“你像一朵向日葵。”不记得是谁说过这样的话，总之有人这么对我说，“你是神奇的存在，你和别人不一样，和我见过的所有人都不同。”
向日葵，一个富有文艺气息的词汇，我固然喜欢。什么时候，朋友开始文绉绉地跟我讲话？直接的关注与授受，偏偏不能心安理得。如果在抑郁症显山露水之前，听到这样的赞美，我心里都要乐出花来。如今我整个人荒芜，匮乏不能自拔之际，万万不能消化。
人渣，败类，废物，是我。
如果说我曾经明朗过，那么现在的我，也是长在地狱里。
我说：我描述孤独时词不达意。其实在我频繁使用“孤独”一词时，枝枝蔓蔓已经开始枯萎，但那并没有引起我的注意。以为身体机能尚好，而无力，困乏，只是失眠一种直接简单的体现。
无数个深不见底的暗夜，我一个字一个字敲写孤独。虽不指望写文谋生，但文字带来的满足以及朋友的羡慕与肯定，都是我坚持写字的理由。为了短暂的虚荣，总要分享给朋友看，那种满足感让我分外愉悦，夫复何求大的快意大抵如此。
等我真正生病时，火火说：我知道会有这么一天，你的文字让人看了心疼。
我后来反反复复想那些话，有那么一刻顿悟，发现自己不仅把悲伤无限制放大，而且毫不留情粘贴到他人身上。任由痛苦无限衍生，发展到不可收拾的地步。我病了，还牵扯到别人。
急诊来来三进三出，奇怪的是死神每次都不愿意把我带走。后来有段时间还真的相信：尽人事听天命。
我好像真的死不掉，可活着未必简单。
任何花朵缺了太阳的青睐，都会枯萎，何况是向日葵。万念俱灰的时光里，曾经拥有的一切被迅速收回，不能言语，不能学习，不能写字…变成一潭死水，看不到任何风吹草动。泪水随时到访，惊不起一处涟漪。
花瓣，叶子，一直凋亡，零星的倔强残留在体内。
饺子是从小长到大的朋友，多少次争吵以后还是一笑泯恩仇，这也是童年记忆里那片五彩缤纷的花园历久弥新的重要原因之一。
她知道我生病了，与那些翻山越岭来病床前逗我开心的人不同，她不曾来看过我一次。
“你知道我有多羡慕你吗？”她跟我讲电话，猝不及防抛给我一个问题。
“有什么可羡慕的。”我心里确实是这样想。
“你学习好是理所当然，成绩不尽人意是马失前蹄。都说你乖巧懂事，精明强干。我一路追赶，却只能看到你扬起的尘土。”她带有哭腔，语气平静，可这些话的愤怒与不平已在我心里掀起巨大的波浪，“我不许你死，凭什么你想要什么，就轻而易举得到。你以为你绝对优秀吗？你知道为什么别人总是夸你吗？你接受不了平淡，你容不下批评，你害怕非议。一直以来，故作坚韧，不敢柔软。无法忍受真实的时候你就想要逃走？你真是个懦夫，你死了好，一了百了。我不会让你得逞的，不能什么好事都落到你头上。你活下去，我还要和你比。”
电话里传来忙音，我轻轻地把手机放下。
痛苦一时间涌上来，很难形容。明明是安慰才对，我应该听到“都会好的”“我会一直陪你”
，这次通话和所有来电都不相同，我被否认了……
那天绝对是入院后少有的理智，我没有主动挂电话，没有摔东西，平静咀嚼饺子的愤怒。
“是啊，有谁能甘愿永远做绿叶呢？”我不断问自己。
别人眼里，我们是姐妹花，长相相似，性格互补，我健谈，她内敛，我心浮气躁，她静若泰山……
这么多年，她留在我身边的动机是什么？“你活下去，我还要和你比。”前一句的分量明显重一些，直面二十年的友谊，我尚有正确的判断力。
没有想过死亡之行如此漫长，长到身边的人想尽一切办法拯救你。饺子的愤怒源于我对生命的漠然。
被骂的感觉并不糟糕。我终于听到了其他声音，虽然是谩骂，但“余音绕梁”，至少在那一瞬间，我想好起来，想活下去。
生命也许还有别的可能。
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