他说这话的时候满眼温柔，将小沁轻轻的融化。

哥哥不知道，小沁在那时候也有了自己最大的梦，那就是有一天可以在塞纳河边唱动听的歌给他听。

小沁想，这个梦可能永远都无法实现的吧。也正因为它无法实现，所以才最最美丽。

小沁有一个最最好的朋友，她的名字叫小琳。

小琳的舞跳的美极了，像极了她和哥哥口中的恺撒琳公主。

她总是这样一个人每日没夜的舞蹈，而我，就在一旁安静的看。

我知道，小琳的脑海中有一个影子一直挥散不去，虽然她的记忆已经消失。

就如同我一般，一直这样倔强着不肯认输。

我一直和小琳相依为命，因为那个最最疼爱我的人儿已经离开了我们，很可能，是永远。

我和小琳就这样等，一直一直。

小琳曾告诉我，她说，小沁，如果有一天我发疯了的话你一定要离开我好吗。

我就拼命的摇头，眼泪不停的流。

那时候我句发现，原来，我们已经把等待当成了生活的一部分，原来，我们都成了彼此生命中不可缺少的一部分。

其实小沁一直很坚强。连哥哥和小琳都不知道。小沁已经长大了，大到可以一个人承担起自己该有的责任。

在他们眼中，小沁一直都是个孩子，应该被保护起来。

可是他们没有看见小沁的眼睛，那里已经不像从前那样恍惚，那里已经不像从前那么容易湿润。

每个礼拜儿都是我和小琳最特别的日子。

因为哥哥是在这天离开我们的。

小沁会去河边，用心唱歌给不知身在何处的哥哥，而小琳会失踪一整天。

小沁曾想，如果哥哥哪天再回来了，一定会是在这一天的。

所以小沁总是这样安慰自己，一年又一年。

窗外下着细细的雪，我就坐在SB最靠里的位置上。

手中是我最喜欢的塔罗牌。

记忆又飘荡到很多年前那个江南小镇的冬季去。

那个冬天，小沁失去了最疼爱她的父母，失去了一切带着温度的东西。

孤单的躲在积满白雪的墙角，眼神空洞的让人看着就觉得撕心的疼。

身旁是匆忙的人群。

那时候，小沁就深刻的体会到，原来孤单，不是没有人在你的身边，而是没有人在你心里。

也就是在这一天，一个神一般的男人出现在了她的生命里。

小沁抬起头来，就看到他眼里滚动着的液体，火一般的炙烈，要将自己融化。

他伸出手来，来，把手给我，我，渡你。

想到这里，我竟然心疼的说不出话来。

后来我才知道，原来这个神一般的男人，连自己都渡不了，所以他才要这样无止尽的去渡别人。

不过感谢老天，让我在有限的生命里遇到了这个男人，即使他将我变的这么忧伤，这么孤单。

我想我是小沁其实是幸福着的，她的身边她的心里，都有她需要的人儿。

我拿起塔罗牌来，这曾是哥哥送给小沁的18岁生日礼物。

我已经习惯这样一次又一次的占卜。

算小沁的命，算爱情。

我的梦想其就是这样平凡的陪在某人的身边。

无论以怎么样的身份，无论，需要等待多久。

所以我总是这样安静的等待着，在我难过的时候我就告诉自己，结局一定是完美的，因为那个神一般的男人啊，总是这样编故事给我听。而现在，我还有他自己，都变成了他故事中的人儿吧。

所以我就和以前一样这样不停的猜着，占卜着，占卜故事女主角的命运，占卜小沁的命运。

我想，曾经总是猜不透他编的故事，那是因为主角不是我和他，而现在，我总该猜对一次吧。

可是我总是不敢揭开最后一张牌来。

因为前三张都说对了，相遇还有别离，都对了。所以我怕了，怕最后的结局不是我所想要的。

我又笑了，这么多年来了，为什么就不可以坚强一次呢？

今天是礼拜二，我告诉自己，这个礼拜二，我要看看我自己给自己的答案。

当我揭开牌，我的眼睛突然不听话起来，透明液体止不住的流。

我笑了，笑的开心极了，然后就跳了起来，我要将这个答案，告诉我身边的每一个人。

人生不是电影，人生比电影要残酷的多。——唐焐泷